「死んでみたくなる」笑って言う僕に異常などないさ...
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No Lie
2008年 03月 14日 (金) 07:53 | 編集
毎日こんな時間に起きれればいいのに…。


こういう時間帯に起きれてたのは遠い昔。
小学校の時だけだ。

中学は僕は殆ど遅れて行ってたから。
2年の時はちゃんと行ってたけどね。


今日は生憎の曇り空だけど。
窓を開けるとやっぱり気分がいい。


新鮮な空気っていうのは大事だ。
新鮮ではないかも知れないけどさ、寒くて窓開けずにタバコの匂いがする部屋はあまり好きじゃない。

僕はそこまでスモーカーじゃないけど。
やっぱり外から帰ると部屋の中臭いしね…。


最近はそこまで寒く無いからタバコ吸う時は窓開ける様にしてるけど。
それでも、換気は寒いからあまりしないし。




夜中は眼が冴えて。
くだらないネサフをするのがもう日課。

見ても何の役にも立たないモノとかね…。

さっさと寝てしまえばいいのに。
眠れなくても。
寝る準備をして寝床に入ってしまえば勝ちだ。

そして、目覚ましで起きたのに。
また寝てしまうのは何とも言えない僕の悪い癖。

それで、起きてれば朝9時には起きれてたんだよ?
それなのに、寝てしまったが為に17時半に成ったとかさ…

9時の目覚ましで目が覚めたのに。
二度寝してしまってそれから7時間半一度も目が覚めずに寝てられたのも何だかね。

大して疲れる事もしてない癖にさぁ。




夜中にある人の日記を久しぶりに見たりした。
もう決して更新される事は無い人の日記。


それを見て僕はどうしたいんだろうね?

自分とその人を比べてるのかな?
落ちたいから?
それとも、上がりたいから?

分かんないけど。


その人の生きてた時の想いとかが綴られてるんだ。
似てるって言われたのが忘れられない。

死ぬ時は一緒に豪遊してから死にましょ。
なんて言ってたのに…。


一度も会う事出来なかった。
もう二度と会えない人に成ってしまった。

僕がさ。
もう少し勇気出して、会いませんか?
なんて言ってたら少しでも違った事が合ったのかなぁ?


現実は変えられないし。
過去にも戻れないけどさ。


どんな些細な事が人を変えるかなんて誰にも分からないじゃないか。

僕が何かを、誰かを変えられる様な存在だとは微塵も思わないけど。


僕の中でその人と巡りあった事は結構大きかったから。
ムックなんて知らなかっただろうし。
ヴィヴィアンも好きに成らなかったかもしれないし。


僕はかなり影響されやすい人間。
音楽とか、本とか、マンガとか、服装とか、タバコとか。
僕が興味持った人が好きなものに僕も興味が湧いてくる。

そうい動機は良くないって思う人も居るかもしれないけどね。
"好きな人が好きだから僕も好きだ"みたいなのは。

でも、好きな人が好きだからって100%僕も好きに成るって事は無い。
自分も好きに成ったから"好きだ"って思う訳だから。
興味がある人が好きな事を、自分も好きに成れたらイイじゃないか。
それは僕はいい事だと思うんだけどな。

無理に好きになるんなら別だけどね。

例えばDir en greyなんかもそう。
中学の時にちょっとした切欠で付き合ってた?女の子が好きだったみたいで。
僕に教えてくれてMDとか貰って僕も良く聴いてた。
その中で一番好きだったのが Berry 今でもBerryは好きだし。

髭とかMUSEとかSuedeとか僕の一番好きな人に教えて貰ったもの。
ただその人が好きだから好きになったんだったらさ。
その人と別れた後にCD借りたりしないし、ましてやLIVEに行ってみたいだなんて思わないでしょ?
まぁ、僕がまだ好きだからそうなんじゃないの?っとか思われたら身も蓋も無いけどさ。

僕の中ではその人との中での思い出の曲はガゼットのCassisだし。
Cassisはもう冷静には聴いてられないしさ。


自分の世界だけじゃ狭い世界にしか成らない。
鎖国してたら技術は進歩しないのと一緒。

世界はまだまだ広い。
僕は極東の島国の中の更にほんの一部しかしらない。

いつか巴里、羅馬、倫敦に行ってみたい。
ルーブル美術館に行ったり。
Dior本店行ってみたり。
宗教絵画を生で見たりしてみたいな。

宗教心なんて微塵も無いけど。
宗教絵画だけは好き。
キリスト教、仏教とか問わずね。

教会の天井画とか。
こういうのは美術館には無いし。

でも、別に死ぬまでに絶対にみたい。っとか思ってる訳じゃないから。
生きる夢とか目標とかには成らないんだけど。


あー。
またズレタ。

夜が明けると思考が鈍る。
夜中はやっぱり悪い方にしか考えられないのかなぁ…。


数時間前まで。
死にたくなって。
泣きたくなって。
寂しくなって。
抱きたくて。
抱かれたかった。

また鬱が悪化して来てるのかな…って。

今はあまりそんな気分じゃない。

人を求めてるのか求めてないのか分からない。
ただ独りは嫌だ。
誰かと一緒に居たいし。
誰かと幸せで居たい。

でも、それも面倒臭いなって。
僕を解ってくれる人なんていないし。
僕ももう理解して貰おうとともしない。
理解して貰えても結局離れられる。


独りは嫌なのにな…。

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