「死んでみたくなる」笑って言う僕に異常などないさ...
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Rigning og myrkur
2010年 05月 19日 (水) 04:04 | 編集
久しぶり過ぎな夜です。
こんばんは。
若しくは、おはよう。
若しくは、こんにちは。

使用してる日記なのに広告が表示されるまで放置してました。

ええ、あんまし。
いや、全く書く事が無いのです。

ずっと家に居て退屈を持て余してるだけなのですから。



軽く近況とか。

ワンコさんが居なくなってしまってから、体調が悪化してしまって。

僕自身ではそこまでワンコさんの死にショック的な要素は無いと思ってたんだけれど。
主治医曰く、ワンコさんの死が自分で思ってる以上に強いんじゃないかっと現状を見るとそう思う。

ってことで、メイラックス1mgをコントールに変えて(コントールのが軽めな薬)いたのが。
メイラックスに戻る事に。

それ以外の処方は変わらずに。

ただ、自分自身の変革をっと思って。
腕立てと腹筋を初めてみました。

今現在で約1ヶ月半程続けれてます。
寝る前に気分悪くない時に限りなので。毎日って訳じゃないし。
何セットもしてる訳ではないけれど。

そんな感じで。
ワンコさんが居なくなる前の状態以上位まで、日常生活での嘔吐恐怖の不安感(気分が悪くなる事)は減りました。

結構腹筋が効いてるんじゃないかなぁ~っと自分では思ってます。

パンツのゴムで気持ち悪くなったりしてた時もあったしね。


今まで結構抗うつ薬を色々試してきた僕なのですが。
初めて効果を感じれた抗うつ薬と出会いました。

それがレメロン(リフレックス)

最初は1錠から始まって(レメロン15mg+その前からの処方のテトラミド10mg)

そしてレメロンで初めて効果を実感出来たので。
そのまま2錠に増やしてテトラミドとサヨナラ。

レメロン


レメロンでダウナーな思考に落ちない。
良い意味で思考が回らない。

っと中々良かったんだけど。

一旦眠ると12時間以上眠ってしまう。
夢を8割以上の確率で見る。(これは別にどうでも良いんだけど…)
そして、7~8時間寝て眼が覚めても起き上がれなくて。
どうしても生活リズムが朝方眠って夕方前に起きるっと言ふ、ダメ人間な生活リズムが段々と嫌に成ってきて。

前回の受診の際に、先ずはレメロンを1錠に減らして貰って。

それが1週間前なのだけど。

昨日からレメロン投薬中止にしてみました。


初めて効果を実感した分。
離脱症状とかが怖いけど。

パキシルとかの離脱症状は頭の中でシャンシャン鳴るってのを見たか聞いた事あるんだけど。
そんなのも全く無かったのですよ。
効果も離脱症状も何も無くて、在ったのは副作用のみ。

そんな訳で昨日。
もう一昨日だけど。

レメロンなしで4時過ぎにベッドに入って。
全く眠れないまま5時過ぎに突入して。
胃が痛くて、若干気分悪くて・・・。
って中を眼を閉じて身体の姿勢(っと言ふか体勢を変えずに。横向きになると気持ち悪かったから仰向けで)をくずさずに。

ウルサイ音と喉の痛みで眼が覚めたら10時過ぎだった。

これは、レメロン飲まなかったから起きれたんじゃないだろうか・・・。
っと。

思った訳です。


うん。
久しぶり過ぎて話に脈絡が無くて、全く整理されてないね。

今日(もう昨日)友達と久しぶりに出掛けて。
地元を徒歩でテクテクと色々行って来たんだけど。雨の中。雨の中。。

話が上手く出来ないのが再々再再発・・・・。
なんて言おうとしたのか解らなくなったり。
言葉に詰まったりと。

うわぁーーー;
って感じに成ってしまった。


そして、カラオケ行って来た。
一人だとやっぱり外に出る気がまったく起きなくて。

元々インドア派だし、お金も、遊ぶ場所なり施設なりも何も無いと外に出ようと思えないよね・・・。
ずっと昔、小学校辺りの僕はアウトドア派だったんだけどね。
色々と変わってしまうものです。





そろそろね。
バイトとか頑張ってみようっとか思えてしまう時もあるんだ。

いい加減なんとかしないと手遅れになる。
今でも十分手遅れで後手後手なんだけれどさ。

家の中で生活する分において。
嘔吐恐怖の諸症状が発生するのは格段に減った。
全くゼロって言ふ訳には行かないけど。

でも、外出とか、何らかのストレス要因が在ると直ぐにまた気分悪くなってしまう。

神経症はだいたい治るモノみたいだけど。

僕にはその光が見えない。
試しにバイトの面接でも受けてみれば良いのかもしれない。

でも、それがダメだった時。
今の状態よりはきっと悪化するのは必至だろう。



でも、現状が不服なんだ。
変な生活リズムも不快感と不満足感しか感じない毎日が嫌で仕方ない。

病気さえ無ければこんな生活はしてないのに・・・って。
ずっと思う。

過去、僕が嘔吐恐怖の症状が滅多に出なかった頃の事を今思いだすと、気持ち悪くなる。
よく平気だったな・・・って。

全体に気が弱く成ってて、マイナスにしか捉えきれないんだ。


自殺も考えるけれど。
第一発見者にほぼ成るであろう母親を思うとそれも出来ない。
どこかしらない山の中とかなら関係ないけれど。

このままダラダラと生きてくのは疲れるだけ。

だから、なんとか又社会復帰出来る様に成れば良いのになぁ・・・って。

他人を羨んでも虚しさしか残らないんだし。


っと気持ちが前向きな時はそう思うんだけどね。
この気持ちが明日、明後日まで持続しているかと聞かれれば「ワカラナイ」。


予約設定だけしていて撮り溜めされてファッション通信を見てたら。
また服飾への興味がジワジワと湧いて。

現在の僕の現実を見て憂鬱になって。


漸くコタツを直して夏用のテーブルにPC設置してたら。
現在の部屋のチグハグさが浮き彫りになってまた憂鬱に。

そんな感じで登ったり降りたりの連続。

レメロンで思考停止してるよりは。

ダウナーでもハイでも思考を回してる方が良いっと思ったんだ。


最終的に、ダウナーに落ちて自殺してしまったとしても。

生かさず殺さずよりは良いと。
今の僕はそう思う。




















以下久しぶり過ぎる僕の近影。


なので奇抜な方のみどうぞ。


サイド。4-14

4月14日に撮っていたみたい。
今はかなりプリンになってる。









最期に残念な顔。

近影@4-14

光で飛ばしても残念過ぎる。
元が悪い奴は何をしてもダメ。

加工しようかと思ったけどフォトショとかインストしてなくて。
面倒臭く成っちゃって。そのままで。


はい。
おやすみなさい。消灯ですよ。
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