「死んでみたくなる」笑って言う僕に異常などないさ...
ボクノサイゴ....
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スノードロップ
2010年 05月 31日 (月) 06:13 | 編集

生きるってことバトン

Q1 今は幸せですか?
A1 幸せだったらもっと楽しい表情をしてると思う。
Q2 死にたいって思ったことありますか?
A2 何度も何度も何度も。
Q3 生きてるってなんだと思いますか?
A3 死なない事。
Q4 死ぬってどんなことだろうって考えたことあるぅ?
A4 生命活動の停止。っとしか考えていない。(その質問に対する答えならば)
Q5 死んだら何処へ行くと思いますか?
A5 天国地獄なんかあるのが面白そうだけど。きっと無だと思う。それか、輪廻転生。
Q6 人生どうにでもなれっておもったことある?
A6 もう10数年どうでもいいやぁっとしか思えない。
Q7 未来は見えますか?
A7 真っ暗な闇の中独り蹲ってるから見える筈も無い。
Q8 この先生きてて意味があると思いますか?
A8 どうなんだろうね。未来の僕が教えてくれれば良いのに。
Q9 Q8でそれはなぜですか?
A9 過去と現在とで導き出される未来がロクなもんじゃないから。
Q10 最後にこれからの自分どうしていくか一言どうぞ!
A10 成る様にしかならない。生きるも死ぬもさ。
眠気を少しでも感じた時に。
そのままサッサと眠ってしまえる環境ならば良いのに。

お風呂入ったり。
歯磨きしたりすると必ず眠気なんて飛んでしまう。

まぁ、着替えてベットに移る時点で眠気消えてしまうかも知れないけど。


急に。
いや、段々かな。

思考の落下が見受けられる。


美容院行って。
それでどうなるんだ?って。
髪切って、だから何になるの?って。

嗚呼、生きてても仕方ないんじゃないの?って。

したい事。
やりたい事。

そんな夢を見てられる年齢なんてとっくに過ぎてるのに。
今更足掻いた所で、どうしようも無いんだよ。って。

メッセとか付けてても、誰も居ないし。
メールしてみるのも、話題なんて無いし。宛先不明で帰って来たら嫌だし・・・

まぁ、今更なんだけどね。
自分から避けてたのに。

多分さ。
今、誰かと親しくなったりしたら。
その人に凄く依存してしまいそうで。


結局僕は、自分の胸に空いた隙間を自分自身で埋める事は出来ないんだ。
見てみないふりをし続けるか。
誰かに埋めて貰うしか出来ないんだなぁって。

バイトして。
採用されたとしてどうなるの?

こんな場所で死ぬまでなんて嫌だ。
かといって、在る程度お金溜めて、別の場所に行って・・・。

そこで仕事が見つか(採用され)る可能性。
ってどれ位なの?

極々僅か。
或いはゼロに近いとしか僕には思えない。

それで、ダメでお金無くなったらどうするの?
またこっちに敗走するんだ?


くっだらねぇな。


そうまでして生きたいだなんて思ってないんでしょ?
色々もう遅すぎたって理解してるんでしょ?
成るようにもならないって思ってるんでしょ?

時間は戻らない。
人生は一度きり。

虚しいね。
悲しいね。

で、どうするの?
どうしたいの?

ナニガシタイノ?
ドウシテホシイノ?


救いの手を差し伸べてくれる人なんて延々と待ってみたりしちゃってるの?

そんなもの。
もう来ないよ。

全てが遅すぎたんだよ。

誰も彼も自分の事で精一杯なんだ。
アンタの事なんて見てる余裕も、救う必要性も、義理も何も無い。
誰に何を期待しちゃってるの?

現状を見渡せば解る事じゃないか。
その両眼でさ。


ほら、もう生き続けてる理由なんて見当たらないんじゃないの?
それとも何?
まだ、生きてればナニカが…なんて思ったりしてるの?

それは、そうだね。
否定はしないよ。
些細な切っ掛けで大きく変わる事もあるしね。良くも悪くもさ。

だけど、そんなあやふやな不明瞭なモノに賭けてみるより。
さっさと生きるのを止めてみる方が早いんだよ。
死んだ後の事なんて考える必要もない。
死ねば終わりなんだからさ。

現実を見れば良い。
誰もアンタの事なんて好きに成らないし。愛しもしない。
何を求めても。
誰を求めても。
満たされる事なんて無い。

今までに一度でも満たされた事が在ったかい?
無かっただろう。
求めても求めても。
満たされる事は無く、ただ虚しくなるだけ。

いい加減諦めればいいのに。
リセットしなけりゃ無理なんだよ。もう。

アンタだってそんな事はもうずっと前から気付いてる筈だろ....

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Q&A 言葉綴り
2010年 05月 29日 (土) 22:26 | 編集

言葉綴りバトン

Q1 確かに聞こえた、音を立てて落ちるのが。
A1 カラカラと音をたてて転がり落ちていく。それを見ながら僕は・・・
Q2 僕らが過ごしたあの夏は、
A2 過ちだった。そう、決して取り返しのつかない過ちだったのだ。
Q3 君は決して嘘じゃないと笑った。
A3 その表情で僕は嘘を吐いている事を確信した。
Q4 この広大な世界を見下ろして、
A4 僕は独り黄昏る。
Q5 窓から吹き抜ける風が
A5 僕の身体の表面を撫でて、去って行く。
Q6 狭い路地裏をただ一人、
A6 歩いて。歩いて。歩いて。歩いて・・・
Q7 庭の片隅に咲く一輪の花。
A7 次の日には誰かの靴の跡と一緒に横たわっていた。
Q8 何気なく上を見上げれば、
A8 オレンジが眩しい程の夕焼けと空一杯の羊雲。
Q9 外は雨。僕は呆然と立ち尽くし
A9 ただ雨が上がるのを退屈そうに眺めてた。
Q10 おつかれさまでしたー。
A10 どうも。
こうゆうのはそこそこ面白い。
でも、改行を入れられなのがなんだかなぁ・・・っと。
Q&A 人間性がどうのこうの
2010年 05月 29日 (土) 22:10 | 編集

答えたら人間性が疑われる?自己紹介バトン

Q1 あなたの使ったことのあるHNすべて
A1 夜。ヨル。ユヰキ。イク。郁。ユキ。
Q2 あなたの性別
A2 Man
Q3 その理由
A3 理由って・・・。身体的特徴及び染色体での合理的判断。
Q4 正直どっちに産まれたかった?
A4 男でいいや。※正し格好可愛い男の人に限る。女は生理とか妊娠とか色々面倒臭そう。
Q5 兄弟、姉妹との関係
A5 一人っ子。
Q6 フラグ立ちそう?
A6 立ちようがない。
Q7 両親との関係
A7 普通。だと思う。
Q8 フラグは?
A8 は?
Q9 まさか祖父母と!?
A9 は?
Q10 すきな食べ物やさんについての紹介
A10 今は特に無いなぁ。以前は大戸屋が好きだった。
Q11 所属するクラブの紹介
A11 ない。
Q12 先輩について
A12 いない。
Q13 フラグは?
A13 ない。
Q14 妄想ではどんな先輩がほしい?
A14 俺、前から**の事・・・・見たいな。※
Q15 後輩について
A15 いない。
Q16 フラグは?
A16 ない。
Q17 妄想ではどんな後輩がほしい?
A17 同上。
Q18 春の利点
A18 冬服からの解放。
Q19 春の欠点
A19 卒業・入学・入社etc...爆発しろ。
Q20 夏の利点
A20 冷たいモノが美味しい。
Q21 夏の欠点
A21 汗。暑い。日焼け。虫。虫。虫。虫。虫。虫。
Q22 セイヨウタンポポとカントウタンポポの違い
A22 日本原産のタンポポは殆ど駆逐されてしまってるんだよね・・・・。
Q23 秋の利点
A23 春より更に増える服の選択制。一番過ごし易い季節。
Q24 秋の欠点
A24 儚い。侘しい。枯れ堕ちる。そんなイメージ。
Q25 冬の利点
A25 虫が出ない。ファンヒーターの暖かさ。
Q26 冬の欠点
A26 寒い。寒い。寒い。寒い。
Q27 日食と月食の違い
A27 太陽と月と地球と影との関係。
Q28 すきな音楽についての紹介
A28 ロック。だと思う。
Q29 すきなお菓子についての紹介
A29 甘いもの全般好きだよ。
Q30 すきなうまい棒についての紹介
A30 好きな味忘れた。
Q31 なんこつつくね棒の見ためについて
A31 知らない。
Q32 アイスといえば
A32 おごりまっせ。
Q33 死亡フラグがたったことは?
A33 ある。かも・・・?
Q34 詳細キボンヌ
A34 自分自身微妙。
Q35 男性に対するモットー
A35 特に無い。
Q36 女性に対するモットー
A36 特に無い。
Q37 成績について一言
A37 偏差値は0です。
Q38 くぎと能登どっち派?強制選択です。
A38 意味が解らない。
Q39 時代はやっぱりツンデレ☆
A39 あまりツンじゃない方が。
Q40 じゃあクーデレ?
A40 なにそれ。
Q41 じゃあヤンデレ?
A41 それはどうだろう・・・。
Q42 あ、ロリツンデレくぎニーソか。だよね~。
A42 意味が解らない。
Q43 持病はある?
A43 病は無いかな。不安障害は在るけど。
Q44 アレルギー反応について
A44 ない。
Q45 もしホレ薬がじぶんのかばんにあったらどうする?
A45 使ってみたいけど。そういうので人の気持ちを自分に向けさせても虚しいだけだよ。
Q46 変態男子は許せる?
A46 まぁ、レベルによる。※
Q47 腐女子は許せる?
A47 2次元と3次元の区別を付けてるなら別に。
Q48 剣と銃どちらか選ぶなら?
A48 銃。
Q49 髪は染めてみたい?
A49 一回白をチャレンジしたけど、全部抜けきれなかった。そして1年半髪の毛死んでた。
Q50 理由と何色?
A50 ムシャクシャして。金髪より少し明るい程度。勿論美容院でだよ。
Q51 ポケモンについて
A51 ニャースとゲンガーとミューツー。
Q52 アブソルをどう思う?
A52 知らない。
Q53 モンジャラwwについてどう思うww?
A53 知らない。
Q54 メタモンについて語ってください
A54 知らない。
Q55 ツインテールについてイタく語って
A55 正直♀はどうでも良い。
Q56 ポニーテールについてイタく語って
A56 同上
Q57 ショートヘアーについてイタく語って
A57 ショートは頂けない。ミディアムで。
Q58 ロングヘアーについてイタく語って
A58 落ち武者みたいなの男の人って・・・・
Q59 スク水についてイタく語って
A59 膝より丈の長いハーパンは色気が無いよね。♀はどうでも・・・
Q60 制服についてイタく語って
A60 ブレーザーのが好き。ネクタイとかネクタイとかさ。
Q61 ニーソについてイタく語って
A61 なにそれ。
Q62 ばっよえ~~~~~んって何?
A62 しらない。
Q63 話変わって2つ前の総理大臣フルネーム
A63 福田康夫
Q64 理想の嫁についてイタくどうぞ
A64 僕がお嫁さんになるのv みたいな感じで。
Q65 擬人化させてみたいモノ1
A65 わんこさん。
Q66 擬人化させてみたいモノ2
A66 にゃんこさん。
Q67 擬人化させてみたいモノ3
A67 ってかない。
Q68 擬人化させてみたいモノ4
A68 同上。
Q69 擬人化させてみたいモノ5
A69 同上。
Q70 うどんとそばどっち派?
A70 うどん派。年越しもうどんだ。
Q71 すきなゲーム
A71 今はAVA位かなぁ。格ゲーもしなくなったし。ROもしてないしね。
Q72 ぬこみみとうさみみどっち派?
A72 どっちでも良いよ。※※※※
Q73 メイドについてイタく
A73 ♀はどうでも・・・。
Q74 王女と姫の違いをイタく
A74 違いが解らない。王位継承前と後?
Q75 最近の自分
A75 現代社会における、使われる事の無い歯車。
Q76 ゾンビと幽霊、現実で遭遇したくないのは
A76 どっちだろ。綺麗で怖くない方で。
Q77 実は自分はリア充だ
A77 ないわ。
Q78 単語を見るとダジャレを作りかける自分がいる
A78 ない。
Q79 ファンタはグレープ派だ
A79 メロンでしょ。常識的に考えて。ピーチも良いけど。
Q80 ペプシのコーラはレモン派だ
A80 ペプシは飲まないなぁ。
Q81 真っ黒な服より真っ赤な服
A81 真っ赤はサンタ以外だと大変な事だよ?
Q82 冷房の温度は?
A82 21~25℃
Q83 おもしろいと思ったオンラインゲームについて
A83 昔々のRO
Q84 アクションゲームは?
A84 よくわかんない。
Q85 RPGは
A85 ブレスオブファイヤ4
Q86 シミュレーションは?
A86 信長の野望系。
Q87 ゲームでなきそうになったシーン三位
A87 直くんが・・・。(好きしょ)
Q88 ゲームでなきそうになったシーン二位
A88 直くんと空が・・・。(好きしょ)
Q89 ゲームでなきそうになったシーン一位
A89 直くんが・・・・・・・・。(好きしょ)
Q90 あの人が教祖なら虜になっていい、という人は誰
A90 Adolf Hitler
Q91 ドリンクバーでは何を飲む?
A91 ミルクティー。メロンソーダ。ジンジャエール。紅茶。お茶。
Q92 やったことのあるエロゲの本数は?
A92 好きしょ1~3と王子様LV1をちょこっと位かなぁ。
Q93 右手?左手?
A93 何がだ。
Q94 自分の部屋には他人には見せられないナニカがある
A94 特に無いなぁ。
Q95 オドオドなキャラと恥ずかしがり屋の違いについてイタく
A95 オドオドは自分に自信が無い系。恥ずかしがり屋はそのままなんじゃない。
Q96 地雷は踏ませるより踏みたい
A96 足は2本在った方が良いです。
Q97 自分のこんぷれっくすについて
A97 顔。顔。残念過ぎる顔。あと色々と残念な身体。あと声と性格と。っていうか全て。
Q98 その理由
A98 醜いのだよ。
Q99 フェチがあれば理由もどうぞ
A99 ちょっと言えない。
Q100 最後に自分が最低の変態に見られるような発言を
A100 断る。
あんまし面白く無かったなぁ。
まぁ、時間は潰せた・・・・。
Q&A 口調
2010年 05月 29日 (土) 21:11 | 編集

口調バトン

Q1 おはようございます。
A1 おはよ。
Q2 今何をしていますか?
A2 今何してるん?
Q3 楽しいですね。
A3 楽しいね。
Q4 それは何ですか?
A4 それ何?
Q5 お腹が空きました。
A5 お腹空いた。
Q6 風邪を引きました。
A6 風邪引いた。
Q7 大丈夫ですか?
A7 大丈夫?
Q8 手伝って下さい。
A8 助けて。
Q9 眠たいです。
A9 眠い。
Q10 かわいいですね。
A10 可愛いね。
Q11 メールしませんか?
A11 メールせん?
Q12 これが食べたいです。
A12 これ食べたい。
Q13 美味しいですね。
A13 美味しいね。
Q14 あの人かっこいいですね。
A14 あの人格好良い。
Q15 ありがとうございます。
A15 ありがと。
Q16 すみませんでした。
A16 ごめん。
Q17 意味が分かりません。
A17 意味が分かんない。
Q18 嘘つきましたね?
A18 嘘付いたん?
Q19 ふざけないでください。
A19 ふざけんな。
Q20 死んでください。
A20 死ね。
Q21 顔も見たくありません。
A21 顔も見たくない。
Q22 静かにして下さい。
A22 静かにしろ。
Q23 しょうがないですね。
A23 しょうがないなぁ。
Q24 了解です。
A24 了解。
Q25 そうですよね?
A25 そうだよね?
Q26 これで終わります。
A26 これで終わり。
何してるん?とかの何は。
ナニじゃなくナンです。

あんまし方言で話さないし。
特に変わんないって言ふ。
Q&A 性について考える
2010年 05月 29日 (土) 21:00 | 編集

バトン

Q1 お名前をどうぞ。
A1 夜
Q2 あなたの性別は?(男性、女性、その他)
A2 おとこ
Q3 心の性別は?(男性、女性、中性、その他)
A3 中性・・・かな?
Q4 一人称を教えて下さい。(私、僕、俺、拙者etc)
A4 僕。親しいリアルで知り合いの人と話す時はたまに?オレ。
Q5 あなたの性的指向は?(異性愛、同性愛、両性愛、無性愛etc)
A5 同性愛
Q6 あなたの性別に生まれて得したなあと思う出来事をどうぞ。
A6 えっ。無い。
Q7 あなたの性別に生まれて損したと思う出来事をどうぞ。
A7 アンドロゲンが残念なのと顔が残念過ぎる事。
Q8 生まれ変わったら男女どちらに生まれたいですか?
A8 かわゆい男の子。
Q9 セクシュアリティ、ジェンダーについて思うことをご自由にどうぞ。
A9 理解と受け入れるは違うよなぁっとか思う。
Q10 どうもありがとう御座いました。
A10 暇つぶし。
うん。
ただ、暇だっただけ。
する事が何にも無いんだ・・・・。
色の在る世界
2010年 05月 29日 (土) 12:35 | 編集
ただ、理解して欲しいとか。
愛して欲しいとか。

そんなのは傲慢でしか無いんだ。





欲求不満過ぎる。

キスしたい。
セックスしたい。

甘えたい。
甘え方なんて知らないけど。
そもそも、甘える相手なんて居ないけど。

無茶苦茶に犯されたい。
でも、優しくされたい。

痛みや苦しみを無く殺されたい。
快楽の絶頂の時に頭を撃ち抜いて。

飼われたい。
買われたい。


誰でも良いから。
でも、誰でも良くない。

矛盾。矛盾。
理想。現実。
非現実。

逃避。
空想。
妄想。

愛したい。
愛されたい。

いや、ただ愛されたい。

求められたい。
満たされたい。

自分本位の色情欲。



僕には何が足りないのだろう?
一言で言えば全てだ。

足りないモノだらけ?
ええ。

愛したい?愛されたい?
愛されたい。

誰に?
ワカラナイ。


ぐちゃぐちゃ

どろどろ

ムカムカ

グズグズ


心を埋めてくれる物質があればイイのに。


生きるのはしんどい…


※打ってる途中で眠ってた…
愛と憂いと。
2010年 05月 28日 (金) 05:54 | 編集
なんだか色々と矛盾してる…っと言うか。

なんか凄く特殊な気がしてきた。(思い上がりとかでは無くて)


ツイッターとか書いてる事がメチャクチャだ。
(分類が。ね。)


ゲイだなんだの言ったって、有名無実だし。

メンヘラだのも。
僕は神経症でしか無く。
不安と自律神経の異常から来る嘔気と言うただそれだけでしかない。
勿論、僕自身では辛い事この上ないんだけど。

辛く無ければこんな人生送って無いしね。
酒に酔う事も、やりたかった事も、出来ず。
件のゲイ云々にも言える事だ。


嘔吐恐怖なんて物が無ければ、もう少しマシな人生送れてたんだよ。

言ってて虚しく成って来た。
まぁ、絶対とは言えないかもだけど。
現状よりは良い筈だ。
嗚呼、脱線…


そして愛国・憂国。
愛国心とか、政、メディアのオカシイ所を言う。書く。思う。
そんな当たり前の事がこの国では奇異の目で見られる。


又、社会的地位が在る人と全く同じ事を言ってたとしとも。
僕みたいなのが言えばネトウヨ(笑)では終わってしまう。

まぁ、職も何も無い奴の言葉には正当性を感じないかもしれないが。

逆に、一般的な職に就いていても、馬鹿げた事ばかり言ってる奴だったり。
或いは全く興味も関心も持たなかったり。
若しくは、低俗なゴシップばかり信じてたり…

だけど、それはそれでどうよ?っと思うけど。
そんな事もやはり黙殺される。


んん…。
何が書きたかったのか解んなくなってしまった。

愛国心は特殊じゃないし。
特別僕の思考・思想は特殊じゃないよね!
ってのが言いたかった筈。

ゲイの有名無実については前々から、書こうと思ってたから。
何れ書くと思います。





都内でどっか雇ってくれる所無いかなぁ…

無いよなぁ…。

僕が雇う立場だったら考え間もなく否採用だわ。


何だか、また全てがどうでも良くなってしまうなぁ。

ワンコさんを撫で撫でしたい。
もう2ヶ月か…早いなぁ。
僕の言う事なんざ全然聞かなかったし。
色々とイライラさせられる事ばっかだったけれど。

やっぱり可愛くて、大事だったんだなぁ…って。

具合悪くなる少し前位に散歩に連れてってあげようかなぁ~なんて思いながら。
結局行かずに数日したら体調悪く成ってそのままだったんだけど。
思った時に連れてってあげれば良かった。。


撫で撫でしたい。





撫で撫でされたい。
彼氏欲しいなぁ。

人肌不足だ。
物心ついてからずっとだけど。

人に愛されたい。好かれたい。

一方的に好意を持つのだけはもう嫌だなぁ。

相思相愛って良いよね。


今付き合ってる人が居る人は大事にするべきだと思うよ。
浮気なんかせずにさ。

まぁ、仮に僕に付き合ってる人が居て。
後から付き合ってる人より数段好み(顔だけじゃなくね…)の人が僕に好意を持って現れたら揺れない自信は無いかも知れないけど。
その時は、どちらかをちゃんと選ぶ。

どっちもなんて器用な真似は出来ないし。
何よりも最低な行為だと思うんだ。
これは人の価値観によりけりだけど。

でも、NEWSなんかで見る度にそう思う。

取り敢えず浮気しまくりなリア充供は爆発すればいいよ。


もう6時前だ…
久しぶりに携帯で日記でも…
なんて軽く考えてたら約2時間も掛かった。
どうでもいい内容なのに。
微妙に眠気がするけど微妙な時間だ…
Re:LoAd oF WoRLd
2010年 05月 25日 (火) 04:22 | 編集
寝ようとすると寝る準備や何やらで無駄に時間が過ぎてしまう。

昼間の内にやっておけば良いのに。
毎回毎回そんな感じ。


生活リズムがちょっとだけ戻って来てる。
レメロンを飲むのを止めてから、12時間寝てるなんて事は無い。
携帯のアラームを鳴らす様にしたのも要因の一つかも知れないけど。

一番は、やっぱり自分の意識の改善だと思う。

でも、そこまでしか出来ない。

ここから、先がもっともっともっと在るのに。
まだまだ階段の入口の前の段差を登ろうと一歩踏み出しただけでしかない。






決して遠ざかった訳でも。
消し去りたかった訳でも。
嫌になったとか、面倒だとか。

そんな理由で、人と接し無かった訳じゃないんだ。

(表面上でも)普通に生きてる人が眩しくて。眩しくて。

僕の存在理由なんか何も無いんだと言われてる様で。

だから、意識的に避けていた。


リアル。
ネット。
どちらも。

勿論、僕が避けなきゃ行けない程人との繋がりが在る訳では無いから。
数少ない人との接触の回避なんだ。

その接触の回避は0と1の世界で綴られた言葉達。


でも、この前から、その意識的回避を止めて。
向き合うようにした。

まだ、眩し過ぎて、(羨ましくて)みれないモノも沢山あるけど。
少しずつ。少しずつ…


自分で避けておいて。

独りが寂しくなって、誰かを必要としてみたり。
人の温もりが欲しいだなんて。

本当、つくづく身勝手な人間だ。


あれ。
こんな感じの言葉もう何度も書いて来た気がするよ・・・
Lazy
2010年 05月 22日 (土) 04:24 | 編集
眠気を感じて寝る準備をしてたら眠気が吹き飛んでしまった。

結局ウダウダと色々作業。


昨日、一昨日と病院に行ってました。
精神科では無くね。

Twitterにはちょこちょこ書いてたんだけど。

日記にする迄の気力は無くて。
でも、Twitterでは全部書けないというジレンマ。

分ければ良いんだけど、なんかそれは嫌で。


んまぁ、右足親指の右側の爪の付け根が化膿して、1.5倍位に膨れ上がった。
元々ちょっと化膿してたのに、雨の日に防水出来ない靴で靴下をグチョグチョにしながら色々行ったのが決定打だった。

その日家に帰ったら家を出る前と全く違う親指さんだった。

良い運動に成って良かったんだけどね。
次の日に筋肉痛で足が張って痛いのと、親指が痛すぎるのとでアレだったけど。

その翌日に直ぐ病院行ってれば良かったんだけど。

先日の日記の内容通りに、今レメロン抜いてて。
抜いた日から4時間ちょいしか眠れなくて。

ちゃんと眠って無いと体調悪くなる性質が在るのです。僕。

で、結局病院には行かないまま。
1年半前に貰った(同じ症状で)殺菌効果のある軟膏(軟膏なら早々悪くなったりしないだろ・・・って考えで)を塗ってロキソニンでやり過ごす。

翌日に、病院行こうと思って、以前行った外科の病院の診察券見たら木曜は午後休診だったっというね。

それで、外科以外だと何かに成るんだろ・・・っとネットで小一時間調べたけど。
よく解らず。

大まかなのは解るんだけど、分類し辛いモノだと全く解らなくて。
結局、整形外科の病院に電話で聞いてみて。
大丈夫だったからそこに行ってきた。


電話掛ける前からなんか気分悪くなってきて。
電話終わってからレキソタン2mgとロキソニン飲んで。

30分位経って(レキの最高血中濃度1時間だった・・・;;)から車で向かったんだけど。
待合室に人多くて、前に耳鼻科でかなり気分悪くなった時の事思い出してしまって。
デパス1mgを半分に割って半錠だけ飲んだんだけど。

薬を飲んだって事での安心感も全く無くて、結局残りの半錠も飲み込んだ。
飲むっていっても、デパス・レキ・ワイパの場合は舌先か噛み砕いて飲み込むんだけどね。
特にデパスは本当に気分悪い時にしか飲まないから、100%舌先。

それで、デパスが効いてきて、診察して。
化膿してる部分を切開して膿を出すのかな・・・って思ってたら。
消毒して、僕が家で塗ってたのと同じ軟膏を塗って。
かなり赤みが強いから、点滴した方が良いでしょう。っと。

もう気分悪くは無いからそのまま点滴して貰った。
点滴する前にiPodのコードを直してたら、音楽聴いてても良いよ。
っと看護師さんに言われたので、音楽聴きながら(音量は小さくしたけどね)点滴のポタポタ落ちる液体を眺めてた。

それが一昨日。

で、昨日も又行く前にレキ2mgとロキソニン飲んで。
っと言ふか、出掛ける前から、頭と首筋が痛くて。
熱測ってみるも36.8℃っと熱が在るわけでもなく、血圧測ってみたけど。
103~5っと高い訳でもなくて。

僕は血圧上が110台の場合具合が悪くて。(平均は100前後)
首筋の痛みが熱持ってて、それが原因で気分悪いのかな・・・っと自分で結論付けて病院へ。

首筋も痛いけど、足も痛かったんだ・・・。凄く。夜寝てる時ジンジンしてたしね;

で、駐車してから、このままじゃ点滴の30~40分は耐えられないって思ったから。
デパス1mgをまた半分に割って、半錠だけのんだ。

残りの半分はゴミ箱に捨ててやった。

自分なりのささやかな抵抗。
一応0.5mgのデパスも持ってたんだけど、1mg錠を割った約0.5mgの方が、0.5mg錠よりも効果が強いんだ。

デパスも早く効く時もあれば(10分前後)1時間以上経たないと効いて来ない時もあって。
その時の自分の状態に凄く左右される。


今日は早く眠れる!って思ってたのにもう4時だ・・・。

・・・んと、それで昨日は人が殆ど居なくて、受付してちょっとしてから僕がトイレ行ってる最中に名前呼ばれてた。

小さい病院だから、点滴出来るスペースは3人分しかないんだけど。
丁度僕が3人目だった。

デパスはまだ効きだしてくるかなぁ?って感じでしかなくて。
ミントタブレットで誤魔化しつつ、点滴する前に血圧測るんだけど。
その時の血圧が上が120の82だったかな・・・。

あぁ、緊張と不安(気分の悪さ)で血圧だけど数値でちゃんと出るんだなぁ・・・っとか思った。
やっぱ気分悪い時の僕は血圧高いんだろうなぁ・・・。

また点滴の滴を見たり、音楽に意識を集中したり、ミントタブレットを増やしたりしてる内にデパスが効いてきたのか落ち付いてきて。

その後は終始リラックス出来た。
土曜は午後休診だから、顔見るなり土曜は無理でしょ?っとか言われて。
ええ。多分無理です。(そういう人にみえんのかなぁ;)って事で。
薬処方されて終わり。
今度は月曜日。

ってかね、夕食後にロキソニン飲んでるにも関わらず。
9時頃からずっとズキズキ痛かった・・・。

月曜は薬なしで行ければ良いんだけどなぁ・・・。

帰りにちょっと寄り道して帰ったんだけど。
靴をちゃんと履くと痛いから、踵踏んで運転してたんだけど、ブレーキ踏むのに力要ってキツかった。


運転中ずっとsuede聴いてた。
今もsuede聴きながら日記書いてる。




うん。
こういう日常系の日記のが書きやすい。
抽象的な感じにしたりとか。
言葉遊びっぽくとか。

そんな感じの日記はやっぱり僕には難しい。

暫くこういうくだらない日常の事とかが多くなる。っと思う。
少し更新頻度を上げていきたいなぁっと考えてるので。

Twitterとか前回の日記とか、取るに足らない事だけど。
僕の中では、少しこの現実と向き合おうって気持ち故なのです。
本当、些細な事なんだけどね。


それでもやっぱり急には変われない。
家に帰ってもする事が何もなくて暇を持て余してるだけだ・・・・。



体調が良い時はイイんだけどねぇ。

また、パッっと東京にでも行ってみるのなんていいかもしれないけど。

そんなに甘くは無いし。
年齢的にも、もうね・・・。


あ"ぁ~。
足痛い。そして、もう4時半だ・・・。

久しぶりにお香炊いて寝ようかなぁ・・・。
Rigning og myrkur
2010年 05月 19日 (水) 04:04 | 編集
久しぶり過ぎな夜です。
こんばんは。
若しくは、おはよう。
若しくは、こんにちは。

使用してる日記なのに広告が表示されるまで放置してました。

ええ、あんまし。
いや、全く書く事が無いのです。

ずっと家に居て退屈を持て余してるだけなのですから。



軽く近況とか。

ワンコさんが居なくなってしまってから、体調が悪化してしまって。

僕自身ではそこまでワンコさんの死にショック的な要素は無いと思ってたんだけれど。
主治医曰く、ワンコさんの死が自分で思ってる以上に強いんじゃないかっと現状を見るとそう思う。

ってことで、メイラックス1mgをコントールに変えて(コントールのが軽めな薬)いたのが。
メイラックスに戻る事に。

それ以外の処方は変わらずに。

ただ、自分自身の変革をっと思って。
腕立てと腹筋を初めてみました。

今現在で約1ヶ月半程続けれてます。
寝る前に気分悪くない時に限りなので。毎日って訳じゃないし。
何セットもしてる訳ではないけれど。

そんな感じで。
ワンコさんが居なくなる前の状態以上位まで、日常生活での嘔吐恐怖の不安感(気分が悪くなる事)は減りました。

結構腹筋が効いてるんじゃないかなぁ~っと自分では思ってます。

パンツのゴムで気持ち悪くなったりしてた時もあったしね。


今まで結構抗うつ薬を色々試してきた僕なのですが。
初めて効果を感じれた抗うつ薬と出会いました。

それがレメロン(リフレックス)

最初は1錠から始まって(レメロン15mg+その前からの処方のテトラミド10mg)

そしてレメロンで初めて効果を実感出来たので。
そのまま2錠に増やしてテトラミドとサヨナラ。

レメロン


レメロンでダウナーな思考に落ちない。
良い意味で思考が回らない。

っと中々良かったんだけど。

一旦眠ると12時間以上眠ってしまう。
夢を8割以上の確率で見る。(これは別にどうでも良いんだけど…)
そして、7~8時間寝て眼が覚めても起き上がれなくて。
どうしても生活リズムが朝方眠って夕方前に起きるっと言ふ、ダメ人間な生活リズムが段々と嫌に成ってきて。

前回の受診の際に、先ずはレメロンを1錠に減らして貰って。

それが1週間前なのだけど。

昨日からレメロン投薬中止にしてみました。


初めて効果を実感した分。
離脱症状とかが怖いけど。

パキシルとかの離脱症状は頭の中でシャンシャン鳴るってのを見たか聞いた事あるんだけど。
そんなのも全く無かったのですよ。
効果も離脱症状も何も無くて、在ったのは副作用のみ。

そんな訳で昨日。
もう一昨日だけど。

レメロンなしで4時過ぎにベッドに入って。
全く眠れないまま5時過ぎに突入して。
胃が痛くて、若干気分悪くて・・・。
って中を眼を閉じて身体の姿勢(っと言ふか体勢を変えずに。横向きになると気持ち悪かったから仰向けで)をくずさずに。

ウルサイ音と喉の痛みで眼が覚めたら10時過ぎだった。

これは、レメロン飲まなかったから起きれたんじゃないだろうか・・・。
っと。

思った訳です。


うん。
久しぶり過ぎて話に脈絡が無くて、全く整理されてないね。

今日(もう昨日)友達と久しぶりに出掛けて。
地元を徒歩でテクテクと色々行って来たんだけど。雨の中。雨の中。。

話が上手く出来ないのが再々再再発・・・・。
なんて言おうとしたのか解らなくなったり。
言葉に詰まったりと。

うわぁーーー;
って感じに成ってしまった。


そして、カラオケ行って来た。
一人だとやっぱり外に出る気がまったく起きなくて。

元々インドア派だし、お金も、遊ぶ場所なり施設なりも何も無いと外に出ようと思えないよね・・・。
ずっと昔、小学校辺りの僕はアウトドア派だったんだけどね。
色々と変わってしまうものです。





そろそろね。
バイトとか頑張ってみようっとか思えてしまう時もあるんだ。

いい加減なんとかしないと手遅れになる。
今でも十分手遅れで後手後手なんだけれどさ。

家の中で生活する分において。
嘔吐恐怖の諸症状が発生するのは格段に減った。
全くゼロって言ふ訳には行かないけど。

でも、外出とか、何らかのストレス要因が在ると直ぐにまた気分悪くなってしまう。

神経症はだいたい治るモノみたいだけど。

僕にはその光が見えない。
試しにバイトの面接でも受けてみれば良いのかもしれない。

でも、それがダメだった時。
今の状態よりはきっと悪化するのは必至だろう。



でも、現状が不服なんだ。
変な生活リズムも不快感と不満足感しか感じない毎日が嫌で仕方ない。

病気さえ無ければこんな生活はしてないのに・・・って。
ずっと思う。

過去、僕が嘔吐恐怖の症状が滅多に出なかった頃の事を今思いだすと、気持ち悪くなる。
よく平気だったな・・・って。

全体に気が弱く成ってて、マイナスにしか捉えきれないんだ。


自殺も考えるけれど。
第一発見者にほぼ成るであろう母親を思うとそれも出来ない。
どこかしらない山の中とかなら関係ないけれど。

このままダラダラと生きてくのは疲れるだけ。

だから、なんとか又社会復帰出来る様に成れば良いのになぁ・・・って。

他人を羨んでも虚しさしか残らないんだし。


っと気持ちが前向きな時はそう思うんだけどね。
この気持ちが明日、明後日まで持続しているかと聞かれれば「ワカラナイ」。


予約設定だけしていて撮り溜めされてファッション通信を見てたら。
また服飾への興味がジワジワと湧いて。

現在の僕の現実を見て憂鬱になって。


漸くコタツを直して夏用のテーブルにPC設置してたら。
現在の部屋のチグハグさが浮き彫りになってまた憂鬱に。

そんな感じで登ったり降りたりの連続。

レメロンで思考停止してるよりは。

ダウナーでもハイでも思考を回してる方が良いっと思ったんだ。


最終的に、ダウナーに落ちて自殺してしまったとしても。

生かさず殺さずよりは良いと。
今の僕はそう思う。




















以下久しぶり過ぎる僕の近影。


なので奇抜な方のみどうぞ。


サイド。4-14

4月14日に撮っていたみたい。
今はかなりプリンになってる。









最期に残念な顔。

近影@4-14

光で飛ばしても残念過ぎる。
元が悪い奴は何をしてもダメ。

加工しようかと思ったけどフォトショとかインストしてなくて。
面倒臭く成っちゃって。そのままで。


はい。
おやすみなさい。消灯ですよ。
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