「死んでみたくなる」笑って言う僕に異常などないさ...
ボクノサイゴ....
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冷たい雨
2010年 03月 25日 (木) 05:19 | 編集
なんだか、感情が欠けてる気がする。


憂鬱や気分の落ち込み、思考の落ち込み。
マイナス・ネガティブな思考に陥らない代わりに。


先の事を考えたり、思考を巡らす事が出来なくなってる。

先ほどの日記にて、ワンコさんが死んだのを確認した時に涙が出たけれど。
今はもう殆どいつもと変わらないんだ。

ワンコさんが病気の所為かわからないけれど。
なんとも言えない匂いがして、それで気分悪くなってしまって。
この2~3日は起きた時やご飯、トイレ、寝る前。
自室から出た時に、頭を撫でて上げる事しか出来なかった。

そして、さっきもちょっとだけしか居れなくて。
母親を起こして、少し話してる間に気分悪くなって。
デパス1mgを飲んだ。

その所為も多少はあるのかもしれない。
気持ちが安定してるこの現状は。

でも、気持ち・感情面では以前からそう感じていた。
苛々する事も少なくなってるし、感動する事もないし。
落ちる事もなくて、楽しい事もない。

薬云々よりも、そういった日常だから仕方ないのかもしれないけれど。


でも、初めて、思考が落ちないっという抗うつ薬の効果を実感している。

思考が落ちないってのは良い事なんだと思うけど。
そこから何も発展しない。

ただ、思考が落ちないってだけだ。

先日の診察の時に、主治医にそう言ってみたけれど。
思考が出来ないっというのが、BZP系の思考能力の低下っという感じに捉えられてる感じだった。
僕が言いたかったのは、先の事を考えるって事の思考が出来ないっていう意味だったんだけれど。

文字や言葉では上手く伝えられないんだけど。


ワンコさんの事は、僕が自分を殺した時の心配事の一つだった。
僕が死んだら、ワンコさんの面倒をみる余裕が無くなるんじゃないか。って。

その心配事が少なからず解消された。

でも、そういった自分を殺すなんて思考に至らないんだ。
これは、きっと良い事なんだろう。

でも、僕には何か違う気がするんだ。
落ちた思考も僕の思考であって。
逆に落ちない思考の方が不自然というか、違和感を感じる。




愛なんて言葉は僕には軽々しく使えないけれど。

僕はワンコさんに何もしてやらなかった。

以前飼っていたワンコさんが病気に成った時も。
僕は近寄る事も出来なかった。
病気で吐いてしまう事が多々あったから、僕はそれを見れなくて。
死んでしまった後も、ちゃんと泣く事も出来なかった。

自分の保身ばかりだ。

今回もただ撫でてあげる事しか出来なかった。
僕が側に行くと、ワンコさんは呼吸が乱れるから(病気が判明するよりもずっと前から)

あぁ、僕は近くに居ない方がいいんだなぁって。

まぁ、当然と言えば当然なのだけど。
僕は一切世話をしないって決めた上で、飼っていたのだから。

だから、僕には懐かなくて当然なんだ。


僕がいつか死んだ時に。
今のワンコさんと前のワンコさんとちょっとだけでも一緒に居れたらいいな。

雨が降って肌寒い3月25日。
午前0~2時の間。
母親がワンコさんの眼を閉じようとしていたけれど。
もう硬直していて、閉じて上げる事は出来なかった。

だからきっと1時頃なんだろう。

前のワンコさんも死んだのは4月の初め。

3月4月ってなんだか良くないのかなぁ・・・。


最後はもう少し苦しくない内に逝けたら良かったのにね。
見ただけで、苦しそうで。
僕は見て居られなかった。

病院に行ってから2~4日は結構回復してて。
このままなら結構持つんじゃないのかなぁ?っとか。
思ってみたりしたんだけれど。

それからどんどん、悪くなっていって。
僕の好きなゴールデンの前脚は、3回り位に膨れ上がってて。
呼吸も苦しそうで。
本当、見て居られなかった。

ほんの数週間前までいつもと変わらない元気だったのに・・・。

約10年間。
お疲れ様。
怒るだけしかしない僕だったけれど。
君は幸せだったかな?

少なくとも、僕の両親は君の事を凄く可愛がっていたと思うよ。

散歩にでも連れてってあげようかな。
なんて、思いながら実行しない内に、具合が悪くなってて。

もっと早くに散歩に連れて行ってあげれていれば良かったね…。
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ワンコさん。
2010年 03月 25日 (木) 02:30 | 編集
ワンコさん永眠。

2時前にトイレがてらワンコさんの様子を見に行ったら。
呼吸をしていなくて。

電気を付けて、身体を触っていたけど動かなかった。


昨日の朝にはもう、自力で立つ事も出来なくなっていて。

ゼェゼェと呼吸してるだけで、見ていられなかった。
あまりこの苦しみが長引かなければ良いなっと思っていた最中。

そういう日記を書こうかどうか思ってる最中だった。


安らかに。
¬Luctor et Emergo...
2010年 03月 16日 (火) 03:23 | 編集
ワンコさんは。
微妙に回復。

でも、呼吸の苦しそうな姿は相変わらず。

ご飯食べてる時に、先日は寄っても来なかったのに。
金曜の夜から殆ど近寄って来てた。

ご飯も食べれてるみたいだし。

少しだけ安心。

ただ、前足が二回り位大きく腫れ?ている。
殆ど一日ずっと寝てる感じ。






そして、僕はと言ふと。

とある作業所には行っていない。
3月のある日に1回行っただけで。
それ以降は行っていない。


他人の陰口を聞くのは好きじゃないから。
そこの所長がかなり酷く。僕には馬が合わない。
+ドロドロした人間関係がとてもじゃないけど、良い面に働いているとは思えないし。
金銭的にもガソリン代にすら成らない。
朝から終わりまでいたとしても、1万5千行くか行かないか程度。

そんな朝から行くなら適当なバイトした方が最低でも約10倍以上には成る。

行くメリットを見いだせない。

今の抗鬱薬はレメロン30mgなんだけど。
パキシル・ゾロフト・テトラミド・アナフラ等々。
色々飲んで来たけど。
初めて効果を実感してる。っと思う。


思考が落ちない。
ただ、良い方向への思考も出来ない。

全体的な思考能力が低下してる気がするのは否めない。


大分慣れたけど、やっぱりレメロンを食後に飲むと大体2時間前後で眠気が来る。
だから寝る前に飲んでたら、朝が起きる気になれない。
睡眠欲が募る感じ。


これから僕はどこへ向かうのだろう。
どうなるんだろう。


僕自身全く解らない。


東京に居てた頃の自分に戻りたい。



今の自分にはウンザリだ。
ずっと一緒なんて在りはしない
2010年 03月 13日 (土) 02:18 | 編集
1ヶ月以内に更新しない場合は死亡。若しくはそれらに準ずる出来事が在った。若しくは遭った。
っという自分ルールを引いてた訳なのですが。

華麗にスルーしてしまいました。
まぁ、Twitterで生存確認は出来る様にしてたから問題ないと思ってたんだけど。
なんか、Twitterが表示されてなくて(プラグインの)調べてみたら、Flash版Widgetが脆弱性の問題で停止中みたい。

なので、HTML Widgetに変更。
ただ、変更するだけなのに、変更のスクリプトが在る場所まで辿り着けなくて検索しまくりで。疲れました。

まぁ、1ヶ月ルールなんて。
大した重みも無いし。

仮に2~3ヶ月放置してても、見る人が居なくなるだけで。
大した問題もないよなぁ・・・っと思ってみたり。


でも、Twitter自体も放置気味だったんですが。
先刻、携帯メールで出来る様にしたのでどうでも良い事でもつぶやいてみます。
前は、i-mode経由だったから、パケ代が気になって出来なかったので。
ええ。もう半年以上ずっとパケ放題じゃないんです。

写真なんかも、マイクロSDからSDカードに突っ込んで吸いだしてるのですよ。

久しぶり過ぎる日記なので、ここでの日記の書き方を忘れてしまってる感が否めないですが。
まぁ、追々。。


さて、Twitterに書いたりしてるのも在るんですが。
ちょこちょこと写真をUP。

以前使ってたMADE IN FRANCE(か、UK)のハニー石鹸が無くなって。
別の石鹸を探してていいかなぁ?っと思って買ってみたもの。
僕は、固形石鹸2個・石鹸フォーム1個・クレンジング2個を気分で変えるのです。
まぁ、その割には顔汚くて見れないんだけれどね;


Lavender Bar Soap/Dr. Bronner's

Dr. Bronner'sのOrganic Bar Soap。
大好きなLavenderの香り。

ラベンダーとカモミールとユーカリと金木犀の香りが大好きなのです。


で、Twitterの過去ログ参照なのですが。

HEMの新しいお香が某テナントに入ってて、欲しかったので購入。

5個で399円♪


HEM/MUSK

まだ焚いてないけど。
結構良さげな雰囲気なMUSK。


HEM/CHANDAN

一昨日焚いたCHANDAN。
中々重厚な白檀の香りで良かった。
でも、朝の残り香は微妙。


HEM/LAVENDER

一番メインのLAVENDER。
買ったその日に焚いてみた。
悪くは無いんだけど、特別良くも無かった。
ちょっとラベンダーの香りが薄い気がした。

LAVENDERは2個買って、もう一つはThe Moonを購入。








またTwitter参照なのですが。

ウチのワンコさんが最近元気が無くて。
更に食欲も無くて、呼吸がオカシイ感じで。
金曜日の朝にはご飯を全く食べれてなくて。

病院に連れて行きました。(僕がじゃないですが)

その結果。

リンパ腫(がん)っという事でした。

ちょっと頭が白くなりかけました。

抗生物質?の注射と解熱剤とサプリメントを貰って帰ってきました。
帰って来た時は、行く前より大分、元気が良く見えたんですが。(注射のお陰で)

数時間後にはやっぱり呼吸が乱れて、凄く苦しそうに呼吸してて。(首の所にリンパの腫れがあるので)
名前読んでも殆ど反応しない感じです。

以前飼っていたワンコさんも。
黄疸が出て肝臓(か腎臓?)の病気で亡くなったので。

また、ワンコさんを看取る事になる・・・んだろうなぁ。

以前のワンコさんは、僕も散歩に行ったりとかして所謂世話をしていたんだけれど。
今飼っているワンコさんはに、僕はもう世話はしないっといふ条件で飼っていたのです。

でも、世話をしてもしていなくても。
同じ家の中で一緒に生活してるから、対して悲しさは変わらなかった。


世話をしなければ、そんなに愛情も愛着も湧かないって考えた上で決めた事だったのにな。
てんで効果は無かった。

ずっと一緒に居られる気がしたんだけど。
やっぱりそんな事は無くて。

人間で言えば80歳。
だから、ガンに成っても早すぎる訳ではないけれど。

それでも、まだなんだか信じられない。
でも、元気が無いのは目に見えて判る。
苦しそうな呼吸の仕方。
尻尾を振って出迎えてくれない。

ちょっと前から、変な咳?みたいなのをしてた事が在って。
もっと早くに病院に連れて行って上げられてたら・・・。なんて考えてしまう。


病院から帰った後のワンコさん。

ワンコさん。2010-3-11



ワンコさんアップ。2010-3-11


昨日のワンコさん。


ワンコさん。2010-3-12

ずっと冷たい玄関の所にいました。
呼んでも動かないし、無理に動かしたくも無かった。
本当は、冷たい場所は控えた方が良いんだって。

でも、多分熱が在るんだと思う。
だから、涼しい所に行こうとしてるんだろうなぁ…って思ったら無理には出来ない。

小さめの氷を上げてみたけれど、それでも口の中に全部入れてくれなくて、落とした氷をまた手にとって全部食べるまで手で食べさせてみた。
氷を上げるのは良いのか悪いのか判らないけれど、動くのもキツそうで。
水も殆ど飲めてなかったみたいだから。。


軽くネットで調べてみたけれど。
長くて約1年。
短くて数週間。

最後だけ構って気にしてあげるなんて卑怯だけれど。
それでも、最後くらいは穏やかに安らかに居て貰いたいから。


いつも最後にああしてれば良かった・・・
ってそういのばっかりだね。僕は。。
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