「死んでみたくなる」笑って言う僕に異常などないさ...
ボクノサイゴ....
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空気の香り
2010年 02月 26日 (金) 03:17 | 編集
ここ数日比較的暖かくて。

さっきお風呂に入って、着替えたりして。
PCの前に座ったら。

なんとなく、過去の出来事がフラッシュバック。

丁度、こんな感じの温度と。
静けさと。
シャンプーとボディーソープの匂い。

そして、煙草の匂い。

夜の感じが、いつかのあんな感じで。


懐かしく感じた。



無駄に年月だけが経ってしまって。
僕は何も変わらないまま。

常に過去に囚われてる訳では、今はもう、無いけれど。
ふとした拍子に色んな出来事を思いだしてしまう。

どの頃が一番良かったのかな。


"これから"なんて。
もう無いのにね。

途中で脱線してしまったモノは。
戻ろうにも、もう戻れない距離で。

必死に戻ろうとしてもそれはきっと、無駄な努力。
さっさと諦めてしまう方が楽なんだよ。。










コメレスも全く返せて無いですが、その内返します。
今日はこの辺で・・・。
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...Enizamorpemovel
2010年 02月 05日 (金) 02:39 | 編集
眠気を感じながら。
お風呂に入ったら目が冴えてしまって。

明日も早めに起きなければいけないんだけど・・・。
なんて思いながら、久しぶりに日記を書いてみてます。


先日、通院日で。
その前2週間の内、半分以上、食後の気分の悪さに(特に夕食後の)襲われて。
特に、4日前が酷くて、久しぶりのイエローゾーンまで行っていました。

気を紛らわそうと日記を打って居たんだけど、それすら出来ずに。
最初からデパス1mg飲んでおけば良かったのかもしれないけど。
デパス0.5mgで乗り越えようっと思ってしまったのが悪かった。

一向に効果が表れずに、過呼吸気味になって。
気分の悪さも最高潮に。

デパス1mgを口に含んで、目を瞑って、携帯を握りしめて。
やり過ごしていた。いつのまにか眠れてたみたいで良かった。


原因っというか、要因の一つで在るだろうっと僕自身が思ってるのは。
今行ってる作業所の所長との価値観・主義主張・考え方・捉え方・言動。
これら全てが僕に合わない。

悪い人って訳では無いんだろうけど。
僕には合わない。

救いは、他の職員?の人。

そこでの作業も。
黙々と、古紙のリサイクル。
僕以外で来てる人は身体障害のおっさんが一人。

他人と居る時に静かだと、余計な事が気になったりしてしまう僕には中々ストレスが溜まる一方で。
所長の振る舞いも、そして、金にも経験にも成らない作業。
生活リズムは多少改善されては居るけれど。
朝、起きても行きたくないなぁ・・・。っとしか思えなくて。
行ったところでナニに成るんだろう・・・っと。

それでも、今の所まだ当日に休むってのはしていない。
前日に明日は休みますっと断りをいれてる。
それは、きっと、当日に電話で言うのが嫌っというか面倒臭いというか。
そんなのも在るんだろう。


認知行動療法。
これもいまいちだ。

薬物療法もBZP系以外の抗不安薬が新しく認可されない限りは僕にはそれ以上の薬が無い。
欧米?ではBZP系以外の抗不安薬が在るらしい。
個人輸入ってのもバカらしいし。
何よりそんなお金も無いし。

まぁ、実際はこの2週間で毎食後のワイパを飲んだ回数って数回なんだけれどね。
極力飲まない様にしてる。

でも、超長期型の抗不安薬(メイラックス1mg~2mgを自己調整)を飲んでるけど。

それに、頓服でレボ5mgでやってたんだけど。

改善は見られず。

先日の診察で、レボ5mgの半錠を朝・夕に飲むことに。

レボトミンとリスパダールの選択肢だったんだけれど。
レボのD2受容体遮断による嘔吐抑制効果に期待して。

飲みなれてるってのと、リスパよりダルさが少なかったってのもあるけれど。


ああ。
2時半だ。
最近、本当に日記を書く事が無い。
なんでだろうなぁ・・・。

色んな事に失望して諦めてしまったのかもしれない。
色んな事がどうでも良くなって。
日記も、やる意味が薄れて来てしまっている。

誰かと出会えたら。
そんな風に思ってた時も在ったけれどね。

僕の事を理解して欲しい。
そんな時も在ったけれど、今はもうその対象が居ない。

日々の出来事の記録。
記録する様な事は何も無くて。


人が居ても。
話す事が無い。

相談って何をするの?
相談してどうなるの?
解決するの?
しないでしょ。

僕の事を話すには時間と労力がかなり掛かる。
そんなまでして判って貰おうとも思っていないんだ。

どうでもいい。


どうでもいい。
っと、言いながらも結局は何も捨て切れない。


本当にどうでもいいって思ってるなら。
死んでみせろ。
或いは殺してみせろ。





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