「死んでみたくなる」笑って言う僕に異常などないさ...
ボクノサイゴ....
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Null
2008年 10月 24日 (金) 16:40 | 編集
どれだけ君傷ついたんだ
夢見たまま生きてきたんだ
罪滅ぼしな 歌でごまかして

言葉が意味を落としちゃった
心は色失っちゃった
それでもまだ 歌でごまかして

歌でごまかして

そうして いつになっても不安で 
その訳さえ求めないで 聞こえないまま
歌っていたのさ

遠いね いずれなんか変わるって
待つたび毎日が散って
いくだけ それだけの
日々を

人は真実か いやそうじゃない
きれいな嘘でいいよ
人を信じるか いえそうじゃない
きれいな嘘でいいよ

いっそ いっそ いっそ

そうして いつになっても不安で
そのわけさえ求めないで
聞こえないまま

歌っていたのさ

AM4:00/pegmap



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Coco
2008年 10月 16日 (木) 17:12 | 編集
それぞれが
それぞれの星の下で

それぞれの生活を営む

それぞれに別の生があり


添う事はあれど
決して交じり合う事はない


それぞれの空の下
それぞれの星の下

それぞれの
思考
発想
思い
想い
願い
希望
絶望

それぞれを人それぞれに感じとる

同一のモノは決して存在しない

同じ空を見ても
色も形も気持ちも違う


それは必然で当然だ


僕は君と違うし
彼とも違う
彼女とも
貴方とも

それぞれ別の信条を持ち
それぞれ別の理念を持つ

それぞれ別の愛を持ち
それぞれ別の感覚を持ち
それぞれ別の希望を持つ

そして
それぞれ別の絶望を持っている


その中のどの部分に触れられるか
あるいは何処に共感を持てるか

ただそれだけだ

幸福も人それぞれ
愛情も人それぞれ
不幸もまた人それぞれ
感情バイアスの再構成へ
2008年 10月 13日 (月) 22:58 | 編集
ここ数日、あんまりPCの前に入れなかったり。

気分悪く成っちゃって無理なんだ。
PCの音が癇に障るんだよね。

モニターの位置も低いから、前屈姿勢になって、腹部圧迫で余計に…
って感じに。

テーブルが低いのと。
ソファー使ってるのとで。



首の痛みが取れない。
整形外科で打って貰った注射って何の注射だったんだろ。
聞くの忘れちゃったんだよなぁ…。



気分悪くなる回数が増えて、些細な事で、横に成らなきゃいけない感じで。
気分の悪さと、頭痛と首筋の痛みと眼の痛みにゼェハァしてる。

抗不安薬が効いてる間だけ、普通の思考を維持できる。

症状が現れてる時は、もう死んだ方がマシなんじゃないか…
っとか。

そういう方向に行き着いてしまう。


僕の部屋のベランダから見える景色は数年前から何も変わらない。

ただ、隣の家の子供がいつの間にか高校生位に成ってるのを発見したり。
時間だけは何もしてない状態でも確実に進んでる訳だ。

以前の以前の再開。


でも、以前程死にたいっと思ってる傾向ではない。
同様に生きたいっと思ってる傾向も皆無な訳だけど。


でも、具合悪いのが続くとやっぱり落ちてしまう。
ご飯食べるのすら、いつもドキドキ。
お風呂もドキドキ。
歯磨きもドキドキ。

朝起きてからがドキドキ。

不安でドキドキ。
不安でドクドク。



僕は生きてるんじゃない。

生かされてるだけだ。


僕が僕の親だったら、僕なんかとっくに追い出すのにな。

お金を得る手段を行使出来ない。
そんな僕には、何かを望む権利なんて無い。

働かざるもの喰うべからずだよ。

身体が動かない訳じゃない。
脳や神経に異常が在る訳でもない。

ただ気分が悪くなるだけだ。

何故だぜ?



僕が有するのは自分でけじめをつける権利だけだ。

他は与えられたモノだ。
全て。
全て。

僕のモノでは無い。何一つ。
La averse
2008年 10月 12日 (日) 17:42 | 編集
何も出来ない。
何もしてない。

この携帯代だって僕が払ってる訳じゃない。
こっちに戻ってくる費用も、2ヶ月分の水道光熱費も食費も親に借りた金だ。

僕が働いたお金で買ったものなんてごく一部だ。

このまま状態が改善されなかったら、ただの金喰い虫だ。

死んだら死んだで金がかかる。

僕みたいなのは何の為に生存してるんだ。

一生を病院のベッドで過ごすしか出来ない人に比べれば、まだ僕は恵まれてるんだろうし。
色んな自由が在るのだろうけど…

中途半端なんだよ。
明確な部分が見えないから、割り切る事も諦める事も出来ない。

やり切れない負が蓄積されて行くだけだ。

ただ気分が悪くなるだけなのに。
ただそれだけの事なのに。

どうして僕は立っている事すら出来ないんだ。

何がそんなに耐え難いんだ。

気持ち悪く成って吐きそうになったら吐けばいい。

ただそれだけなのに。


どうして僕はそれが無理なんだ。
どうしてそんなに恐れているんだ。

したい事も出来ない。
行きたい所も行けない。

どれも自分自身が作った制約だ。

覚えてないだけで過去に何か在ったのかなぁ…

お腹を押し潰されてる感覚。
下着の締め付けですら気持ち悪くて苦しい。

首に触れると押し寄せる吐き気。

平気な時は平気だから。
その時の僕しかしらない人には嘘や演技にしか見えない。

逆の立場だったら、僕もどうせ嘘だろ…っとしか思えない。


薬効いてる間の数時間。
その間でも気分悪くなる要因を見つけたら絶対に触れない。



僕は未だに願ってる。
今のこの記憶を無くすか。
別の人格が造られる事を。

落ちていくスピード程早いモノは無い。

こういう日記でまたコレかって思われて。
嫌われたくない…

他の人にはどう思われてもいいけど…


なら、書かなければいいだけなのに…
苦楽クラ
2008年 10月 12日 (日) 10:47 | 編集
昨日と一昨日の事。


病院には行ってきました。
待合室には5~6人。
一番最初に居た頃からいる受付の人(多分准看)が1時間位掛かる。
って言ってたんだけど。

結局は2時間待ち。

気分悪くなりながらも、外に出たり、日記打ってたりしながらやり過ごして。
診察へ。

僕の診察とは関係のない事でノーパソを弄る医師。

僕は、今の症状を喋ってるんだけど。
聴いてるのか聴いてないのか分かんなかったので。

ノーパソ弄ってる時は沈黙してやった。
っというか、話す気も失せてしまった。

結局10分位の診察。
ノーパソを何度も弄ってワードで文章書いてる時間も含めての時間。


もうこの医者には掛からないっと決めました。

忙しいのもわかるけど、僕は、カルテの最初の頃に書いてある様な状態に戻ってます。
っていったんだけど、チラッっと探して読むだけ。


あぁ、この嘔吐恐怖って奴ですね~。
って言葉を言ってまたノーパソ。

僕の診察に関係あるなら問題ないけど。
僕が入って来た瞬間からなにやらやってる訳で。

挨拶も無ければ、勿論お待たせしました。の言葉もない。


以前(2年位前の最後の診察時)の通り処方しておきましょうか。

って。

僕は、レキ5mgとデパスさえあれば良かったので。
眠剤とかは全部カットで、上記さえ在ればいいです。
っと。


処方は2週間分。

2週間後来ますか?って感じの問いには。
沈黙の回答にした。


レキとかが薬局で売ってれば楽なのにな…。

色々話すっというか、相談?したい事もあったんだけど。
ノーパソで忙しいみたいでそれ見てもう一気に萎えたから何も言わなかった。


もう行かねぇわ。


っても、他に病院はもうあと一つしかないんだよなぁ…。


そんなこんなでイライラしながら。
薬局で薬を貰って、帰宅。

でも、イライラは治まらず。


自室に戻って服を脱い出たら、羽織ってたシャツに緑色の虫がついてて沸点へ。

無駄に親に当たってしまった。

壁を2~3度殴って沈めたけど。


ダメダメですね。僕は。


医者にも、その態度はどうかと思うんですが…。
って言いたいのをグッっと堪えてたんだけど。
言っとけば良かったなぁ。


ダメな医者は本当ダメだな。

あれで、給料月100万↑だしね。
系列クリニックの院長だから、+手当てとかも貰ってるんだろうし。

診てやってる。
って驕りが在ると思うだ。


前の前の主治医。
3年位前の最初の主治医と、初めて病院行った時の先生はいい人だっただけに。
あとのはダメダメ過ぎだった。


「随分日にちが空いてましたけど。どうしてました。」

最後の受信の時に東京行くって言ってた筈なんだけど…

「東京はどうでした?」

うん、今東京での話をしてるんじゃなくて、今の諸症状を言ってる訳じゃないですか?

ってか、東京での事と今の因果関係はほぼ無いよ。
要因といえば要因だけど、それを聞いてもどうする事も出来ないでしょ。


イライラするだけだった。


夜は気分悪くて、ご飯も食べずにベッドに横に成ってた。


そして昨日。
眠ったのが4時過ぎ位。

整形外科とか内科とか調べてたら遅くなってしまった。

内科と整形外科と外科が一緒に成ってるクリニックが在るんだけど、駅の先の先だったから。
遠くで無理そうだったらから一番近くの整形外科に行った。

年寄り8割で、1時間半位診察待ち。


ここはちゃんと色々話を聞いてくれるいい医師だった。
過去に、国立病院とか他の整形外科でやった診察内容とか色々話して。(2年位前の事だけど)

間が在るのでとりあえずレントゲンとっておきましょう。
って事で、レントゲン。


首の骨に異常っていう程ではないけど、曲がってるって言われた。
普通はちょっと反ってるのが、僕のは逆に反ってるんだって。

で、具体的な病名は出なかった。

とりあえず、両首に注射打って貰って。
リハビリ室みたいな所で、電気治療とウォータベッドみたいな奴に寝て下から水圧を当てて揉み解すみたいな治療と。
患部を暖める治療をして。

モーラステープとアリナミンを10日分処方されて終了。


注射もまた打てますし、リハビリだけでも出来るので~だって。

で、注射後は、肩の痛みは殆ど無いんだけど、やっぱり首の痛みは治まらない。
血液検査も一緒にして貰ってれば良かったなぁっと。


朝起きて、蒟蒻ゼリー1個食べて、レキ5mg飲んで10時前に家出てから。
家に帰ったのが13時半。

パン食べて薬飲んで。
本読んでたんだけど、気分悪く成ってデパス舌先投与して。

TVみたり、母親と少し話したり。
リビングが汚くてイライラしたから片付けと掃除をして。
ご飯を軽く食べて薬飲んで、PCタイム!

って思ってたんだけど、若干気分悪くなってきて。
薬の副作用とかで眠くなってきて。

結局ソファーの上で寝てたみたいだ。

何時ごろなのかは覚えてないけど、起こされてからPC切ってベッドで眠った。

なんか寒いなぁーって目が覚めたら4時ちょい前で。

もっと寝ていたかったんだけど。
寒さと、顔も歯磨きもしてない事を思い出して。
そのままシャワー浴びた。

4日ぶりに気分悪くなる事無く無事にお風呂に入れた。



ってか、今日のこれはくだらなすぎる日記だなぁ…。

まぁいいや。

そんな昨日と一昨日でした。

待合室
2008年 10月 10日 (金) 16:23 | 編集
気分悪くなったり治まったり。

治まる=薬飲んだって事だけど…


目の使い過ぎなのか、目が痛い。
目の上側の奥の方。

それに首筋の痛みと熱(体温の事じゃない)

胃の不快感。

ボルタレンを首筋に塗り塗り。
最初の気分の悪さの時にレキ1錠。

市販薬の肩凝りとか眼精疲労の奴も飲んだんだけど、効いてない。

PCの騒音が頭に響いてつけてられない…



上記迄ベッドの中で打ってたみたい。

今は診察の待ち時間。
待合室はダメだな…
レキ飲んで来たのに不安が襲う…

ミントガムとレディへのBGMで少し落ち着いてくれればいいんだけど…

やっぱ無理そう…

病院は来たく無かった。

この人生は本当嫌だな…

終了したい。

普通に生きたかっな…

昨夜からゼリー2つしか食べてないや…

色々が色々で泣きそう。
月日の鼠
2008年 10月 07日 (火) 21:07 | 編集
足跡を辿っても、大半はスパムでしかないんだけど。
中にはちゃんと、中の人がやってるモノも在って。


その中の一つの日記。

6月の終わりで途絶えてる。
最後とその前の日記には。

死を示す言葉が書き込まれている。


この日記を書いてた人は今どうしてるのだろうか。


生きているのかな?
それとも、楽になれてしまったんだろうか。


何も言わないまま行き成り消えてしまう日記も多い。

僕自身も、黒猫はそのまま放置で止めてしまった。

ただ、消す事はない。


その時思った言葉がその時の一番の心境なんだと僕は思うから。


昨夜の気分悪い時に、少し落ち着きだした時に。
以前の携帯の写真を見ていた。

日付は05年と06年。

中身は、点滴中の腕とか、注射後の腕とか。
お祭りの山車とか。
後は淡く血が滲んでる自分の手首とか、薬とか。ODの後とか。

そんなのばっかだった。
でも、それはその時の僕が撮ったモノで。
今の僕にはくだらなく思えてしまうけど、自分から消す事はないだろう。



そうそう。
僕が一方的に知ってただけだけど。
♀ホル飲んでた頃のある人が。
SRSを受けてたみたい。

3~4年位かなぁ。
なんか凄いなぁ~っとか思った。


僕の中性とかは…
もう無理だと悟ってるからアレ以降♀ホルも何も飲んでないけど。
今は酷い有様だな…。本当。


他にもそっちので知ってる人居るんだけど。
今はどうしてるのかなぁ~。

僕のブクマには05~06年で日記が止まってるサイトとかブログとかが残されてるままだ。
圧迫
2008年 10月 07日 (火) 02:20 | 編集
やっぱ、、もうそろそろ病院に行かなきゃ無理な気がしてきた。
日に日に悪く成ってるのは明らかで。


こっちに戻ったらダメに成るっていう僕の予想は見事的中してしまった。
的中させたって事も無いのかもしれないけど。

大方予想通りだ。

腹部辺りが水圧で圧されてる感覚。
気持ち悪くて。
喉の異物感でいつも気持ち悪い。

歯磨きとお風呂とご飯。
そんな事でビクビク不安に成りながらやらなきゃいけない惨めさに…

ちょっと我慢出来なく成ってきた。


ちょっとだけ障害年金とか調べてしまった。

病院行ったらどうするんだろう。
32条とか…。

僕はもうここに居るしか無いのかな…。

まぁ、現状だとどこかに行く事すら出来ない。


先の事なんて。
何もないな。
一生こんなくだらない症状にビクビクしなきゃいけないのかな…。


以前は。
違うことで頭がいっぱいだった。
その事とか、それに関する事で、生きる意味とか目標とか。
そんなものが在ったんだけど。


今は何もない。
以前のその前の状態と同じ。

違いは無駄にとった年齢だけだ。

10代なら、まだ色々許される部分もあったけど。
今はもうダメだ。

この先の僕には何も見えない。
どうしたいのか…みたいなモノも何も無い。

ただ、このまま成るように成るしかないのかな…。
そんな人生に何の意味があるだろうか…。


あぁー…。
またメンヘラな日記に逆戻りだ。

本当、もう嫌になる…。
¬Wake
2008年 10月 05日 (日) 21:39 | 編集
寝る前にベッドの中で携帯を開き、メール画面迄開くまではするんだけど…。

結局、文字を打つ事も無く、携帯を閉じて元の場所に置いてしまう。

特に書く事も無いし…

胃痛は大分治まって。
毎日胃が痛いって事は無くなった。

変わりに、首筋から肩に掛けての痛みが悪化。

ボルタレンジェルかモーラステープのどっちかを塗布し(貼っ)てる。

熱を持ってて、一日中頭が重い感じ。

胃痛は緑茶を焙じ茶に変えたのもあるのかもなぁ。



お風呂と食事がいつも不安でいっぱいでシンドイ。

毎回毎回、ビクビクしながらこなしてる。

ご飯は、お腹いっぱい迄食べれない。

控えめに食べたとしても、不安から気持ち悪く成ってしまう。

お腹が空き過ぎても気持ち悪く成ってしまう為、食べないって事も出来ない。

お腹空いてるのかどうかも分かんないし。

コーヒーとかミルクティーとかも気持ち悪くなりそうで飲めない。

昼夜逆転はしてない。
結構保ててる。
まぁ、どっちでも大して差は無いんだけど。

手を洗ってる時間が長くなってる。
色んな事が気に障る。

なるべく考えない様にしてるんだけど…

あぁ…酷い生活だな…
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