「死んでみたくなる」笑って言う僕に異常などないさ...
ボクノサイゴ....
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僕の中の僕
2008年 09月 28日 (日) 23:08 | 編集
たかが気分悪くなる、たったそれだけの事なのに…

腹部は押し付けられてるかの如く凹む。

肋骨の下の部分からかなり凹んでいる。

首筋から肩にかけてと首の後ろから頭の辺りが熱を持っているみたいに熱くて。
ヘンな汗が滲み出る。
手に力を込める。
気を抜くと吐き気が一気に襲ってくる。

立っている事も座っている事も出来ず、ベッドに横になる。
以前は床だった。
ベッドの柔らかさがダメで…

何も変わってない。
それ所か、歳を取った分余計に状況は悪くなる一方だ。

外に出ても何もないこんなド田舎じゃ、無理して外に出るメリットすら無い。

何もない所をウロウロした揚句気分悪く成って動けなくなるなんて。
無意味極まりない。

僕は何も変わってない。
あの頃から。
あの時から。

一回突発で東京行って。
体験した事もなかった様な体験をして。

2週間程度で帰る事に成って。
帰って数日後に自殺企図(未遂ですらないと思うから)で医療保護入院。

なんとか1ヵ月ちょいで出られたけど。

生きた人間の成れの果てを見て逆に気が重く成るだけだった。

閉鎖病棟の更に奥に在る独房にも1日入れられたし。
病院というより刑務所みたいだった。

支えは、日記と想いだけ。

その日記も退院した後の出来事で全部破いて捨てた。
その想いも封印して、3ヵ月後に以前とは違う、ちゃんとした形でまた東京に行ける様に成って。

それから少しは普通を取り戻せたって思ってたのに…
一人暮らしに成ってからが崩壊の序曲だった。

結局親に迷惑掛けてまたこっちに戻って来てしまった。

こんな所で生きたくは無い。
こんな所で働いて何になる。

ってくだらない理想と傲慢と甘え。

そうこうしてる間に気分が悪くなる頻度が増えて来て。

減るのは使わずに取ってあった薬と今まで踏み固めて出来た自信。

特に自信は最早ゼロですらなくマイナスだ。

僕のこう言った不安障害に有効なのは行動療法。

それで自信をつけて大丈夫にしていく。
ここ(これ)までは大丈夫だったから、ここ(これ)までは安心だって。

でもそれは凄く揺らぎ易い自信でも在る。

大丈夫だった所にアクシデントが起きるとそこから一気に自信が全て壊れてしまう。
なんて事も当然在るんだ。
根本的解決が出来ない以上、薬と行動療法のみが有効なんだ。
薬にも副作用や依存や効かなくて結果としてのODや、薬への耐性なんてものも在る。

医者はただ薬を処方する事だけしか出来ない。
カウンセラーは話しを聞くだけしか出来ない。

結局全ては自分でしかない。
(※僕の場合は。)

さっき、ゆくっりご飯食べて。
30分以上TV見てたりして問題無かったのに。
ちょっと気持ち悪く成って来たなって思ったら一気に気分悪く成ってしまった。
最初は薬飲まずにミントガムでやり過ごそうとしたんだけど無駄だった。
ゲームで気を紛らわそうとしても通用しなくて座ってる事も出来なくなったから、レキ飲んで横に成って耐えてたんだけど。
結局我慢出来ないLVに成ってしまったからデパスも口内に押し込んだ。

今はもう平気。
以前は多少の気分の悪さならこうして文字を打つ位は出来てたのに今は一切無理だ。

気分悪い状態の時、嫌な思い出や嫌な事ばかりが浮かんでくる。
普通に生きるなんて無理なんだって思い知らされる。
こんな思いしかしないんなら死にたい。ってそう思う。

そんな時の僕と。
薬が聞いて平静を取り戻してる状態の僕と。
普段の僕。

どれが本当の僕なんだろ。

少なくとも薬が効いてる時には、さっき迄の僕の死ぬような苦痛は取り除かれ。
(気分悪い状態ってのは僕に取っては本当にそんな苦痛なんだ)
死にたいだなんて思わない。

それは最強クラスの坑不安薬(レキ5mg/デパス1mg)によって一切の不安を取り除かれた状態だからだ。
何の不安も無ければ死にたいだなんて思う事も無いんだから。
やっぱり、薬で得た平静ってのは偽りの状態なんだろう…。



ここから出たい…
でも、もう自信が無い。

無償の愛は無いし。
例え存在したとしてもそれは少しの間だけだ。
何れ嫌に成って捨てられるのだろう。

そもそも人に・誰かに頼ろうとする事自体が甘いし愚かだ。

病院行かなきゃ…
本当に薬が無い。

そろそろドーピングタイムも終了したみたいだ。

本当に何も変わってないな…
僕は。

何が欲しかったんだろう。
何を愛したかったんだろう。

何に愛されたかったんだろう…

………………。
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コールドスリープ
2008年 09月 27日 (土) 04:19 | 編集
寒くて。
気分悪くて。
胃が痛い。

寝なきゃリズムがまたずれてしまう…

寒さが冬のそれだな…

これはマズイ傾向だ…。
デパス投与。

これの眠気に期待しながら眼を閉じておこう。

Good Night.
And
Good Morning.
Sink
2008年 09月 27日 (土) 03:34 | 編集
眠いな…。
最近ずっと朝方生活だったから、眠気が結構来てる。
これ位の時間で「あぁ~、夜なんだなぁ…」っとか思う事なんて無かったのに。
さっき、もう夜更けかぁ…なんて思ってしまった。

無線LANは2週間前後掛かるらしい。
有線LANで繋げばいいんだけど、2Fの僕の部屋まで届くLANケーブルは無いし。
わざわざ買うのも馬鹿らしいから諦め。





何もする気が起きなくて。
TVをつけて、ベッドに転がってるだけ。
NETに繋がらないPCなんて不便なだけだ。

音楽を流してても直ぐに飽きてしまう。
TVはくだらないニュースのエンドレス。
政治に事件1と事件2と事件3と事件4。
どのチャンネルにかえても全部その内のどれかだ。

今日一日何をしていましたか?
って問われても答えられない。

何もしていないんだ。
何も。


メールしてみよう。っとか。
メール返さなきゃ。っとか。
思いながらぐてっっとしてるだけ。
トイレに行くのすらダルくて面倒臭い。

面倒臭い?

何もする気が起きないのは、面倒臭いからなのか?

どうだろう。

それだけじゃないっと思うし。
それだけなのかもしれない…。



溜息一つで幸せが一つ去っていくらしい。
全ての幸福が去った後にはどんな不幸が待っているんだろう。
僕の幸福はあとどれ位残ってるんだろうか…。

溜息の回数なんて数えてたりはしないけど。
1日でかなりの幸福を逃してるんだろう。

それどころか、もうマイナスなのかもね…。


ぼぉーっとベッドに寝転がってたり。
或いは、ソファーに座ってたりしながら。

考え事をしてると、くだない思考に行きついてしまう。

考えれば考えるほど。
知れば知るほど。
実感すればするほど。

生きる意味を見出せない。


この社会。
っというか、この人間の人生という概念自体に疑問を感じる。

ねぇ…
この世界って何かおかしくないかい?

何故疑問を抱く人が少ないのだろう…。
居ない訳じゃない。
居ない訳じゃないのに。


時間は人の思考を忘却させてしまう。
或いは考える隙すら与えない。

だから成り立つのか?
でも、それなら昔はどうなんだろう。

昔々のその昔。
マンモスなんかを狩ってた頃。


…眠気と若干の気持ち悪さで思考が纏まらなくなって来たからここまで。


アロスタティック
2008年 09月 24日 (水) 12:48 | 編集
無線LANがお壊れ遊ばされました。
YBBモデム→無線LANの間で無線LANを認識してくれなくて。

接続出来ない…。


レシート無かったけど、ポイントカードで何とかしろよヤマダァ!!
ってことで苦情いれて修理。

どうなるのか分かんないけど…。


暫くネット断絶っぽい。

ダルイな…。

朝っぱらからイライラしてしまった。
っというか、日頃の蓄積されてるストレスが爆発しかける。

良くないんだけど、抑えられない感じ…。
そして、その後の自己嫌悪とまだ湧き上がるイライラとの葛藤。

こうゆうので死にたいっとか思ってしまう僕は本当くだらない生物だな…っと。

外出ても、店も何もないし。
お金もないし。

気分悪くなるし。

家に居てもする事ないし。したい事ないし。
何もする気がおきないし。

気分悪くなるし。


僕はいったいどうすればいいんですかねぇ…。

教えてください~かみさまぁー。
腐敗
2008年 09月 23日 (火) 18:17 | 編集
ちょっと一気に崩れかけてきてる気がしないでもない。




又もや日常過ぎる日常。
今日は追記で。

こういう日常は本当は書きたくないんだけどな…。
ダウナーにしか成らないからさ。。

不快に思うかも…って思ったら追記は開かないって事で。


一定の温度に保たれた試験管内の生物の観測
2008年 09月 23日 (火) 00:06 | 編集
台風の影響なのか、昨日・今日と暑かったね。(九州)

夜中は結構涼しいんだけど。
昼間が太陽光線がキラッキラしてる。


さて、昼夜逆転してた僕が、ここ数日は。
PM10:00~AM2:00の間に寝て、AM4:00~AM8:00頃に起きるっという。
素晴らしいリズムで過ごしています。

社会的には適正なリズムなんだろうけど。
僕にはやっぱ合わないなぁ。

昼間に小説とかマンガとか集中して読めないし。
熱いし、騒音が気に成る…。

太陽光線はサンサンと輝いてるし。
僕は太陽光線には弱いんです。

朝日が昇ってくると遮光カーテンを閉めて。
太陽が西に傾き始めて漸く遮光カーテンは開けられる。


音楽を聴いてても直ぐ飽きてしまう。
ネトゲも無課金のもので登録してるのも数個在るんだけど。
何もしてない。

課金ゲーは金銭的問題で出来ない。
金が在ってもあまり繋がないのかもしれないけど…。


日記も。
ちゃんと考えて書く日記は。

月が支配してる間にしか書けない。
書けないってか、書く気が起きないが正しいんだけど。

凛とした静けさの中でしか浮かばないんだ。


太陽が支配する世界では騒音と光が思考を阻害する。
暗闇と静寂は思考を増加させ、増幅させる。

だから夜は好きなんだけど。

夜型生活ってのは身体にはあまり良くない事だし。



一日〃が直ぐに過ぎてしまう。
何もしてないのにな。
本当に何もしてない。


ちょっと前みたいに、PCの前にずっと居る訳でも無いんだ。
ただ、何をしてたのか覚えてない位何もしてないんだろう。
或いは記憶に残らない様な事しかしてないんだろう。


ゲームもつまんない。
ネットも、リアルライフも全てがつまんない。

まぁ、だからどうしたって事なんだけど…。



なんだろう。
久しぶりに出掛けてみたんだけど。
レキ2錠・デパス1錠しか持って行ってなくて。
気分悪く成ってレキ舌先で溶かして飲み込んだんだけど、全然効かなくて(レキは大体30分後位から効果出るから当たり前なんだけど)。
進んでる間も変な汗しかでなくて、呼吸が荒くなって、車のエンジン音とかにビクビクしながら。
対向者が来るとその時だけ気を引き締め直してなんとも無い降りを演じながら。

iPodの音楽を落ち着ける曲に変えて、携帯を握り締めて。
やり過ごそうとしてたんだけど。

やっぱり無理でデパス飲む。
でも、1錠しか持ってきてなったから飲むの迷ってたんだけど。

倒れこんじゃいそうだったから飲んだんだけど。



…んー。

どうでもいいやこんな話は。



こんなの書き記しても何にもならない。


福岡の事件。
朝の時点では逮捕か?って感じで。
その時僕が真っ先に思い浮かべたのは「代理ミュンヒハウゼン症候群」だったんだけど。
その後で色々情報出てきて、あぁ、違うのかっと。

ニュースで、「僅か6歳という~~で命を奪われた~」とかそういう感じの言い方がなんか嫌いだ。
じゃあ、10歳だったらどうなの?20歳だったら結構生きたからいいの?30歳・40歳だったら充分でしょ。って事なの?

っとか。

これもどうでもいいね。


だめだ。

何も浮かばないし。
眠いし。

なんか、どうでもいい。


もうダメっぽいなぁ~っとしか思えない日々だ。


精一杯生きてる訳でも無いのに。
毎日毎日かなり疲れる。
何もしてないのに、疲れてしまう。

胃痛は頻度が上がる一方だし。
原因が無くても気分悪くなったりするし。

正直、生きてるのが嫌になる。


っとかね…。



やめやめ。
寝よう…。
100の2/1の質問とその回答。
2008年 09月 19日 (金) 04:15 | 編集
やっぱり普通の質問系はツマンナイな。

もっと抽象的なモノの方が面白いし。
見えてくる何かも、そして見られる何かもあるんじゃないだろうか…。


システムイエロー
2008年 09月 19日 (金) 03:35 | 編集
今日の色々。

日付的には昨日から今日だけど…。



Life A Mess...
2008年 09月 17日 (水) 16:15 | 編集
あぁ、何気にこの日記も1年なんだね。

この日記の前にも少し違うアドレスで日記書いてました。

溺れる~の後の、黒猫とココとの間くらいかな。
それはもう消しちゃったからどんな日記書いてたのかも覚えてないんだけど。


んん。

僕が色々影響を受けた人が居なくなってからも、先日で1年経ちました。
早い様で長かった気がするなぁ…。

去年の終わりからが破滅に向かいすぎてて笑えるもんなぁ。

大人しくじっとしてれば良かったんだろうけど。
まぁ、今更言っても始まらない。



何だか酷く疲れる。
一日何もしてないのにな。


ネットも飽きたというか、変わり映えしないというか。
面倒臭いというか。

あれだ、生きてるのがダルイんだ。
変わらない人生。
くだらない人生。

あぁ、だるいな。だるい。



死なないなら、変えたいなら。
全部捨てて何処かに出てみればいい。

とても簡単な事だ。


それをしないのはこのぬるま湯に浸かっていたいだけなんだろう。
居心地が言い訳でも無いのに。
ただ、このネットリと纏わり付くぬるま湯に浸かってる。



タバコが欲しいな。
イライラしてる訳でも無いんだけど。

Category
2008年 09月 15日 (月) 21:24 | 編集
新カテゴリー追加。

   =

質問とかの答えとか。
心情とかリアルとか、自分とか。
プロフィールの補足というか詳細というか。
そんな感じにカテゴライズ。
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