「死んでみたくなる」笑って言う僕に異常などないさ...
ボクノサイゴ....
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空蝉
2008年 08月 25日 (月) 03:14 | 編集
さっきまで穏やかな眠気を感じてたんだけど。
顔洗って、歯磨きとかしてたら。

穏やかな眠気は去ってしまった。




けして眠れないって訳じゃないんだ。
眠剤なんて全く必要ないし。
全く飲んでないしね。



昨日の夕方から起きてて。
そのまま朝を迎えて。

音楽掛けながらPlaylogの設定とかしてる間に少し眠ってたんだと思う。
長くて2時間位。

その後、暑さと喉の渇きで眼が覚めて。
水分補給して、トイレいってベッドの上にゴロンってしてたんだけど。

それから眠れなくて。

眠れないから本読んだり、TVかけてたり。


徐々に体調悪く成って。
ニュースサイトと辿ったりして。


夕食がちょっと遅くて。
22時半頃にココイチのカレー。

気持ち悪くなりそうなの解ってたから胃薬飲もうかと思ったんだけど。
胃薬のあの感じがスキじゃなくて飲まなかったんだけど。

やっぱ飲んでりゃ良かったのかなぁ…。

30分以上掛けて9割食べて。
自分の部屋に行ったんだけど。

これはマズイ予感だ。
って事で早めにレキ飲んでつもりだったんだけど。
遅かったっというか、気分悪くなりそう…って思い込んでしまうアレで。

余計に気分悪くなるのを冗長させてたんだろう。


ベッドに横に成りながら、以前の携帯の携帯ゲームで気を紛らわそうとしてたんだけど。
限界レベルを超え掛けたからデパスを口に含みながら耐えてた。

2~3分間隔で気持ち悪くなって呼吸が乱れて。
少し平気に成って~ってのを4~5回繰り返してた所で。

ようやく気分悪いのが去って、その後にスッキリした感覚になって。

眠気はデパスの副作用なんだけど。



なんかどうでもいいな。
こんなの。




普通の日記を書きたいんだけど。
なんか書く気が起きない間に朝に成ってる。

昼間に普通のって書けないんだ。
昼間に普通の書こうとすると、政治・経済・世界情勢とか。
そんなしか浮かばない。

でも、そんなのをココで書きたい訳じゃないし。

普通のっても以前の様なメンヘラ満載な様なのも書きたくは無い。


レキとかデパスとか。
薬系のもなんか書きたくないんだよな。本当は。


でも、日常を書いてしまうと、それらを投与した日には書かざるを得ない。

まぁ、書かなきゃいいんだけどさ。
そういうの。



でも、何も更新しないってのもなんか嫌なんだ。

でも、焦燥に駆られるのも好きじゃない。


結局何がしたいんだかよく解らない。

ココも含め、対人も含め、生きる事も含め。ね。



ベランダから近所を見てたら近くの家で誰かが亡くなってたっぽかった。
最初は制服を来てた女の子が視界に入っただけだったんだけど。

周囲に喪服をきた人たちが居たからそういう事なんだろう。


あの家には小学校低学年の頃に数回遊びに行った事が在る様な気がする。
誰が亡くなったのかは分からないけど。


葬儀の際の車のクラクションが何かに突き刺さった。




眠気を感じても寝たくない。
寝ていたくない。

最近ずっとこんな感じだ。




もし誰かが僕に梯子を落としてくれたとしても。

僕はもうそれに摑まる事は無いのかも知れない…
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瑪瑙の綱
2008年 08月 20日 (水) 02:58 | 編集
考え事が浮かんで、消えて。

また違う事が浮かんで、考えて、消えて。

その繰り返しで眠れない。

明日行けるか分かんないけどちゃんと寝て起きたいのに…

寝なきゃいけない夜ってこんなに長かったんだね。

僕はやっぱり間違ってるのかな…

心を漏らせば終わってしまうんだろう。

普通の事すら容易に漏らせなく成っている。

こういうのが在るから嫌なんだ。
身体が眠く感じた時に寝れれば何も考えずに済むのに…

胃が痛い。。
ふわふわの思考
2008年 08月 20日 (水) 00:38 | 編集
ふわふわ。


ふわふわとした感覚です。




ご飯食べた後に若干気持ち悪く成りそうな感じになったので。
先日のアレがあったから早めに薬を飲んでおいた。

薬飲んだ事への安心感からなのか。
もともと大丈夫だったのかは定かではないけど。



気持ち悪くなる事も無く。
落ち着いてる状態。


見たいTV在ったんだけど。
僕が見たかったの見れなった。



昨日は結局寝てなくて、昼過ぎから数時間、ソファで横に成ってただけで。
それプラス薬の副作用(ってもレキだから無い筈なんだけど。)も相乗して穏やかな眠気を感じながら。

The Tears を流してる。


不安とか、ストレス要因が取り除かれてる状態に。
穏やかな眠気と。
好きな音楽。


これは落ち着いてしまう。




最近の僕の日記は追記に書いてる事が多いですが。
僕は追記って好きじゃないのです。

隠し文字とかも、遊び心とかで入れるのは大好きなんだけど。
全体的に施すのは嫌い。

だれだれに見せて、だれには見せない。
っていうのが一番嫌い。

悪意が無かったとしてもハブラれるようにしか感じないから。



なんか微妙にヴィヴィアン見に行きたくなった。
いつもこんな風に欲だとかで向上すればいいんだけどね。


多分これも数時間後には消えてるんだろう。



キャパシティーが少なくなってるのかな。

それとも、同じ所を何度も何度も繰り返し、刻んで・埋めて・刻んで・埋めて…ってやってるだけなのだろうか。




なんだか、ふわふわふわふわしまくってます。


髪切ったら誰かに会えそうです。
っていうか会いたいっと思います。


まぁ、今現在のこのふわふわした気分を持っている僕の思考でしかないだけど。


こういう気分はいい気分だ。

こういう時なら思いっきり人に甘えられる気がする。
傍に居たらだけど。


僕の傍には窒素と酸素と二酸化酸素とアルゴンだけだ。

手を伸ばしても、掴めるものはない。




ふわふわしたまま眠っていたみたいだ。
Acetylcholine...
2008年 08月 19日 (火) 11:16 | 編集

ひびこれこれ。
檻の中のヒューマノイド
2008年 08月 18日 (月) 06:29 | 編集
寝ようかどうしようか迷ってる間に。

そろそろ朝日が差し込んで来る時間帯だ。

夏休みだった人は、休みが終わって仕事の始まり。

ガンバです。



夏服を着る事も無く終わった感じ。
お外に出ておりませんだぜ。


人に会いたくない。




昨夜。
突然気分悪く成って。

これはマズイって思ったから取りあえずレキ飲んだんだけど。
レキよりデパス先に飲んで置けばよかった。


ベッドに横に成っても気分悪いのが眼に見えて悪化してて。
デパス飲もうと口に入れるんだけど、あのデパスの味が気持ち悪くて口の中に入れられなくて。
飲むのに時間掛かった。

口に含んで唾液で溶かして。
飲み込む時に気を張って飲み込む。

で、3回吐きそうに成った…。


身体の不調も在るんだろうけど。

首筋の痛みとか頭痛とか、眼の痛みとか。
それに色んな不安とかいろいろ重なってる状態で。

一気に気持ち悪く成ってきて。

それを自分で更に追いやったって感じだと思う。


薬が効いて来て少し楽に成ってきたって思ったら。
今度はお腹が痛くなりだして。

まだ立ち上がるのとかは無理だと思ったから。
そのまま我慢しながら横に成ってて。


記憶にある最後の時間が5時半で。
お腹が限界で気が付いたら6時ちょい過ぎだった。

気分の悪さもまだ残ってたけど、トイレに駆け込んだ。

30分程意識飛んでたのか…。
眠ってただけかもしれないけど…。


風邪だった。で片付けていいのかなぁ…。



気分悪い状態の時って、色んな事に対していつも以上に弱くなる。
あれが原因なんじゃないだろうか・・・とか。
そんな事を色々と。


あそこまで気持ち悪く成ったのは大分久しぶり。


あそこまで一気に気持ち悪く成ったのは初めて。



僕はどうすればいいのかなぁ…。

ゆっくりとか。
そんなのは聞き飽きた。


生きる為の目標が何もない。
何の為に生きたいかが何もない。

お金が欲しい。
別に入らない。特に望まない。

何かが欲しい。
上に同じく。

誰かが欲しい。
誰かなんて居ない。


出て行けと言われれば出て行くし。
死んでくれないか?っと言われれば心置きなく死ねる。

2~3年前の僕と比べても。
今の方が自殺企図なんて無いし。

前はどうやって死のう。
いつ死のう。

ってずっと考えてたんだけど。


今はそういうのは殆ど無い。
死にたい。って思う事は常だけど。

少し変わってるって事なんだろうか…。



まぁ、進んで生きたいっと思えてる訳じゃないから大した違いは無いんだろうけど。




お腹空いたなぁ・・・。
食べるの怖くてウイダーとチジミしか食べてない。

ミルクティー飲みたいんだけど。
ミルクが危険な気がする。


10年位前はこんな感じでモノを食べれなくなって半分拒食症みたいになって行ったんだよなぁ・・・。

ほんの少しなにか食べると必ず気分悪く成っちゃってたから。



色々がアレでアレアレでアレだよ。
イミテーションの頸枷
2008年 08月 14日 (木) 04:00 | 編集
ドシャ降りの雨。


ザザ降り。


ザザ鳴り。



昔は平気だった雷も。
ちょっとした切っ掛けで少し苦手に成った。


でも、僕以上に怯えまくっていた犬を見てたら。
恐怖感をあまり抱かなかった。



外は真っ暗で。
時折青白い光が刺しだされる。

治まることなくゴロゴロと鳴り響き。
叩きつけられる雨雫。


顔洗ってる瞬間に雷が地表に突き刺す音が鳴る。



そういえば雷に撃たれて死んだ人居たよな…。


なんて思い出しながら。

少しだけ、"もしかすると僕に落ちて来るかもしれない"っとか。
ゼロでは無い可能性を想像していた。

22時間前の光景
2008年 08月 14日 (木) 03:27 | 編集

日常。


空の始まり
2008年 08月 11日 (月) 19:42 | 編集
IAMX  Missile が一番好きだ。

次点を上げようとしたけど、上げられなかったので割愛。


Colour Of Fire はやっぱ Images Of You のイメージが消えない。
だから
 Candles だな。やっぱ。

まぁ
Lyrics 見ても意味分かんないんだけど。

日記に出てくる英語や独逸語、仏蘭西語は辞書なり機械翻訳なんかだ。



外人の友達とか居たら楽しそうだよなぁ。

世界が広がりそうな気がする。

日本は閉ざされてる国だから、視野もどうしても閉ざされがちだ。
日本には日本の良さがいっぱいあるけど、閉ざされてるが故の"Demerit"も在る。

で、ここにずらずら書いてたんだけど。
愛国心(笑)みたいなモノになりそうだったから止め。



音楽iPodに入れておかなきゃだなぁ…。
お出掛けしないんですがね。ええ。






朝が来る前の時間帯に。
窓を開けて其れが上ってくる所を見てると。

なんだか不思議な気分に陥る。


"Hope" and "Despair"


入り混じった感じ。



タバコが欲しくなるよね。






何やってんだ。
バカみたいだ。

って思いながら色々続けてる。

どうなんでしょうか。

バカですね。

I also think so.
XVIII 月
2008年 08月 04日 (月) 20:13 | 編集

ある日常、その一コマ。

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