「死んでみたくなる」笑って言う僕に異常などないさ...
ボクノサイゴ....
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...Espanys
2008年 06月 26日 (木) 19:26 | 編集
どうでもいい日常。


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それでもそれは宿命的なものとして
2008年 06月 23日 (月) 08:11 | 編集
ある読物を読んだ。


凄く痛かった。


感情というか感覚というか。
なんか痛かった。



あさましや こは何事のさまぞとよ 恋せよとても 生れざりけり


うん。
そうだ。
確かにそうだ。
PLUS et MOINS
2008年 06月 23日 (月) 05:11 | 編集
前向きな思考が10分と持たない。

持たないだけならまだしも。
そのまま後ろ向きの思考に様変わりしてしまう。


そのまま落下していかないように。


思考停止。




そのまま数時間、あるいは数日。
やり過ごす事は出来る。


何かしら切っ掛けが起きない限りは。


そう、切っ掛け。



例えば今日のケースは。

機械によって無機質に冷やされた空気。
独特の匂いと、冷たい空気の感触。

ちょっとしたデジャヴも相俟って。

なんだか懐かしい気分に陥る。


そうしてる間に。
前向きな思考が沸いてきて。


今日の日記にはその事を書こうかな。
なんて思ってたのも束の間。


10分と持たずにその思考は墜落していってしまった。



まだまだ時間が掛かるのかな…。

劇的な環境・状況の変化でも無い限り。

心境の変化は動いてるのかどうなのか分からない位、ノロノロとしか変わらない。


有限の時間なんだ。

早く動けばいいのに…
Zwanzig
2008年 06月 20日 (金) 04:30 | 編集
つまんない人生だなぁ~…なんて。。




つまんなくしてるのは自分自身なのにね。





きっと。。
前向きの嘘
2008年 06月 19日 (木) 09:08 | 編集
思考や感情は何かしら形にしなければ
誰にも伝わらない


そういう内面を見せずに
くだらない当たり障りの無い日常や
莫迦げた事を書いてるだけでは

その表面部分しか読み取る事は出来ない


だから僕がどう思ってるかとか
どう感じてるか
だなんてことは


分かり得ない

それは仕方が無く
そして仕様が無い


人はどうしても見える部分からしか
推し量れない

見えない部分は全くの闇だから
それも仕様が無いことだ



僕は軽はずみな事は言いたくない


僕自身がそういった軽はずみの言葉で振り回されるのが嫌だから


社交辞令も時には必要かもしれない

でもそれを本気にする人も
中には居るんだ


建前と本音を誰がどうやって判断出来る
雰囲気やその状況で判断って言ったって
そんなの人それぞれ違う

自分が言った言葉が
本音で言ったのに社交辞令と捕らえられるのは不快だし
社交辞令を本気で捕らえられると面倒な事になる



僕はそういった読みが無いんだろう

だから
建前を本気に取ってしまう事が何度も在った


その度に莫迦を見るのはもう何だかね


本音が言えないから建前でやり過ごす位なら
最初から何も言わなければいい

建前を本気に取られて後で引き攣った顔で
慌てて訂正したりする位なら
最初から何も言うな

それは履き違えた優しさでしかない

っと僕は思う



何度もそういう事があれば

全てが建前にしか感じられなくなる

そうすると

人の言葉ももう中まで入って来る事も無くなる


それでももしかして

だなんて思うのは何なんだろね


学習しないのか

はたまた何か希望的観測を行ってるのか

どちらにせよ

それもまた滑稽な破目に遭うだけだ







だから僕はね

会いたいと思った人にしか
会ってみたいだなんてことは言わないし

話したくない人に
話したいだなんて言わないしし

話を聞きたくもない人に
話を聞くよだなんて言わないし

好きでもない人に
好きとは言わない



上に上げた項目に関しては
僕は建前は使わない
明日を落としても
2008年 06月 12日 (木) 16:04 | 編集

つらい事ばかりで
心も枯れて
あきらめるのにも慣れて

したい事も無くて
する気も無いなら
無理して生きてる事も無い

明日を落としても誰も
拾ってくれないよ
それでいいよ

機械みたいな声で
サヨナラされて
それでも何か傷ついて
誰も愛せなくて
愛されないなら
無理して生きてる事も無い

そう言って
うまくすり抜けて
そう言って
うまくごまかして
そう言って
楽になれる事
そう言って
いつのまにか気付いていた


明日を落としても/syrup16g

イカロスの回答
2008年 06月 05日 (木) 15:56 | 編集
ケース1 意思の疎通の場合。


少し指摘を受けた為。
もう一つ書く予定だったんだけど。

少し寝たら内容を忘れちゃった為。
また今度。



人と関わらなければどうという事は無いんだけど。

でも、関わっていたいから。
コメント貰えれば返事をするし。
メールを貰えれば返事をする。

例え遅くなったとしても。
批判や叱咤だったとしても。


耳を塞ぐのも、知らん振りするのも簡単だ。
繰り返してればそんな事についての罪悪感すら感じなくなる程。

それをしないのはまだ関わっていきたいと思うから。


上手く伝わらなかったとしても。
勘違いされてしまったとしても。

それを繰り返すしかないんだ。


どう思われてしまったとしても。
意思の疎通の場合
2008年 06月 05日 (木) 05:35 | 編集
言われた言葉をそのまま受け取ってしまう。

その言葉の裏に隠された意味や。
どう思ったうえでの言葉なのか。
それを考えない訳じゃない。


ただ、考えても全ては推測の域を出ないから。
それでも考えてたら、その言葉に返す言葉や反応が出来なくなる。

相手の思惑も、感情も、その言葉と、雰囲気と、間と、その相手の顔から判断する事しか出来ない。

だからそのまま受け取るしかない。


勝手な推測や思い込みはしてはいけない。



だから、僕が言葉を使う時。
そのまま受け取られても構わない言葉を選んでる。
でも、それは完璧じゃない。

その時の流れとか。感情とか。
その言葉しか浮かばないとか。
その言葉を使わざるを得ない時とか。


意図しないケースは沢山ある。

慎重に言葉を選んだつもりでも。
さらりと流されたり。
逆に違う意味に捉えられてしまったり。


僕がする推測と、相手がする推測は違うのだからそれは仕方が無い。




僕の思惑も感情も含めた言葉は。
僕のものさしでしか量れない。

僕の言葉は、相手のものさしでしか量ってもらえない。
そのズレを埋めるには。
雰囲気とか、間とか、流れ。
後は本心だけだ。



本心を聞くのは容易ではない。
聞いた所で、その答えは本当の意味での本心かなんて分からないからだ。

死ねと思いながら生きろと言う。
好きだと言いながら嫌いだと思う。

そういう人も、そういう場合も、そうするしか出来ない事も、腐るほどあるし。
だから、それを判断するのは極めて難しい。



どれだけ真実を書こうとも。
どれだけ練りに練った嘘を書こうとも。

全ては受け取る相手に委ねられる。


苦しいと言えば。
甘えるなと。

辛いと言えば。
可哀想って思って欲しいの?っと。

死にたいと言えば。
気を引きたいの?っと。


受け取る個人個人の判断でしかない。

だったら最初から何も言わなければ平和なのかもしれない。
でも、それじゃまた意味が無い。


例えば今こうして書いたことも。
言い訳かっとか。
ウザったいっとか。

違う意味で取られる時もある。
っとかいた時点で又別の意味に取られてしまう。

その堂々巡りの繰り返しで。
勿論答えは相手しかしらないんだ。


推測で判断して。
泣いたり、怒ったり、喜んだり、悲しんだり。

頭で判っていても。
感情に支配されてしまう事だってあるし。


難しいね。
人間は。


思ったことや、書いたことがそのまま伝わればいいんだけど。
それは無理なことだ。



小さな、あるいは大きな。
意味の取り違えで無くしてしまったモノが僕は多い。

次はそうならない様にしようって思ってても。
気をつけてるつもりになってるだけで、何も変わってないんだろうか。



僕は自分の感情や思いがよく分からない。

例えば、喧嘩になった場合。

色々反論が思い浮かんで来ても。
その後に、その反論に対する反論(擁護)が浮かんでくる。
相殺されて、どちらを選べばいいのか分からなくなる。
そうしてる間に時間が経過し、結局何も言わなくなる。
だから、反論が消化されずにイライラ、モヤモヤしたまんま。

昔は何も考えずに反論してたんだけどな。
今の僕の性格とかなり違う。

こう言ったら迷惑かな?ウザイかな?って思っても、取りあえず言っていた。
でも、今は、考えた末、押し黙る事が殆どだ。
言いきらなくなってしまった。

迷惑だと、ウザイっと思われたくなくて。
嫌われたくない、傷付けたくないっと。
思ってしまうから。


でもそれは、自分が傷付けられたくないから。ってだけなんだろう。
相手を思ってる様で、自分の事しか考えてないんだろう。



って書いたら。
~~って思ってるのに、違う解釈されるんです…って思って欲しいんだろ。
っとかそんな風に受け取られてしまう事もあるんだろう。

って書いたら。
 〃
 〃
 〃


どこまで本心を言っていいんだろうか。
どこまで思ったことを続けていいんだろうか。
どこまでなら嫌われたり、ウザがられたりしないんだろうか。
どこまでだったら傷付ける事はないんだろうか。


そのラインがわからない。


何度も、何人も。
そうして失ってしまったから、余計に分からなくなってしまった。


って書けば。
わからないからしょうがないんです。
いっぱい失って可哀想なんです。
っとか、そんな風に思われるんだろうか?


って書…
 〃
 〃
 〃
 ∞
再構築 | - | - |
その残骸
2008年 06月 04日 (水) 22:45 | 編集
胸の辺りが苦しい。
ソワソワと落ち着かない。

破壊衝動がひどい。
傷付けても痛いだけだ。
壊しても買い直す破目になるだけだ。





「…パンドラの箱を開けたのは誰だ」






同じ箱ならノアの箱がいい。
ノアの箱舟に僕も乗せてってくれ。


北緯39°26′4″、東経44°15′3″
Re:Re:Re:Re:Re:
2008年 06月 04日 (水) 15:15 | 編集
なんか。
もういいなぁ~っとか。


思ってきた。




喉が痛い。
ゲホゲホしても治らない。
異物感で気分悪い。

声出無いし。
髪もうざったい。
自分の身体もキモチワルイ。

存在が嫌いだ。
声も顔も身体も性格も。
全部嫌いだ。
全て許しておけるレベルじゃない。



嘘に嘘を重ねていっても。
結局はその嘘に足元を掬われる。
自分で自分の首をしめてるだけだ。


延命処置なんて意味は無い。
苦しいだけでしかないんだ。

だから、とっととプラグを抜いてしまえばいい。
そのプラグを機械から外してしまえばいい。

そうすれば全てのしがらみから解放される。
自分も他人も嫌わなくて済むし、憎まなくて済む。



また同じだ。
もう充分。
もう何の当てもない。希望も持ち得ない。

同じ事の繰り返しはもうたくさんだ。
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