「死んでみたくなる」笑って言う僕に異常などないさ...
ボクノサイゴ....
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フィクション
2008年 03月 31日 (月) 03:34 | 編集
疲れる。
しんどい。

極力考えないようにしてる。

BLマンガ見てる時がちょっとした幸。
現実はそんな甘いもんじゃないけどさ。

好きに成っても結ばれる確率なんて分かんないし。

誰かと別れて直ぐに別の誰かが出来るとか先ず無い事だし。

実際にはそういう人も居るんだろうけど。

僕には無い無い。。

好きに成っても相手も僕を好きになるって経験した事無いから…

相思相愛の相手が居るってどんな感じなのかなぁ…

眠気からなのか…
気分悪い…

寝ておこう。。
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サクラクラクラ
2008年 03月 26日 (水) 23:40 | 編集
20080326234005
一昨日かなり歩いてみた。
その時に結構広めな公園に桜が咲いてた。

もうこんな季節なんだね…。

バイトは書類落ちした。

7個目かな?。
バイトでそんだけ落ちるのってどんだけ要らない人間なんだよ…。

何もいい事無いし。
さっさと楽に成りたい。

今アナタはどんな仕事をしていますか?
それは楽しいですか?
それは思い描いてた仕事ですか?

では、思い描いてた仕事は何ですか?
変化
2008年 03月 25日 (火) 01:24 | 編集
皆変わっていくよね。



変わってないのは僕だけなのかなぁ。



幼稚な思考。発想。考え。行動。

情けないね。


ピーターパンシンドロームだなんて言ってられないのにね。


ダメに成ったら死ねばいい。
って考え方は、少しだけ気が楽に成るけど。

その分弱く脆く成ってしまう。


でも、人間にはリセットなんて出来ないんだから。
リセット以外の手段はゲームオーバーしかない。


正しく諸刃の言葉。



もう、あんまり暗い系の事は書かない様にしようかな。って思う…


僕が日記書くのは誰かの為じゃないけど。
見てて気分がいいものじゃないと思うから。

うん。
そうしておこうかな…。
So hate...
2008年 03月 24日 (月) 06:58 | 編集
体育座りで顔を足に委ねる。
音楽が勝手に寂しい曲になる。

PC如きが僕に寂しさの助長をするのか…。


知りたくないなら見なければいい。
目を閉じろ。
全て消せ。


それが出来ないからダメなんだろ。
僕は。


知りたくない訳じゃない。
ずっと知っていたい。


それを知っててどうするんだ?
何になるんだ?
自分の為に成るのか?


最初から解ってた事なのに。
何故それが分からないんだ?
最初から知ってた事だろう。
どうにもならないって。
どうしようもないって。
僕は蚊帳の外の存在でしかないって。


それなのに。
何を期待してたんだ?
何が出来ると思ってたんだ?


何年か先?
そんだけ待って何になるんだ?
何の為に成る?


忘れるんじゃない。
ただ、忘れようとしたいだけなんだろう。
でも忘れることなんて出来ない。


出来ないって思い込んでるだけなんじゃないの?



マンガ見たいに上手くいけばいいのにね。





自分がキモチ悪くて仕方ない。

こんな人間に好かれる方も迷惑極まりないよな。

Bromazepam
2008年 03月 23日 (日) 01:11 | 編集
焦燥(違う日記のコピペだけど)書き終わった時に地元の友達から電話が在って。
かなり久しぶりに話した。
内容は地元~東京巡り~地元で交通費とかいくらかかるかな?
って奴だけど。

それで頑張ろうってまた思えた。

それで、寝なきゃダメだって事で。レキ5mg飲んだら焦燥が止まった。
喉の閉塞間がちょっと和らいだ。


ちゃんと喋ろうとすれば聞き取りにくくても、篭っても。
自分が喋ってるそのまんまの声が出なくても。

少し喉が楽に成った。

そしてちょっと眠気が出てきた。


僕また頑張れるかな?
彼氏欲しくて東京居るんだ。

僕を愛してくれる人を探したい。出会いたい。
僕も愛したい。



誰か普通の仕事紹介してくれませんか?
みたいな。

まだここで頑張ってもう一回復活したいから。
気分が変わらないウチに安定したい。


レキとか飲んだの4ヶ月ぶりだ…。

ちょっと眠気が来て良い感じ。


もし電話過かって来なくて。
クスリ飲まなかったら。


多分リスカモドキをしてたかもしれない。

不安焦燥は体がムズ痒い感じ。
胸が締め付けられて。
何かを傷つけないと自分を保てずに発狂しそうな感じ。


クスリなんぞ飲みたくなかったけど。

飲んで落ち着けたのはちょっと良かった。

喉の閉塞が少し軽くなった気もする。


人と喋ってないと本当に喉が狭まる。



誰かが居れば僕は自分を保とうとする。
でも、一人に戻った時、その反動が倍になって帰ってくる。

誰かと居れば頑張ろうって思える。
負けたくないから。

一人だったら別に負けてもいい。
端っから勝負しようともしないから。


今日の今現在はこうして持ち直した。
でも、これはきっと明日には消えてなくなってるだろう。


早く安定したい。
仕事と、その次の給料日まで生活出来れば後はちょっとずつ元に戻していけばいいだけだ。


誰か仕事を紹介してくれ。
って気分。

僕が出来る仕事なんてたかが知れてるけどさ。

家賃振り込んだら残るお金が2万切る位。
それを交通費に回したら食費がない。

いい加減普通のご飯食べたい。
実家帰れば良かったのかもね。

そしたら、ご飯は普通に食べれる環境では在るのに。

1日1~2個のカップラーメンのみの生活が40日以上続いてる。
美味しいご飯が食べたい。


なんか取りとめがないね。
今日のこれは。。


頑張りたいから。
目が覚めても消えてなきゃいいのにな…。
Re:焦燥
2008年 03月 23日 (日) 00:58 | 編集
どう生きればいいのかわからない。


お金が無いと生きていけないのは知ってる。





したい事はない。
目標もない。
夢もない。


バイトさえ見つかれば元に戻れると思ってたのに。
戻れないままもう直ぐ2ヶ月経過。



不安焦燥に襲われた。
何の価値もない人間はどう生きればいいのか。



寝ようとしたのに不安に成って。
モニターの電源入れてタバコで落ち着かせる。



今はもう耐性何も無いからハル程度でも寝れるかな…。


支えが無い。


もう**を支えに出来なくなった。

**と出会う前の僕の支えは何だったのか思い出せない。



仮面の下のペルソナ
2008年 03月 19日 (水) 04:26 | 編集
考えてたら思いだして想いだした。
そして半泣き。

想ってようが
求めようが無駄なんだよ。
相手は僕が手を伸ばしてる事さえ知らないんだから。

それ位もう十二分に分かってる筈だろ…

今更また感傷に浸って泣いててもしょうがないじゃないか。

友達に成りたかったんだ。
最初はそれだけ。
本当に。

僕からだと友達一人ろくに作れないんだよ。

その友達を好きに成るって言うのはおかしいんだろうね。きっと。

ただ僕にはどういう意味で好きなのかが自分自身で分からないから…。

どうしたかったのかも分からない。

言えるのは友達としてもっと仲良く成って近くに居たかった。

何か合ったら助けてあげられるような感じに。

僕はその人の存在だけで助けられてたから。

友達に成る事すら出来なかった。…のかな?

忘れたいなら、この目を閉じればいい。
耳を塞いでしまえばいい。
この心を潰してしまえばいい。

そうすればまた誰かの存在が居る前の僕になら戻れるだろ。

それがいいのか悪いのかはもう僕には微塵も分からない。



さっさと寝てしまえ。
you..
2008年 03月 18日 (火) 23:46 | 編集
本編は知らないんだけど。
あるフラッシュムービーの中で使われてた曲。

いいなー。なんて思ってたんだけど。
なんか発見した。



切なくなるというか。
寂しくなるというか。


時間が戻ればいいのにね。
中学からやり直したい。

それが出来たら今より楽しい日を過ごせてるのかな?
いつ死んでもいい。ってずっと思いながら生きてるなんて、何の価値もない。

生きたいって思いながら。
まだ死にたくない。って思いながら生きてる方が。
何倍も何十倍も楽しいのは確かだろう。

いつからかなぁ。
いつから僕は生を諦めていたのかな…。


中学~高校~大学。それから1年位。

それ位が人生の中で一番楽しい。
そして、楽しくあるべき時間だと。
僕は思う。

それから先なんてさ。
唯唯生きてくだけだ。

老いていく日々と。
過ぎ去っていく日々が感傷的にさせていくだけ。

夢を見れるのもそれまでだ。
それから先には現実しか無い。

若ければ捨てなくても夢を見れる。
僕も夢を見れない訳じゃ決して無い。
色んなモノを捨て去れば夢を見る事は出来る。

ただ、捨てるモノが大きすぎるんだろう。

だから。
もう足掻けないんだ。



この先には何があるんだろうか。


楽しいとか思えるんだろうか。



ちょっと前まで16才とかだった気がするんだけどなぁ。
これから先どうなるんだろうな。
運命の人なんて居るのかな。

普通に付き合ったりとかしたかったなぁ…。

もう無理ですよね。
もう遅いですよね。

少なくとも学校生活を送りながら。
なんて事はもう不可能な訳だ。

別に学校が好きだった訳でも嫌いだった訳でも無いけど。
もう、戻れないんだな。って。

マルチエンディングな世界…

BGM:you/癒月


水面下の思考
2008年 03月 18日 (火) 03:31 | 編集
生き死にがどうっと言った状態では無いんですが。

中々日記書けずに居ます。

久しぶりに友達とメッセで話したりもしたし。

好きだし楽しいからyou来ちゃいなよ!
みたいな感じ。

一緒に住むのも僕は問題無いし。
っとかここ多分見て無いと思うけどこっそり主張。

やっぱり独りだと寂し過ぎる。

僕は構われのは大好きだしね。

またバイト落ちた。
学歴や職歴じゃ無くっとか書いてたのに、webの書類選考落ちとか謎い。

それで何が分かるんだろね…。

こうも落ちると人材としては全く必要とされない人間なんだなぁ…って実感させられる。

学歴無いし資格も無いし、職歴悪いし。
僕の性格も悪いし、見た目は暗いし。
イイとこ無いよなぁ…

Skillとか在れば良かったんだけどなぁ…。

選べるSkillなんか無い癖に選ぼうとするのが悪い。

でも、嘘やおべっかは嫌いなんだよ。

犬触りたいなぁ。
抱きしめたい。

前のバイトの夜勤なら即採用される。

でもあれはもう嫌だ。
何の役にも経たないツマンナイ仕事はしたくない。

でも、そろそろタイム期限。
来月分の家賃振り込んだら残り3万切る。

したくない仕事でもしなきゃ生活出来ない……

どうしようかな……。
No Lie
2008年 03月 14日 (金) 07:53 | 編集
毎日こんな時間に起きれればいいのに…。


こういう時間帯に起きれてたのは遠い昔。
小学校の時だけだ。

中学は僕は殆ど遅れて行ってたから。
2年の時はちゃんと行ってたけどね。


今日は生憎の曇り空だけど。
窓を開けるとやっぱり気分がいい。


新鮮な空気っていうのは大事だ。
新鮮ではないかも知れないけどさ、寒くて窓開けずにタバコの匂いがする部屋はあまり好きじゃない。

僕はそこまでスモーカーじゃないけど。
やっぱり外から帰ると部屋の中臭いしね…。


最近はそこまで寒く無いからタバコ吸う時は窓開ける様にしてるけど。
それでも、換気は寒いからあまりしないし。




夜中は眼が冴えて。
くだらないネサフをするのがもう日課。

見ても何の役にも立たないモノとかね…。

さっさと寝てしまえばいいのに。
眠れなくても。
寝る準備をして寝床に入ってしまえば勝ちだ。

そして、目覚ましで起きたのに。
また寝てしまうのは何とも言えない僕の悪い癖。

それで、起きてれば朝9時には起きれてたんだよ?
それなのに、寝てしまったが為に17時半に成ったとかさ…

9時の目覚ましで目が覚めたのに。
二度寝してしまってそれから7時間半一度も目が覚めずに寝てられたのも何だかね。

大して疲れる事もしてない癖にさぁ。




夜中にある人の日記を久しぶりに見たりした。
もう決して更新される事は無い人の日記。


それを見て僕はどうしたいんだろうね?

自分とその人を比べてるのかな?
落ちたいから?
それとも、上がりたいから?

分かんないけど。


その人の生きてた時の想いとかが綴られてるんだ。
似てるって言われたのが忘れられない。

死ぬ時は一緒に豪遊してから死にましょ。
なんて言ってたのに…。


一度も会う事出来なかった。
もう二度と会えない人に成ってしまった。

僕がさ。
もう少し勇気出して、会いませんか?
なんて言ってたら少しでも違った事が合ったのかなぁ?


現実は変えられないし。
過去にも戻れないけどさ。


どんな些細な事が人を変えるかなんて誰にも分からないじゃないか。

僕が何かを、誰かを変えられる様な存在だとは微塵も思わないけど。


僕の中でその人と巡りあった事は結構大きかったから。
ムックなんて知らなかっただろうし。
ヴィヴィアンも好きに成らなかったかもしれないし。


僕はかなり影響されやすい人間。
音楽とか、本とか、マンガとか、服装とか、タバコとか。
僕が興味持った人が好きなものに僕も興味が湧いてくる。

そうい動機は良くないって思う人も居るかもしれないけどね。
"好きな人が好きだから僕も好きだ"みたいなのは。

でも、好きな人が好きだからって100%僕も好きに成るって事は無い。
自分も好きに成ったから"好きだ"って思う訳だから。
興味がある人が好きな事を、自分も好きに成れたらイイじゃないか。
それは僕はいい事だと思うんだけどな。

無理に好きになるんなら別だけどね。

例えばDir en greyなんかもそう。
中学の時にちょっとした切欠で付き合ってた?女の子が好きだったみたいで。
僕に教えてくれてMDとか貰って僕も良く聴いてた。
その中で一番好きだったのが Berry 今でもBerryは好きだし。

髭とかMUSEとかSuedeとか僕の一番好きな人に教えて貰ったもの。
ただその人が好きだから好きになったんだったらさ。
その人と別れた後にCD借りたりしないし、ましてやLIVEに行ってみたいだなんて思わないでしょ?
まぁ、僕がまだ好きだからそうなんじゃないの?っとか思われたら身も蓋も無いけどさ。

僕の中ではその人との中での思い出の曲はガゼットのCassisだし。
Cassisはもう冷静には聴いてられないしさ。


自分の世界だけじゃ狭い世界にしか成らない。
鎖国してたら技術は進歩しないのと一緒。

世界はまだまだ広い。
僕は極東の島国の中の更にほんの一部しかしらない。

いつか巴里、羅馬、倫敦に行ってみたい。
ルーブル美術館に行ったり。
Dior本店行ってみたり。
宗教絵画を生で見たりしてみたいな。

宗教心なんて微塵も無いけど。
宗教絵画だけは好き。
キリスト教、仏教とか問わずね。

教会の天井画とか。
こういうのは美術館には無いし。

でも、別に死ぬまでに絶対にみたい。っとか思ってる訳じゃないから。
生きる夢とか目標とかには成らないんだけど。


あー。
またズレタ。

夜が明けると思考が鈍る。
夜中はやっぱり悪い方にしか考えられないのかなぁ…。


数時間前まで。
死にたくなって。
泣きたくなって。
寂しくなって。
抱きたくて。
抱かれたかった。

また鬱が悪化して来てるのかな…って。

今はあまりそんな気分じゃない。

人を求めてるのか求めてないのか分からない。
ただ独りは嫌だ。
誰かと一緒に居たいし。
誰かと幸せで居たい。

でも、それも面倒臭いなって。
僕を解ってくれる人なんていないし。
僕ももう理解して貰おうとともしない。
理解して貰えても結局離れられる。


独りは嫌なのにな…。

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