「死んでみたくなる」笑って言う僕に異常などないさ...
ボクノサイゴ....
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お知らせ的な。
2010年 08月 12日 (木) 05:42 | 編集
色々な事が合って、現在家から出ています。

小倉の街中をホームレスのおっさんよろしく、眠れる場所を探してる状態。

今日はこれを書きたかったのとシャワー浴びたかったからネカフェです。

1500円高いです・・・。

寝ちゃったら延長で死ねるね。


10日の夜に、父親と色々あって。
出てけっと言われたので出て行きました。

保険書は置いて。
携帯は半分に折ってしまったので。

なので、無いとは思うのですが、万が一の為に。

僕にメールないし、電話を掛けてもかかりません。見れません。

っといふ事です。

お金もないし。
当てもないし。
未練もないし。
支えもないし。
体調も悪いし。

もう、本当どうでも良くなってしまう。

今はね。
死にたいって気分すら生まれないんだ。
でも、生きたいっとは全く思わないんだけど。

っといふ事で、家に帰るかどうかも分かりませんが。
9割5分死ぬ様な事は無いと思うので。


やっぱり、東京からこっちに帰るまでの間に死んでおけば良かったなぁ…っと思う。

働けっとか言われても、嘔吐恐怖で働けれない。
その為に病院に入って薬飲んで。
漸く、なんとか日常生活(家の中)が平穏に成ってきてる段階なのにさ。

主治医と話して欲しいっとか言っても。
何を話すんだ。っと、結局何も聞かない。

僕がどういう思いでいるか、どういう状態なのか。
何が出来るのか、出来ないのか。

そういった事を全く知らないし、知ろうともしない。

ま、自分から率先して言わないのは僕の甘えなのかもしれないけれど。
でも、主治医に会って話をして欲しいっとは数回言ってるんだけどね・・・。


好き好んで何もせずにあんな家に居るとでも思ってるのかな?
そして、僕が何にも感じてないとでも思ってるんだろうか。

何の為に障害者手帳とか取ったんだろ・・・
っと思ったらバカバカしくなって、破り捨てた。


これからどうしようかな。

友達は一人居ても、もう携帯ないし。
お金も今のこのネカフェの分でかなり消える。

ずっと気持ち悪くて薬飲みまくり。
まぁ、以前の処方時よりは少ないレベルだけれど。

この2日?で、レキ5mg3錠。ロキ2錠。デパス0.5mg2錠/1mg1錠。レボ5mg。

飲み物だけは買って飲んでる。
煙草吸うと気分悪くなるんだけど、苛々を抑える為に吸ってる。


昨日、献血でもして暇を潰そうと思ったら体重が45kg無いと出来ないっと言われて。
成分献血?なら45kgでも大丈夫ですが1時間半位掛かりますがお時間大丈夫ですか?っと。

暇つぶしだから問題無かったんだけど。
最初に色々書くやつを書いてたら、ちゃんと45kg無いとダメなので、一応体重量ります。って。
そしたら、44.7kg位で、折角書いて頂いたのですが・・・。っと成ってしまった。

結局小倉駅の改札前のベンチやリバーウォークのベンチとかを行ったり来たり。

なんで死のうとは思えないのかなぁ・・・。
生きててもしょうがないのに。

生きてるのはただただ辛く苦しいだけでしかない・・・。

まぁ、本当甘えまくりですね。
自分なりにはそれなりに必死なのですが、他人から見たら甘えまくりなんだろうね・・・。


後4時間位だ。
眠ると超過しまくりそうだなぁ・・・。


携帯ブチ折ったのは失敗だったかもしれない。
今更だけど・・・。

頼る当てもないし。
主治医に話そうにも盆休みだしなぁ・・・。

銀行で残高確認したけど、見事に全口座100円以下だった。
在るのは免許証と数千円とiPodだけロキ・レキ・デパス数十錠とカッターだけ。
カッターの使用意図は無いんだけど。
自傷行為はしないし。

シャワー浴びれたけど、服とか変えれないし。

グダグダだね。

東京だったら2丁目でも行くんだけどなぁ。
公園で人を見てるだけで楽しいし。


歩き疲れた。
生き疲れた。
胃が痛い。
寝たい。


このままホームレス・・・になる位なら死を選ぶ・・・。

ライターのガスが切れそうだ・・・。

薬が効いてる間だけ、平気な顔で街を歩ける。
ちょっとでも気分の悪さを感じてしまうと、一気に悪化してる。
ネカフェに来る前かなり気持ち悪くて、ベンチで寝てたんだけど、警備員に注意されて。
寝れる場所を探してたんだけど、良い場所なくて、ネカフェに。

書きたかったのは、携帯が不通ですよ。
って事だけなんだけど。

色々書いてしまうの、やっぱり何か別な思考が働いてるんだろうね。

それが何なのか自分では分からないんだけど。

・・・助けて欲しいのかなぁ。

どうやってだよ・・・って話だ。


取り留めが無さすぎだ。
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冷たい雨
2010年 03月 25日 (木) 05:19 | 編集
なんだか、感情が欠けてる気がする。


憂鬱や気分の落ち込み、思考の落ち込み。
マイナス・ネガティブな思考に陥らない代わりに。


先の事を考えたり、思考を巡らす事が出来なくなってる。

先ほどの日記にて、ワンコさんが死んだのを確認した時に涙が出たけれど。
今はもう殆どいつもと変わらないんだ。

ワンコさんが病気の所為かわからないけれど。
なんとも言えない匂いがして、それで気分悪くなってしまって。
この2~3日は起きた時やご飯、トイレ、寝る前。
自室から出た時に、頭を撫でて上げる事しか出来なかった。

そして、さっきもちょっとだけしか居れなくて。
母親を起こして、少し話してる間に気分悪くなって。
デパス1mgを飲んだ。

その所為も多少はあるのかもしれない。
気持ちが安定してるこの現状は。

でも、気持ち・感情面では以前からそう感じていた。
苛々する事も少なくなってるし、感動する事もないし。
落ちる事もなくて、楽しい事もない。

薬云々よりも、そういった日常だから仕方ないのかもしれないけれど。


でも、初めて、思考が落ちないっという抗うつ薬の効果を実感している。

思考が落ちないってのは良い事なんだと思うけど。
そこから何も発展しない。

ただ、思考が落ちないってだけだ。

先日の診察の時に、主治医にそう言ってみたけれど。
思考が出来ないっというのが、BZP系の思考能力の低下っという感じに捉えられてる感じだった。
僕が言いたかったのは、先の事を考えるって事の思考が出来ないっていう意味だったんだけれど。

文字や言葉では上手く伝えられないんだけど。


ワンコさんの事は、僕が自分を殺した時の心配事の一つだった。
僕が死んだら、ワンコさんの面倒をみる余裕が無くなるんじゃないか。って。

その心配事が少なからず解消された。

でも、そういった自分を殺すなんて思考に至らないんだ。
これは、きっと良い事なんだろう。

でも、僕には何か違う気がするんだ。
落ちた思考も僕の思考であって。
逆に落ちない思考の方が不自然というか、違和感を感じる。




愛なんて言葉は僕には軽々しく使えないけれど。

僕はワンコさんに何もしてやらなかった。

以前飼っていたワンコさんが病気に成った時も。
僕は近寄る事も出来なかった。
病気で吐いてしまう事が多々あったから、僕はそれを見れなくて。
死んでしまった後も、ちゃんと泣く事も出来なかった。

自分の保身ばかりだ。

今回もただ撫でてあげる事しか出来なかった。
僕が側に行くと、ワンコさんは呼吸が乱れるから(病気が判明するよりもずっと前から)

あぁ、僕は近くに居ない方がいいんだなぁって。

まぁ、当然と言えば当然なのだけど。
僕は一切世話をしないって決めた上で、飼っていたのだから。

だから、僕には懐かなくて当然なんだ。


僕がいつか死んだ時に。
今のワンコさんと前のワンコさんとちょっとだけでも一緒に居れたらいいな。

雨が降って肌寒い3月25日。
午前0~2時の間。
母親がワンコさんの眼を閉じようとしていたけれど。
もう硬直していて、閉じて上げる事は出来なかった。

だからきっと1時頃なんだろう。

前のワンコさんも死んだのは4月の初め。

3月4月ってなんだか良くないのかなぁ・・・。


最後はもう少し苦しくない内に逝けたら良かったのにね。
見ただけで、苦しそうで。
僕は見て居られなかった。

病院に行ってから2~4日は結構回復してて。
このままなら結構持つんじゃないのかなぁ?っとか。
思ってみたりしたんだけれど。

それからどんどん、悪くなっていって。
僕の好きなゴールデンの前脚は、3回り位に膨れ上がってて。
呼吸も苦しそうで。
本当、見て居られなかった。

ほんの数週間前までいつもと変わらない元気だったのに・・・。

約10年間。
お疲れ様。
怒るだけしかしない僕だったけれど。
君は幸せだったかな?

少なくとも、僕の両親は君の事を凄く可愛がっていたと思うよ。

散歩にでも連れてってあげようかな。
なんて、思いながら実行しない内に、具合が悪くなってて。

もっと早くに散歩に連れて行ってあげれていれば良かったね…。
ワンコさん。
2010年 03月 25日 (木) 02:30 | 編集
ワンコさん永眠。

2時前にトイレがてらワンコさんの様子を見に行ったら。
呼吸をしていなくて。

電気を付けて、身体を触っていたけど動かなかった。


昨日の朝にはもう、自力で立つ事も出来なくなっていて。

ゼェゼェと呼吸してるだけで、見ていられなかった。
あまりこの苦しみが長引かなければ良いなっと思っていた最中。

そういう日記を書こうかどうか思ってる最中だった。


安らかに。
¬Luctor et Emergo...
2010年 03月 16日 (火) 03:23 | 編集
ワンコさんは。
微妙に回復。

でも、呼吸の苦しそうな姿は相変わらず。

ご飯食べてる時に、先日は寄っても来なかったのに。
金曜の夜から殆ど近寄って来てた。

ご飯も食べれてるみたいだし。

少しだけ安心。

ただ、前足が二回り位大きく腫れ?ている。
殆ど一日ずっと寝てる感じ。






そして、僕はと言ふと。

とある作業所には行っていない。
3月のある日に1回行っただけで。
それ以降は行っていない。


他人の陰口を聞くのは好きじゃないから。
そこの所長がかなり酷く。僕には馬が合わない。
+ドロドロした人間関係がとてもじゃないけど、良い面に働いているとは思えないし。
金銭的にもガソリン代にすら成らない。
朝から終わりまでいたとしても、1万5千行くか行かないか程度。

そんな朝から行くなら適当なバイトした方が最低でも約10倍以上には成る。

行くメリットを見いだせない。

今の抗鬱薬はレメロン30mgなんだけど。
パキシル・ゾロフト・テトラミド・アナフラ等々。
色々飲んで来たけど。
初めて効果を実感してる。っと思う。


思考が落ちない。
ただ、良い方向への思考も出来ない。

全体的な思考能力が低下してる気がするのは否めない。


大分慣れたけど、やっぱりレメロンを食後に飲むと大体2時間前後で眠気が来る。
だから寝る前に飲んでたら、朝が起きる気になれない。
睡眠欲が募る感じ。


これから僕はどこへ向かうのだろう。
どうなるんだろう。


僕自身全く解らない。


東京に居てた頃の自分に戻りたい。



今の自分にはウンザリだ。
...Enizamorpemovel
2010年 02月 05日 (金) 02:39 | 編集
眠気を感じながら。
お風呂に入ったら目が冴えてしまって。

明日も早めに起きなければいけないんだけど・・・。
なんて思いながら、久しぶりに日記を書いてみてます。


先日、通院日で。
その前2週間の内、半分以上、食後の気分の悪さに(特に夕食後の)襲われて。
特に、4日前が酷くて、久しぶりのイエローゾーンまで行っていました。

気を紛らわそうと日記を打って居たんだけど、それすら出来ずに。
最初からデパス1mg飲んでおけば良かったのかもしれないけど。
デパス0.5mgで乗り越えようっと思ってしまったのが悪かった。

一向に効果が表れずに、過呼吸気味になって。
気分の悪さも最高潮に。

デパス1mgを口に含んで、目を瞑って、携帯を握りしめて。
やり過ごしていた。いつのまにか眠れてたみたいで良かった。


原因っというか、要因の一つで在るだろうっと僕自身が思ってるのは。
今行ってる作業所の所長との価値観・主義主張・考え方・捉え方・言動。
これら全てが僕に合わない。

悪い人って訳では無いんだろうけど。
僕には合わない。

救いは、他の職員?の人。

そこでの作業も。
黙々と、古紙のリサイクル。
僕以外で来てる人は身体障害のおっさんが一人。

他人と居る時に静かだと、余計な事が気になったりしてしまう僕には中々ストレスが溜まる一方で。
所長の振る舞いも、そして、金にも経験にも成らない作業。
生活リズムは多少改善されては居るけれど。
朝、起きても行きたくないなぁ・・・。っとしか思えなくて。
行ったところでナニに成るんだろう・・・っと。

それでも、今の所まだ当日に休むってのはしていない。
前日に明日は休みますっと断りをいれてる。
それは、きっと、当日に電話で言うのが嫌っというか面倒臭いというか。
そんなのも在るんだろう。


認知行動療法。
これもいまいちだ。

薬物療法もBZP系以外の抗不安薬が新しく認可されない限りは僕にはそれ以上の薬が無い。
欧米?ではBZP系以外の抗不安薬が在るらしい。
個人輸入ってのもバカらしいし。
何よりそんなお金も無いし。

まぁ、実際はこの2週間で毎食後のワイパを飲んだ回数って数回なんだけれどね。
極力飲まない様にしてる。

でも、超長期型の抗不安薬(メイラックス1mg~2mgを自己調整)を飲んでるけど。

それに、頓服でレボ5mgでやってたんだけど。

改善は見られず。

先日の診察で、レボ5mgの半錠を朝・夕に飲むことに。

レボトミンとリスパダールの選択肢だったんだけれど。
レボのD2受容体遮断による嘔吐抑制効果に期待して。

飲みなれてるってのと、リスパよりダルさが少なかったってのもあるけれど。


ああ。
2時半だ。
最近、本当に日記を書く事が無い。
なんでだろうなぁ・・・。

色んな事に失望して諦めてしまったのかもしれない。
色んな事がどうでも良くなって。
日記も、やる意味が薄れて来てしまっている。

誰かと出会えたら。
そんな風に思ってた時も在ったけれどね。

僕の事を理解して欲しい。
そんな時も在ったけれど、今はもうその対象が居ない。

日々の出来事の記録。
記録する様な事は何も無くて。


人が居ても。
話す事が無い。

相談って何をするの?
相談してどうなるの?
解決するの?
しないでしょ。

僕の事を話すには時間と労力がかなり掛かる。
そんなまでして判って貰おうとも思っていないんだ。

どうでもいい。


どうでもいい。
っと、言いながらも結局は何も捨て切れない。


本当にどうでもいいって思ってるなら。
死んでみせろ。
或いは殺してみせろ。





ルサンチマン
2009年 11月 15日 (日) 04:58 | 編集
先日の病院の帰りに。

某アミューズメントテナントにて。
千円分のメダルと、クレーンゲーム1回無料券を使ってみた。

メダルは5分で消えて。

クレーンゲームはリラックマ。
が無かったから、ドナルド。も捨てがたかったんだけれど。

結局コレに決定。

UFOキャッチャー


店員を呼んで先ずは軽く取れない。
でも、なんか、取れそうじゃね?
って思ってしまって。

1分程考えて、200円投入。

また動いて、次いけば確定だし。
ここで引くのは勿体無いっと思ってしまって、更に200円投入。


結果。


シエル


シエルげっと。
しかし、パッケージ段階で既に微妙じゃね?ってオーラがヒシヒシと。



帰宅後、開封。

中身。


んー。


シエル立つ。

無駄金だったなーっと。
後悔。

(実物はもっと濃い色なんだけど、カメラがショボイから色が飛んでる。)

似てないんだ。
可愛さが無いんだ・・・。


コレ取った後に、一服して。
日記のネタにしようっと思って戻ったら既に補充されてた。

んまぁ、モニターの所に置いてあります。





テトラミドが10mg増えて1日40mgに。

っと言っても、抗うつ効果は何も実感しないし。
やる気も何も起きないし。
まぁ、まだ40mg程度だし。
ってのもあるけど、80mg以上に成ったとしても、大差無いと思う次第。

レキからワイパに変えてからもう結構な日数になるけど。

実際、どっちの方が強いのかなぁ・・・。

以前は、レキ5mgはかなり信頼出来るモノだったのに。
今ではデパス1mgしか信頼に足り得なく成ってしまった。

そのデパスさえ、ココって時に効きが悪かったり。


でも、薬剤はは何も変わらない訳で。
(耐性が出来るにせよ。)


結局、不安感が以前より強く現れてるんじゃないだろうか。っと推測してみる。
その分、頻度は結構下がってると思うけど。





生きる目標が無い。ってのと。

このままダラダラ生きてるのと。
もう生きるのを辞めるのと。
どっちが親にとって良いのだろう。っと思ってるっと主治医に話してみた。

親にとって云々は、そのまま親に話してみたら?的な回答だった。

以前の僕と、今の僕の違いは。
生きてく目標なり支えなり、夢とか希望とか。
そういったモノが全く無くて。

何の希望も見出せず。
どんな未来も見えない。
真っ黒に塗りつぶされた未来しか視えない。


話の流れで、精神障害とかの人がやる仕事的なモノ?をやってみる事になるかもしれない。

主治医曰く、やってらんねーって思うかもしれないけど。
やっても、いいし、やらなくてもいい。っと。
ただ、切欠というか、始めるというスタンスを取ってみる事で何かに繋がるかも。

っという感じで。

今度、そういう関係のスタッフ?の人を交えて話を聞いてみる事に。

逆に精神不安定になるに200マルク。


こんな事しか書く事がないや。
何も思い浮かばない。
思考の停止。


何の楽しみもないや。
ツマンナクて退屈で、でもこれといってする事もなくて。
そしてやる気も全く起きなくて。

もう夢を見るような年齢じゃなくて。
もう夢に縋れる様な状況じゃなくて。
もう夢なんて言葉すら浮かんで来なくて。


例えば、お金を持った上で、東京いったとしても。
もう、無理だと思うんだ。

動けてる自分をイメージ出来ない。
全くもって、イメージ出来ないんだ。


人と疎遠になるのは簡単過ぎてダメだねぇ。
距離を置いても置かなくても、自分から関わっていかない限り薄れ行くだけだ。
昔は多少の人の手が差し伸べられていたけれど。

もう老い過ぎてる。

差し伸べられる手なんて、もう無いんだよ。


Bystander Ä
2009年 10月 28日 (水) 06:30 | 編集
かなり久しぶりな日記。

特に書く事が無いんです。
何も思い浮かばないし。
何も思う所もない。

一日をどうやって過ごしてるのか。
自分でも良く分からない。

無変化。
無干渉。
無関心。

ゲームも特にしてない。
ネットを見て回ってるだけ。
それで一日持たせてるだけ。

果てし無く。
果てし亡く。
果てし鳴く。

生きる意義を見出せず。
己を殺す事も出来ず。

ただ。
生きているだけ。

行動出来る植物人間。
そんな感じ。


何も無い。

見える限り。全てが灰色。
見える限り。全てが無関心。

このまま。
このまま。

生きていて何になる?
日記を書こうとするとこんなツマンナイ話にしか繋がらない。


「書を捨てよ、町へ出よう」なんてね。
外に出て何になるんだろう。
外にも内にも何も無い。

無いんじゃなく。
見出せない。

それだけなんだろう。結局は。


ベランダから見える景色は何も変わらず。
ただ、風が冷たいだとか、闇が迫るのが早くなっただとか、そんな変化しか感じない。


TVも殆ど見ない。
多く見ても1時間も無いだろう。

ニュースしか見ないし。
そのニュースですら気持ち悪さが前面に出てて嫌悪しか感じない。


この世界全て。
幻だったら良いのに。
非現実な夢で在れば良いのに。

それでも、この世界は現実で。
胸にナイフを刺すまでもなく理解る現実なんだ。

僕にとっては最早どうでもいい。
この世界が現実であろうと無かろうと。


何も見いだせなくて。
何も感じなくて。
結局、もうどうでもいい。っと自己完結。

本当どうでもいいよ。
生も死も。
僕も君も。
何もかも全て。

自責の念なんてこれっぽっちも無いのだろう。
全て、何もかも全部。全部。
他責なんだ。


自殺して、死んだ後、また同じ世界が続いてたらどうする?
永遠に繰り返すの。
死ぬ前の事は記憶になくて。
生まれてから死ぬまでを永遠に繰り返す。
自分自身に輪廻するの。

全て、同じ事をして。
同じ事の繰り返しで。
全く同じ死に方で、全く同じ人生の再開。

そんな事も無いとは言い切れないよね。
死んで見ないと分からないんだから。


僕の生存確認用なんですが。
携帯のみで見て下さってる方も居るのかもしれないので。
何となく張っておきます。
twitterですら、あまり書かなくなってる感も否めませんが。

http://twitter.com/yo_ru





一ヶ月もしない内に、また一つ無駄に年齢が増えて。
なんだろう。
思い返しても何の楽しみも嬉しさも愛おしさも感じない。
くっだらない人生だな。っとね。


昨日、テトラミドが10mg増えて。
1日30mgに。

嘔吐恐怖、不安障害。
これは現実にあるんだけど。

なんかもうさ。
愛想が尽きたんだよ。
この人生に。

幾ら脳内物質を増やそうとも。
無駄な気がしてならない。

なにかしようとも思えない。
どうにかしようとも思えない。

生きるのに不感症。
生きるのに不干渉。


動物の本能を失った人間から生への執着心を失くし目的や目標が全くない人間。
そんなヤツはどう生きれば良いのでしょうか。
ぼくの場所
2009年 09月 26日 (土) 19:24 | 編集
夜の帳が降りる頃。

モニターだけの明かりに。

紅茶を淹れて。

優しい音楽を聴きながら。

少し肌寒い位の部屋の温度。

サブウーファーは控えめに。


少し落ち着く瞬間。

それは瞬く間に消えてしまう落ち着きだけれど。


安物の香りが殆ど無い紅茶でも構わない。

少し物思いに耽るのに調度良い。

欲を言えば、香りが良い紅茶の方がいいけどもね。


少し冷静になれる様な。
少し現実を忘れられる様な。
少し理想を巡らせれる様な。

そんな空間が好き。


モニターの明かりだけで、他は暗く。
キーボードの文字が綺麗に見える位。

色々なモノを黒く覆い隠す。

自分の部屋だけど、要らないモノが多すぎて。
あまり好きではない。

そんな僕の部屋でも、暗闇で覆ってしまえば。
其の時だけは気にせずに居られる。


今、電気を点けてしまえば全て消えてしまうけれど。
今、音楽が別のモノに変われば消えてしまうかもしれないけど。

そう。
ほんの僅かな時間だけの落ち着く空間。


真っ白な部屋に。
真っ白なソファー。

淡いグレーのブランケットなんかも在るといいね。


特に書きたい事が在る訳でもないから。
なんだかグダグダだね。

まぁ、それもまた一興。

特にやりたい事もなく。
特にイキタイ訳でもなく。
特にシアワセを感じる訳でもなく。
特にフコウだと思う訳でもなく。
ただ、其の日其の日をやり過ごすだけ。
メリハリも無く、特に何も感じない日々。

何も思わない訳ではなくて。
何もカンじない訳でもない。

ふと保存していたモノの日付を見ると。
2005年とか。
いつのまにか4年も経ってるのかぁ・・・って。
そんなに年数が経った気がしなくて、遂この間の様な気がするのに。

でも、思い巡らして行くと。
嗚呼、やっぱりそれ位の年数は経ってるんだなぁ。
なんて実感する。

セリルラ
2009年 09月 18日 (金) 22:09 | 編集
苛々を抑えられなくて。
モノやヒトにあたったりするのが嫌なんだ。
そういう僕を、ミテいる母親を思うと不憫でならない。

だからって薬で抑えるのも嫌だ。
でも、抑えなければ何れ理性なんてぶっ飛んでしまうかも知れない。


僕が居なければ。
僕が僕で無ければ良かったのに。

僕自身、万が一にも"幸せ"だなんて思えないし。
そんな僕の所為で周りにも不幸せな思いをさせる。


そんな僕は何なんでしょう。


生きてる意味が何もない。
くだらない宗教説法はどうでもいいです。

僕は神なんて微塵も信じちゃいないです。
神が居るなら人は決して争わないだろうしね。
でも、現実はさ、近代だけでも2度も大きな戦争を起こしてる。
今現在でもどこかで争ってる。
宗教を翳していようがいまいが関係なく。


あぁ、脱線。


うん。
つまり言いたい事は・・・・



なんだっけ?
忘れてしまった。

一昨日なに食べたかすら思い出せない。
行動量が少なすぎる。
メモリーも少なすぎる気がする。

単純な計算問題も、もうロクに出来はしないだろう。


ダラダラと生を貪るのはどうだろう?
言わせて貰うと貪ってはいないんだけど。

他所から見れば貪ってる様に見えるんだろう。


死を思いながら。
それを実行に移していないのだから。


残された親の思いが云々なんて。
それはきっと、言い訳でしかないんだろう。


ねぇ?誰か僕を殺そうとしてみてよ。
其の時僕はどうするのかな?


助けて!って泣き叫ぶ?
殺さないで!って懇願する?
やっと死ねるって安堵する?



どっちなんだろう。



僕は自分の思考が分からない。
大まかな事はそりゃあわかるけどさ。
根本的な、大事な事とかさ。
想いとか。
生とか性とか死とかがさ。


Sweet life Mad life Last life Brain crash
Aporia....
2009年 09月 18日 (金) 13:45 | 編集
マンガみたいな恋が出来たら。
どんなに良いだろう。

ハジマリとオワリが在って。
紆余曲折が在って。


結局最後はどういう形でもハッピーエンド。

最も、マンガによってはアンハッピーエンドも在るだろうけど。
概ねハッピーエンドだ。



例えば、時間を巻き戻す事が出来れば。

例えば、一つの言動を直す事が出来れば。


マンガみたいな恋愛を実際に出来てる人も沢山居るんだろうけど。
それはやっぱり一握りの人だけだろうし。


なんだかなぁ。


恋愛だけが全てじゃない。
そう、全てじゃないけど・・・


でも、恋愛にも仕事にも何にも無くて。
望みすら持てない人間は。
何の生き甲斐も無い人間は。
どうやって生きていけばいいんだろう。


例えば"人間"なら68億人も居るけど。
其の中から出会って話せる人間なんて本の一握り。
100人すら難しいだろう。
其の中からまた減って減って減って。


そして、更に自分の性格や環境に左右されて。
残ったのは何人だろう。


それも人それぞれなんだろうけど。
うん。


なんだか書いてて虚しくなった。


人にはそれぞれの価値観に因った上での幸せがある。
だから、"カミサマ"僕にも僕の価値観での幸せを下さい。


最も祈った所で、願った所で。
それだけでは何も変わらないし。
何も生まれないし。
幸せにも成れないだろうけどさ。


結局は自身の言動全てで変わっていく。
なんて言いながらもう何年経ってるんだろう。

変われない人間はずっと変われないのかもね…
Schwärze
2009年 08月 27日 (木) 10:36 | 編集
Ich weiß es.
Aber ich behaupte nicht, es zu wissen.

Es scheint nicht zu nähern.
Ich scheine nicht zu nahe kommen.

Ist es richtig?
Oder sind Sie nicht gleich?
Ich verstehe es nicht.

Aber ich denke.
Ich sehne mich.

Es ist zuverlässig.
Ich glaube, nur die Sache nicht falsch ist.

Selbst wenn ich sagte, die von einer Person außer mir anders.


//Alles ist maschinelle Übersetzung//
Fw:空間を埋めるモノ
2009年 08月 26日 (水) 04:17 | 編集
Hvarf/Heim

今掛かってるのは
Sigur Rós/Samskeyti

透明なピアノが寂しげで。

なんだか淋しくなってしまう。


澄んだピアノの音色が繊細過ぎる。


眠気は在るんだけど、寝たくない。
特にやる事もやりたい事も無いのにさ。


なんでなんだろう。
っと、主治医に聞いてみようかなぁ・・・っと今現在は思ってる。

それ以外にも少しダウナーなんだ。
なんか急にポッカリと穴が空いてしまった感じ。

特に何も起こってないし。
何も思ってないのに。

昨日辺りから突然と。




眠い…。
そういえばこの2日程、ソファーでしか眠ってないや。

どっか出掛けてみようかな。
案外居眠り運転でポックリいけるかもしれない…

っとか、人様に迷惑掛ける恐れのある行為はしませんよ。
其の前に、眠気が強い時は若干気分も悪いから。
車運転所じゃない。





心の隙間を埋めたい。


無気力。
無感動。
無意味な毎日の連続。


少しでも何か埋められるモノは無いかなぁ…。


ヒト?
モノ?
カラダ?


なんだろう。

唯、隙間を埋める為だけの代用品すら持ち得ない。



生きてさえいれば良い事があるよ。って。
良い事ってなんだ?
いつ、どれ位の良い事なんだ?


不明瞭なその言葉は。
サハラ砂漠の真ん中のどこかにある砂金を探せって言って様なものだ。


キモチワルイ。
サキガナイ。
ハタラケナイ。
ヒビガツライ。
イキテルノガクツウダ。


僕は何なんだろう・・・
何が望みで。
どうなれば満足するんだ・・・
Myrkur...
2009年 08月 03日 (月) 07:28 | 編集
8月。
頭の中で日捲りカレンダーをどんどん捲っていけばもう9月。
そして10月。11月。

きっと何も変わらないまま、過ぎ去ってしまうんだろう。

そんな感じでまた一つ無駄に年を取って。
いよいよ、もうダメだなぁ・・・って。

このままただ生きてて何になるんだろう。
人には、生きてさえいればどうなるかなんて判んないんだよ。
なんて言っておいてね。

自分はどうにもなんない事を知ってる。
ダメなのはどう足掻いてもダメだし。
カミサマとやらに幾ら祈ろうが拝もうが何も変わらない。


僕じゃない他の人だから、そう言えるだけ。そう思えるだけ。

もう数年で30とかそんな年も見えてくる訳で。

この人生は失敗です。
 ”GAME OVER”

そんな感じ。

今が15~18とかなら救いが在ったんだけどねぇ。
もう無理だ。


僕は”生きてるだけ”が許される様な人間ではない。
そもそも”生きてるだけ”なんてお断りだけど。

ロープ1本とさよならの言葉さえあれば死ねる。

死ねるんだけど、僕が死んだ後の事を考えると・・・
親より先に死ぬなって、僕を形成した宗教観や過去の人の言葉が締め付ける。

でも、このままって訳にもいかない。


僕は僕の主観でしか見れないけど。

僕の親はどっちに転んでも虚しいだけだよね。

キョウダイが一人でも居れば違ったかもね。
そもそも、僕がこんな人生にならなければ・・・

このまま生きてるだけなら本当ゴミだ。

死んでくれればイイのに。って思ってくれるような親なら良かったのになぁ。

子は親を選べない。
親は子を選べない。


僕が選択してきて着いた先だけど。
こうなるのを望んで選んで来た訳じゃない。


言い訳ですね。
言い訳ですよ。



例えば、何らかの切欠でどこかで働けれる状態になったとしても。
それで幸せなのかな?

やっぱり女を好きになる事は無いだろうし。
かといって男に好かれるタイプでも無いし、年齢的に(僕の中で)終わってる。
仮に、万が一誰かと付き合えたとしても、どこまでいけるんだろう。
それは幸せ?

色恋だけが全てじゃない。
うん、そうだね。

じゃあ他は?他には何があるの?
何があればシアワセになれるの?
シアワセでいられるの?


生き続ければ40代、50代。
想像すら出来ない。




・・・考えがまとまらなくなった・・・。

溜息しか出ない。
数年前の死への考えと、今の考えは違う。
…いや、根本的には同じなのかもしれないけど。

・・・・。
Rain...
2009年 06月 12日 (金) 11:10 | 編集
そろそろ一ヶ月経ってしまいそうな程。
特に何もしていないのに。

月日の流れは早くて。

もう1年が過ぎて。
きっとその内2年が過ぎて3年が過ぎて…って。
こんな感じで過ぎ去ってしまうのだろうか。

きっとこのままなら生きていない気がするけど。
死ぬ気力すら消えてるのかもしれない。


切欠とか。そんなモノはもう無いだろう。
生きてたいとも思わない。

ブラブラと思考が低空で留まってる。


先日の病院で、話の流れで体重を量ってみた。
40.9kg 服着たまんまだから実質39kg台に…。

道理で右手の薬指に嵌めてた指輪が人差し指でもブカブカな訳で。
パンツもベルト無くても大丈夫だったモノまでベルトないとズリ落ちてしまう訳だ。


ご飯食べてない訳じゃないのに。
なんでこんなに体重減ってるんだろう…。


このまま体重減って37kgとかに成ったら入院だと言われてしまった。

ご飯普通に食べてるんだけどな…。
以前の様に一杯は食べれてないかもしれないけど、それでもずっと以前よりは食べてるのに。


トレドミンは効果を実感出来ないまま。
副作用が強く出てきたので今は1日25mg錠を朝・夜に減らして。
このまま切っていく方針に。


レキの効果が低下してしまって。
ワイパックス(のゾロ)1mgに変更してる。
(あれ、これ書いたっけ?まぁ、いいや…)

体重が思いの外減ってたので採血とかしてみる事に。
結果は次回だけど。


この所、病院行くと次もちゃんと来てね。っとか、まだ(生きる事を)止めないでね。っと言われるんだけど。

そんなに危なげに映ってるのかな…

まぁ、実際病院行くのももういいかな…っとか思ったりもする。

根本的解決にはならないし。
薬で抑えられるのは(嘔吐恐怖に関連する)不安だけ。
先の事に対する不安なんてモノは薬の関知するものじゃないし。

人は人。
自分は自分って、そんな感じに思える思考回路を持ってたら端からこういう事態にもなってないんだから。
どうにもならない。


唯、たまに東京戻りたいな…なんて思ってみても。
この身体と心の状態じゃあね…。

無様だねぇ。。





メールのレスが出来てなくてスイマセン。
数少ないメールなんだからレスするべきなんだけど、どうにも出来ずに違う事で逃避してしまいがちです。

意識と無意識の狭間で
2009年 05月 09日 (土) 04:11 | 編集
Question 300を書き終わってから、youtubeでこんなの見てた。

精神科救急24時

part1 part2 part3 part4 part5

中々アレだね…。

生きる目標なんざそう簡単に見つからない。

僕の日記なんぞを読んでくれてる人がどういう意図で読んでるのかは分かんないけど。
願わくば、こっち側に来ること無く楽しく、幸せな一生で在って欲しいな…。

まぁ、イツ・ナニが切欠で変わるかなんて誰にも分かんないんだけど。


僕の諸症状自体は大分落ち着いてるんだとは思う。
少なくとも数年前みたいに夜な夜な死にたくなるって事は無いし。

死にたくないって訳では無いんだけど(きっと何度もこう書いてるけど)、以前の状態に比べたら格段に冷静では在る。
って感じなのかな。


僕が入院させられた時、問答無用で3人位に押さえ込まれて注射打たれたんだけど…。
この映像"だけ"を見る限りは人道的だね。



そしてNEWS読んでたんだけど、
抗うつ薬の服用により(副作用が疑われる)他人への攻撃性が増したり、激高したりする場合があることを添付文書に盛り込み、医師や患者に注意喚起することを決めた。

対象は4種類の成分で、パキシル・ルボックス・デプロメール・ジェイゾロフト、トレドミン。

んー。
他のNEWSではパキシルだけはっきり書かれて、他のは省かれてたんだけど。
トレドミンもなのか…。

今現在、僕はトレドミン25mgを朝1錠、夜2錠で処方されてるんだけど。

効果は感じない。
パキシルもジェイゾロフトも飲んだ事あるけど、両方同じ。
副作用は感じても、効果は感じなかった。

攻撃性とかはどうなのかなぁ…。

パキシルとか飲んでた時は幾重にも問題が折り重なってたし。
プレマリン飲んでた時期とも重なってるしなぁ…。

まぁ、対処療法でしかない。
っと主治医にも言われてるし。レキ・デパス含め。

根本的解決なんて無いんだよね。
気分悪く成るのを止める事は出来ないし。
その記憶が頭の中から消える事もない。

常に、気を張ってる状態。

何の環境・心身の変化も無いのに気分悪く成る事があるのだから。


でも、僕以外の人から見れば。
ただ、気分が悪く成るだけ。吐き気を感じるだけ。
その程度の事なのにね。


僕には、酷い苦痛でしかないんだよ。
なんでなんだろうなぁ…。


入院させられる切欠に成った出来事。
銀ハル、サイレース、レボトミン・ベゲB、レキ・デパスを酒で飲み込んで。
ある所から飛び降り自殺しようとしてた。

結局飛び降りる事は無くて、(確実に死ねる高さじゃない気がして)迷ってる間に意識が飛んでたんだろう。
目が覚めたら病院のICUに居た。

その時に胃洗浄をされてたらしいんだけど。

その時に、意識を取り戻してたらもしかすると平気に成ってた…っていう可能性が無い訳でもないのかなぁ~っと。
まぁ、きっと余計に酷くなってる確率の方が高いんだろうけど。

その当時のは以前の日記で書いてて、そこにコメントがあって。
その程度の薬じゃ死ねないよ。死ぬ気とか無いんだろ?
って感じのコメントが在ったんだけど。

その時の僕の考えは、あの程度のODで死ねるなんて全く思ってないし。
何より、少し朦朧としてる状態だったら痛く無いかなって考えでしか無かった。

まぁ、どうでもいいんだけど…。

なんだろ。
何が書きたかったんだろ。

うーん…。

「生きてさえいてくれればそれでいい」
なんて言葉を耳にする事があるけど、それは違う(確実に違っていく)と思うんだ。

"生きて"居れば、そのヒトを見続けることになり、結果的に嫌な面が湧き上がってくる。
どうして?なぜ?なんで?って。

そのヒトが死んでいればそういう面を見る事が無いから、そういう感情が湧いて来ないから。
だから、「生きてさえいてくれればいい」って言葉が成立するんだと思う。


どんな良いヒトでも、どんな心が広いヒトでも、ずっと代わり映え無くただ、生きてるだけの姿を見続けていれば。
誰だって嫌になる。

僕の持論でしかないけど、このケースから外れられるヒトは滅多に居ないと思う。

だから、殺したり、殺されたり、死んだりするんだと思う。


うん。
もう考えが全く纏まらなくて別の方向に思考が傾いてしまったのでここまで。

この2~3日ばかし、立ち眩みが酷い。
お風呂入ったら眠気が飛びそう。
ってか、早めに寝るつもりだったのにもう4時だ…
バナジウムとクロム
2009年 04月 10日 (金) 02:38 | 編集
法事関連の時は無理矢理起きたりして、リズムを戻せたんだけど。
翌々日には元に戻ってしまった。


殆ど眠りにつくのは4~6時の間。
コタツに入ったまま眠ったりも結構多い。

ベッドで寝ようが、コタツで寝ようが、首の痛みは変わりない。
肩こり用として処方されていた葛根湯も、効果を感じられない上に、食前に粉薬っという微妙さも相俟って切ることにした。

ボルタレンが全く効かないから、違う塗布剤を貰った。


喉・耳・首・肩・心・頭。
ボロボロ過ぎて嫌に成る。

今日は…もう昨日か。
ちょっと耳鼻科に行ったんだけど、自分の年齢が分かんなくて…

「24だっけ?23?あれ、どっちだっけ…?」っと。

書いてても分かんなくて計算したら24だった。

あぁ、イツの間にこんなに歳喰ってたんだろう。

1年前はまだ、東京に居たのか…。
何もしないまま、出来ないまま1年が過ぎた。


僕がやれる事って何があるんだろう…。
生きる為の目標が無いから何も浮かばない。

指針を示すモノが無い船でただ小さな波に当ても無く揺られているだけだ。


生きてて何になるんだろう。
頑張ってどうなるんだろう。
何を頑張ればいいんだろう。
何も無い。

色々な意味で色々な事が全て遅すぎた。

やりたい事。
したい事。
なりたい事。
願い。
想い。

何も無い。何も。
何も思い浮かばない。

大事なモノは何だろう。

お金が在れば、好きなモノを買えて、好きな事が出来て…
で、それが何になるんだろうか?

命が在れば、生きれて。生きれて。生きれる。
で、何になる訳?


くだらないのは僕の思考だ。
大分昔に記してた日記の通りの結末だね。

僕は、抗っていたのだろうか?
抗ってる振りをしていただけなんじゃないだろうか…。




ただ毎日が味気無くて。
ただ毎日が虚しくて。
ただ毎日が過ぎていって。
ただ変わらない僕が居て。
ただくだらない日々に失望している。

Rabbit Baron
2009年 01月 23日 (金) 01:20 | 編集
ラパンなのか。

ウサギさんなのか…。


気分ガタ落ち。

眠気なのかダルさなのか。
違いが自分で解らない。

目を閉じてると寝れそうって事は眠気なのかな?

でも、全身が重く腰が痛くてダルイ。


さっきまでコタツで横に成ってたんだけど。
歯磨きと洗顔とスキンケアしたら。
眠気?は飛んだ。

でも、ダルさは飛んでないから。
やっぱりダルかっただけなのかな?



自分自身の事が本当に全然分からない。
何がしたいのか。
さっきまで何をしようとしてたのか。

ダメだなぁ…。

ウサギさんのサイクルにしては。
短すぎね?
って思うんだけど、どうなんだろう。


4日後にまた病院。
する事も無いから1週間でも2週間でもどっちでもいいです。
っていったら、じゃあ来週で。って事で。

まぁ、その時に2時間ばかり心理検査。
その後診察。血液検査の結果も出るけど、以前整形外科で検査した時と大して変化は無いと思われる。

病院の計らいで、ダメ元で初診日の日付で32条申請してくれた。
ダメ元だから、どうなるのかは分かんないけど…。

僕は32条より、ぶっちゃけ障害年金が欲しい。
World is money...

まぁ、受給資格は無いんだけど。


ああぁ…。
ダメだ。
ダルイ。

ウサギさんパンデミー。
雨の糸。涙色。
2008年 11月 29日 (土) 14:37 | 編集
世界はどこに向けて動くのか。
日本はどこに向けて動いていくのか。

僕はどこに向けて動いているのか。


動きもせずに、殻の中に閉じこもる。
灰色の空は案外僕にお似合いなのかも知れない。


真っ青な空の方が好きなんだけどね。

今の僕には青は明るすぎる。
今みたいな灰色の空が丁度良い。


何も書くコトが無いや…。


どうしたいのか分からない。
特に言おうとする事もない。
言われる事もない。


気にしだすと未だに落ちていけてしまうから。
気にしないようにする。

それによる副作用は意外と甚大なのかもしれない。


でも、もういいや。って思ってるのかもね。
双方ともに。



寝ようかな。
躯がダルイ…。
Empty empty...
2008年 11月 18日 (火) 01:25 | 編集
空気が寒々としてきました。

もうすぐ小雪。


そんな寒さの中、さっきまでソファーの上で毛布に包まって眠っていた。
昨日も結構寝てた筈なんだけど…。

薬を飲んだ訳でも無いのに何故か眠くて、毛布に包まってたらイツの間にか…。


毎日?見に来てくれてる人には申し訳ないのですが。
日記を書く話題が無いのですよ。


本当に。


ちょっと思う事はあっても、それは僕が言うべきものじゃなかったり。
どうでも良い事だったり。
凄く下らない事だったりと。


携帯も放置だし。
メッセも人が居なければそのままサインアウトで終了。



現実的な問題としては。
レキが本当に残り少なくなってて、病院をどうしようか…

っという事だけ。


リアルで人間と関わる機会が全く無くなりました。

色々と酷くなる一方だ。


去年冬服なんて全く買えなかったし。
一度帰って来たときに、着ない服は全部捨ててしまった為。

冬服が無いっという事体。

どうでもいいんだけど、寒いね。


する事も、したい事も何も無い。
何も。何も。

Everything means nothing to me
感情バイアスの再構成へ
2008年 10月 13日 (月) 22:58 | 編集
ここ数日、あんまりPCの前に入れなかったり。

気分悪く成っちゃって無理なんだ。
PCの音が癇に障るんだよね。

モニターの位置も低いから、前屈姿勢になって、腹部圧迫で余計に…
って感じに。

テーブルが低いのと。
ソファー使ってるのとで。



首の痛みが取れない。
整形外科で打って貰った注射って何の注射だったんだろ。
聞くの忘れちゃったんだよなぁ…。



気分悪くなる回数が増えて、些細な事で、横に成らなきゃいけない感じで。
気分の悪さと、頭痛と首筋の痛みと眼の痛みにゼェハァしてる。

抗不安薬が効いてる間だけ、普通の思考を維持できる。

症状が現れてる時は、もう死んだ方がマシなんじゃないか…
っとか。

そういう方向に行き着いてしまう。


僕の部屋のベランダから見える景色は数年前から何も変わらない。

ただ、隣の家の子供がいつの間にか高校生位に成ってるのを発見したり。
時間だけは何もしてない状態でも確実に進んでる訳だ。

以前の以前の再開。


でも、以前程死にたいっと思ってる傾向ではない。
同様に生きたいっと思ってる傾向も皆無な訳だけど。


でも、具合悪いのが続くとやっぱり落ちてしまう。
ご飯食べるのすら、いつもドキドキ。
お風呂もドキドキ。
歯磨きもドキドキ。

朝起きてからがドキドキ。

不安でドキドキ。
不安でドクドク。



僕は生きてるんじゃない。

生かされてるだけだ。


僕が僕の親だったら、僕なんかとっくに追い出すのにな。

お金を得る手段を行使出来ない。
そんな僕には、何かを望む権利なんて無い。

働かざるもの喰うべからずだよ。

身体が動かない訳じゃない。
脳や神経に異常が在る訳でもない。

ただ気分が悪くなるだけだ。

何故だぜ?



僕が有するのは自分でけじめをつける権利だけだ。

他は与えられたモノだ。
全て。
全て。

僕のモノでは無い。何一つ。
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