「死んでみたくなる」笑って言う僕に異常などないさ...
ボクノサイゴ....
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現状(独り言)
2010年 04月 13日 (火) 03:29 | 編集
体調っというか、メンタル面が絶不調。

お腹空いていてもご飯をお腹いっぱい食べれない。
これはもう大分前からそうだけれど。

お腹いっぱい食べれてたのは、東京で働けれてた時。


でもここ約2週間程はかなり昔の頃並に食べれない。
モノを食べてる間に急に気持ち悪さがこみ上げてくる。


眠る時も仰向け、左右横向け、で気持ち悪い事が多々ある。
うつ伏せなんてもっての他。

勿論毎回毎回では無いけれど。


そして寝ている間に8割以上の頻度で夢を見る。
悪夢では無いからどうでも良いんだけれど。
夢の頻度が増えたのはレメロンの所為だと思う。

夢を見てる時はレム睡眠時が多いらしい。
ノンレム睡眠時には悪夢を見るとか。
専門家じゃないので詳しい事は判らないけれど。


最近はタバコの頻度がかなり減っている。
っというか正直、気持ち悪くなってしまって吸えないってのが大きい。


キモチの落ち込み。
思考能力停止の解除もみられる。

思考を停止したまんまを継続していないからキモチが落ち込む。

でも、正直僕は思考を巡らせてる方が良いのかも知れない。
勿論、キモチやカラダがゾワゾワする感じや、苛立ち・不安・焦燥感を避けられないが。


これを書いてる今は、40分位前に気持ち悪さに耐えられなくてデパス1mgを投与。
故に、今は問題なくて。

問題無い時は先の事を考えても気分悪くなりはしないのだけれど。


気分悪い時には先の事は勿論、過去の事柄(仕事や学校、入院してた時や様々な人間と関わる場所、又人間関係や良くない事等々)を思い出す・考えるだけで更に気分が悪くなる。


睡眠時間はほぼ10時間前後。

土曜日にリズムを基に戻せたのに。
日曜の夜、そして月曜の起きた時間でまた崩れてしまった。


身体を動かなさないのが良くないんだ・・・、っと実感しているんだけれど。
先日のイライラした時に衝動で切った髪型が超マッシュルームヘアーに成って外に出たくないのと。
生活リズムが狂ってて時間的なアレなのと。

外で気持ち悪くなったらどうしよう。って感じで。
特に外で気持ち悪くなったらその次に外に出るのが余計に難くなる。


気分悪くない時は。
良いんだ。

でも、直ぐに気分悪くなってしまう。
自分の部屋にいても。

また過去の自分に逆戻り。

這いずり出て、戻って、這いずり出て、戻って、戻って、やっと這いずり出ても。
また戻されてしまう。

何度そんなのを繰り返さなきゃならないんだろう。


あのまま東京に居れてたらこんなパラサイトみたいな惨めな生活にはなってなかったのに。


食べたいと思うモノも全部食べれない。
食べた後どころか、食べる前から気持ち悪くなっていたり。

お風呂入る時、寝ようとベッドに潜った時。
そんな時にすらデパスなりを飲まないとどうしようも無いなんて・・・。


薬の効果がある時は大抵の事を考えてても平気なんだけれど。
薬の効果が無い時は、些細な事を考えても気分が悪くなってしまう。


欲しい服も買えないし、美容院にも行けないし。
好きなモノを買う事が出来ない。

何より、働けれていないってのは凄くストレスなんだ。

僕がまだ10代なら問題ないけれど。

でも、普通に働いてる自分を全くイメージ出来なくて。
イメージすると気分悪くなる始末だし。

この辺で何かバイトを始めたとしても。
それはタダのバイトで。

僕はこんなド田舎で暮らしたくはなくて。

でも、自分の住みたい所で住む為のお金を溜めるには何かしらで働いてお金を溜めなきゃなんだけど。
そのお金を溜めるのに何年かかるんだろ?っと。

数年掛かってしまえば僕はもう30手前に成ってて。
そんな人間をどこのどんな奴が雇ってくれるというんだ。

そんなのはやってみなければ判らないっと言う人が多々居るだろう。
勿論やってみない事には"絶対"かは判らない。
でもさ、この世界の現実なんてそんなモンだろう。

そんな風に考えてしまうとどうでもよくなってしまう。

作業所も有料の所ばっかだし。
二束三文だし。

履歴書を書こうとしても空白だらけで。
どうしようもない。


ゆっくりなんてしてる暇は無いのに。

どうにも動けない。

こんなのは逃げ口上でしか無いのは解ってるけども。

気分悪くなるのは事実で。

こういう内容のをもう8年以上繰り返してる。


書きたかった事が上手く書けない。
纏められない。

作業所とかじゃなくて、軽作業的なバイトなんかを病院とかで斡旋してくれれば良いのにね・・・。

このままじゃ嫌だって気持ちと。
もうどうしようも無いからどうでもいいやって気持ちと。
気分悪くなって何も考えれなくなる。

その3つの要素が2:3:5の割合だ。

僕自身凄く惨めで。
親もまた、僕の事で虚しいだろう。


お腹空いたけれど時間的にアレだ。
今日は病院。

ちゃんと行けるかどうかも解らない。

気分悪い時に書けていたら、もう少し具体的に思ってる事を書けれたんだろうけど。
今は書きたかった事が所々しか思い浮かばなくて。
脈絡もないモノしか書けていない・・・。


僕はまた這い上がる事は出来るんだろうか・・・。
こっちに戻ってから良い事が一つもなくて。
声をかけてくれる人は居るけれど。
手が届く範囲には誰も居なくて。ずっと独りだ。

僕が避けてる所為もあるのかもしれないけれど。

誰かと一緒に居ると気分悪くなってしまうんだよ。昔の様に。

生きてる意味が無い。
でも、残された親の事を思うと死ぬ事も出来ない。
神経症じゃなくて、もっと違うモノだったら良かったのに。
なんて思ってしまう。

神経症の人の見る目?が低いと思うんだ。

僕に限って言えば、常時デパスでも飲んでればそこそこ活動は出来るかもしれないけど。
デパス1mg・レキソタン5mg・ワイパックス1mg以上の抗不安作用を持つのって安定剤注射位しか他には無くて。
投与し続ければ、耐性が出来てしまう訳で。
耐性や依存に陥らない様にするには自分で加減するしか無い。

でも、諸症状が現れた時に、自分自身ではどうにも出来なくて結局は薬に頼るしかない訳で。

自分自身でどうにか出来るんならとっくに治ってる訳だしね。

幻聴が聴こえる訳でも。
幻覚が見える訳でも。
自我が無い訳でも。
躁や酷い鬱な訳でも無い。

ただ気分が悪いのが何物にも耐えがたい程の苦しみなだけ。

僕以外の人から僕を見ればただそれだけ。

薬が効いてる時なら、多少の事なら平気で普通なんだ。

でも、その平気で普通な状態は薬が作用してる時のみでしか得られない状態な訳で。


8割は気の持ちよう。
その気のもちようが凄く無理なんだ。

モノを食べてる時に、その食べてるモノが急に気持ち悪いモノに変わってしまう。
食べ終わった後、気分が悪くなると、さっき食べたモノが思い出して更に気分が悪くなる。

過去の様々な事柄がリンクして次々と思い出される。
勿論、嫌な思い出の事だけだ。


他の人が考えてる以上にキツイんだぜ。

って言っても僕の考え方・感じ方・成長の過程・環境・全て全く同じな僕に成ってそれを経験しなければ理解されないだろうけど。

ただ、人間ってのは不思議で。
気分が悪い時に、お腹が凄い凹むって身体的現象も起きるんだ。

息を大きく吐いて吐いて吐いて吐いて吐いて。
そんな状態が普通の時のお腹の状態に成る。

ただ、"気分が悪い"(車酔いしたみたいな気分の悪さ)ってだけなのにね。



こうなった原因は勿論解らない。
故に、解決方法なんて無くて。

対処方法は薬しか無い。
ごく軽い状態なら、お茶を飲んだり(緑茶限定)ミント系のガムやタブレットなんかでやり過ごせるけれど。
ごく軽いって範疇を超えたら動く事もままならない。

それが不定期に不規則に起きるんだぜ。

さっきまでは何とも無かったのになんかちょっと気分が悪いなぁ・・・って始まって。
だんだんと気分の悪さが強くなっていく。
最終的にはデパスを飲まなきゃどうにも出来なくなる。

勿論、100%薬を飲まないとどうにも出来なくなるレベルまで行くって訳でも無い。


そんなのともう12年位付き合ってる。
今まで生きて来た内の半分。
もういい加減嫌になる。


自分自身に対する遣る瀬無さと、虚しさと。
両親に対する、申し訳なさ。

こんな人生なら要らない・・・。



思い浮かんだに書き忘れてしまって。
その書きたかった事を忘れてしまった・・・。

寝よう・・・。
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万物の流転
2009年 08月 29日 (土) 04:06 | 編集
久しぶりにやってみました。ソンディテスト


性衝動 *-タイプ
消極的で個人愛か人類愛かの相克に悩む愛情不活発型。
主体的に働きかける積極性に乏しく、男性的な面が欠如している。
性欲求に葛藤が生じて懐疑的になる。
女性の場合は、献身的人類愛改正への従順な愛情。


発作衝動 0-タイプ
非現実的な空想世界への逃避型。
編理的な抑制がないので、これ以外の衝動を無意識に隠す。
小さいことを気にし、物事にこだわる。
不安にかられて現実を避ける。


自我衝動 -+タイプ
自己万能とこれに対する禁止が調和している自己抑制型。
一方ではあらゆる事に万能でありたいと望が、これを制限しようとする働きもあるので、あまり問題にはならない。
禁止傾向が強まると破壊的になりかねない。


接触衝動 0+タイプ
アルコール、喫煙、おしゃべりなどの快楽追求型。
特に口を使う快楽に弱い。
極端な場合はアルコール、麻薬中毒になる。
しかし一般成人にもよくみられる反応である。



初めてソンディテストをやったのはもう5年も前に成るのか…。

ベランダでタバコ吸ってたら冷たい風が色々思い出させてくれて、色んな思考が湧いてしまって。
気持ち悪くなりはじめた…。

部屋とベランダの中間で蹲って思考を止めようとしたんだけど。
中々止まらないから、リビングに下りて、お茶を1口飲んで、ユーパンを1錠飲み込んだ。

少しフラつきながら、自室に戻ってアロマを炊いてみた。
ラベンダー2~3滴にグレープフルーツ1滴。
BGMはクラシック(iTunes→Play Classocal UK)

部屋の電気を1つ消して。
ソンディテストとかやってみた。


色んな思考って言うのは。
死とか。
愛とか。
性とか。
生とか。
病とか。
人とか。
欲とか。

色んな要素が雁字搦めになってるもので。

ベランダで受けた冷たい風が過去を思い出させるんだ。
楽しさとか嬉しさとかは一切思い出させてくれない。

思い出すのは、辛さと苦しさと少し前の僕と今現在の僕とのギャップ。

(其の時に湧いた僕の思考の一部)

もう誰も居ない。
愛する人も愛してくれる人も愛するモノも。
何も無い。

だから頑張る必要が無い。
向上心なんて必要無い。

つまり、生きてる必要が無い。


こんな感じの思考が溢れる。


誰も居ないのは、僕が選択してきた結果なのだろう。
愛が無いのも然り。
何も無いのも又然り。

因果応報。
全ては僕が選んだ積み重ねの結果でしかない。

ベランダで冷たい風に当たってると。
首吊りのイメージが湧き起こる。

なんでだろう。
別にベランダじゃなくても良い筈なのに。


なんだか、思考がオカシイ。
オカシイのはきっと今の生活全てだ。

何も考えなくていい。
なんて、そんな訳は無い。

考えなきゃダメな筈だ。
でも、考えの行き着く先には死しか浮かばない。
思考の迷路の出口は死なんだ。

何度やっても。

痛いメンヘラ日記なんて書きたくなんか無い。
以前の日記だってそうだ。

普通に、其の日在った楽しかった事なんかを書ければ良いだけなのに。

僕にとって日記を書くのは何なんだろう。
何の為に書いてるんだろう。

どうして誰も居ないんだろう。
どうして誰も居なくなってしまうんだろう。

どうしてこういう日記しか書けないんだろう。

考えが纏まらない。
カタチに成らない。

僕はどれ位死にたいんだろう。
きっと、死ぬ気があるならもうとっくに死んでる筈なんだ。
なのに、どうして未だ生きてるんだろう。

支離滅裂だ…
Kurze Menschenleben...
2009年 05月 01日 (金) 06:13 | 編集
5月かぁ。

もう少しで丸々一年。


僕は…。


何にもしてないね。


もうこのまま、その内人生強制終了してしまうんだろうなぁ。

先が見えないとか以前に、先って何?って感じだし…。


何をどう頑張ればいいのかも分からない。


つまんなくて。
苦しくて。
気持ち悪くて。
苛々して。

どうでもよくて。



何やってるのかもわかんない。

昼夜大逆転。
無運動。
1日1食。

慢性首筋痛と眼精疲労。


Walther PPKを一丁手配してくれ。


ベランダで煙草吸ってる時が一番死を考えてる気がする。
考えないように態々音楽掛けて煙草吸ってたりするけど、流石に真夜中にはそれは出来ないし。

何だろう。

何かをやって何になるんだろう。
生きてて何になるんだろう。


そこで思考がストップしてしまう。

どうでもいい…っと思いながら。
こんなままじゃ嫌だ…って思う。
矛盾。矛盾。



僕じゃ僕を救えない。
僕を救おうと思う様な他人は存在しない。


ほら、無の世界は直ぐソコだよ。
Anxiety...
2009年 04月 20日 (月) 04:23 | 編集
なんか…。

パッっとしないというか。

心が晴れない。
ずっと分厚い雲が覆い被さっているような。
そんな感じ。


炬燵で寝ようが、ベッドで寝ようが。
2~4時間だろうが、12時間だろうが。
変わらない熟眠感の無さと。

激しい首筋と肩の痛み。
それと虚無な一日の始まり。

っと言っても、専ら起きるのはPM3時~4時頃なんだけれど。

眠るのが4時~6時or7時頃。
最低な時間帯。
正に逆転。

こんな現実を予見して居なかった訳では無かった。
だからこそ、今の現実を受け入れ難いのかもしれない。

まぁ、受入れ難いも糞も無いんだけれども…。


人間関係で悩まされるのはもう飽き飽きなんだ。
東京でソウイウニンゲンも居るんだ。って事を知らされたから。

勿論そうでないヒトにも沢山出会えた。
でも、あるニンゲンの方が印象に残りすぎてる。


だから…?
人と関わるのが以前以上に嫌なのかも知れない。

人にはそれぞれの生活が在って。
接点が無ければただの他人でしかない。
生きてようが死んでようが、所詮は他人だ。

ニュースに流れる違う国での死者と同じ。
それでは次のニュースです。って切り替わるだけ。

命の重さは皆平等に等しい訳では無い。

接点が無い人間の命は食べられる為に生み出される家畜と同じでしかない。

接点が在るから重く感じるんだ。
関わりがあるから大事だし、愛せるし、憎めるんだ。

それらが無ければ、唯の数字だ。

勿論、自分の目の前で人の生死を見れば別だけれどね。
自分の"目の前で"っていう接点が生じる訳だから。
そこで話は変わってくる。



んん。
何が書きたかったんだっけ…。


この前PIYOにちょっと書いたんだけれど、食後に気分が悪くなって以来。
また、モノを食べる事への恐怖心が宿りかけている。


僕はどうすればいいのかなぁ…。
車の運転にはミントのタブレットを常に口に入れて居ないと運転出来ない…。

少しずつ取り戻して居た、"普通の生活"が今ではすっかり過去の遺物に成り下がってしまった。

それとも、これが僕の普通でしかないのだろうか…

大抵の事ならレキ5mgで抑えられてたモノが、今では効いてるのか効いてないのか分からない。


どうすればいいのかを自問自答する事すら無くなってしまった。
かといって誰かに話すなんて事は僕はしないし、出来ないのだろう。
避けていながら話してみるだなんて虫のいい話はないし。
答えが見つかる訳でもないだろうし。

つまり、僕はヒドイニンゲンなんだ。
ああ。ヒドイもんだね。
Muddiness...
2009年 02月 13日 (金) 02:47 | 編集

不思議なくらい寂しい青空に手を伸ばしてる事がそう、全て────。
僕と空気が混ざって反応して頭がぼんやりして解らない

誰も触れないくらい深く沈む夢に揺れたい

おしえてよ 魔法のような幸せはどこ? 僕はまた眠って
目覚めたら願いが叶って おかしくなれて 絶望の丘で立ちつくす

きっと僕は在るのか解らない目に見えない力を信じてた
希望的観測しかない僕に朝の光がほら、ふりそそぐ

誰も触れないくらい ふたりで眠り続けて
深く沈む夢のなかでずっと ゆれて ゆれて ゆれて
気付いたら君はもう消えた

おしえてよ 魔法のような幸せはどこ? 僕はまた眠って
目覚めたら願いが叶って おかしくなれて 絶望の丘で
目覚めたら願いが叶って 泣いたまま笑った

絶望の丘で立ちつくす────。


絶望の丘/Plastic Tree



¬タイサンボク
2009年 02月 07日 (土) 01:33 | 編集

枯れるだけの花に呉れる水などない
腐るだけの花に注ぐ光などない
ただ死期に怯えながら闇の中這いずり回る
今光を探しながら闇に中這いずり回る

誰か私に同情するのならとても綺麗な花を咲かせて
誰にでも愛されるような存在になりたい

枯れる醜き花に呉れる水などない
腐るだけの花は蕾みすら残せず
目の前は闇で塞がれ もがく私を潰す
貴方なら貴方だったら
此処から助けて呉れると思っていた
走馬灯の中で泣いてた
貴方が呉れた感触は
欲が生んだ夢なのか
解らぬままじきに腐る

花言葉/ガゼット




センシティブなエモーション
2009年 01月 19日 (月) 04:30 | 編集
この2日程、頗る体調っというか、メンタル面が悪い。

何をしても面白いと感じない。
何を聴いても響かない。残らない。

先日までのプチ躁状態はどこへやら…。


車の運転ももう大分慣れたけど、だからといってどうという事は無い。
運転出来る。
ただそれだけで。

面白くも何とも無い。

何も無い田舎だから、見て回れる所はもう何度も見たし。
さしてガソリンを消費してウロウロする理由もない。

先日書いた通り、ウチの家計的にもそれを許す次第ではない。



本も見てられない。
TVも見てられない。

ただネットを少し巡回して終わり。

何も無い。
何も感じない。
ただ、ダラダラと時間が過ぎているだけ。

楽しみが何も無いんだ。
例えば働いてたら、休憩や、休みの日が楽しみに成る。

それが無いと苦痛以外の何物でもない。
(仕事が楽しくてしょうがないなんてケースは除く)




明日は(今の日付で)病院だけど。
病院に行って何になるんだ。
何も変わらない。


目標とかが何も見えてこない。
見出せない。

どうでもいい。
全てがどうでもいい。

どうにもならない。
なるようにしかならない。



今は鬱度が高いだけなのかな…。
口を開けば愚痴とかしか出てこない。


一度きりの僕だけの人生なら。
さっさと終焉を迎えたい。

それをしないのは。
生きていたいから?
死ねないから?
死にたく無いから?
何かを待ってるから?


誰も助けてなんてくれないなんて事は言われる迄も無く解ってるし。
変わる事も、この現状の中では、切欠すら浮かんでこない。
濁流に飲み込まれながら藁に縋っても沈んでいくだけだ。


どれが僕の本心なんだろう。

バラバラ、カクサン、ジョウハツ
2009年 01月 17日 (土) 02:18 | 編集
朝目覚めた瞬間、右肩に痛みを感じた。
不愉快な目覚めに、もう一度眼を閉じてみた。

きっと1時間半後位にファンヒーターの電源に手を伸ばして熱い空気が送り込まれるのを待つ。

右肩っというよりは、右の脇の上の部分の筋が痛い様だ。

筋肉痛なのか、それとも、寝ていた姿勢に問題が在ったのか。
理由は分からないけれど、取りあえずボルタレンを塗っておいた。

大して効きもしなくなったボルタレン。
鎮痛剤もロキソニンからボルタレンに変えて見れば少しは違うのかもしれない。

塗布剤のボルタレンに変わる薬剤って何が在るんだろうか…。




あまり良くない人生を送って来た人間にはきっと理解を得られると確信している。

嫌な季節の始まり。

やれ、入試だ、卒業だ、入学・入社だ。っとね。


あまり良くない人生(オブラート)を送って来たのは。
自業自得なのかな…。


元々高校も行く気は無かったんだ。
健康状態も精神状態も普通に通える状況ではなく。

その上、学力にも問題が在ったから。

突如として気分悪く成って、30分ないし1時間。
長くて2時間、過呼吸等に襲われて、どうして勉強がスムーズに出来るんだい?

中学で教室に行けてたのは2年の時だけだ。

1年の最初の頃のテストなんかはそつなくこなせていたけど。
2学期に入る頃には、数学・英語が壊滅。
理科?も計算式が出てくるとそこから進めなかった。

国語も古文?や漢文?等もやり方が判らない為進めず。
勉強しようにも、上記の通り。

具合が悪くなるのは時と場合を選ばせてはくれない。

それでも自業自得なのかな…。


普通に学校生活を送れてたら今とは違うんだろうな…。
なんてifの世界に思いを馳せてしまう。


あの時、ああできていたら。
あの時、こうしなければ。
あの時、やっておけば。

って。


分岐点は無数に在り。
その先にもまた無数に枝分かれする分岐点が在る。
違う選択肢を選んでいれば今とは違う自分が確かに存在している。



薬をもっと早く飲む事が出来ていれば大分違ったんだろうな。
無駄に苦しみを耐える必要も無かったし。
虚しさに泣く必要も無かった。


全てが遅すぎた。
そう感じる。


今の現状を、昔の僕はどう思うんだろうか。
5年程度なら、予想の範囲内かな。
それとも、まだ死んでなかったの?位か。

死んだら何にもならないって良く聴くけれどさ。
生きてても何にもならない人生ってのも在るのは確かだ。


僕はアンタじゃないし。
アンタは僕じゃない。

僕の全てを僕自身、理解しても居ないのに。
どうして、僕でもないアンタが僕を語れるんだい?

アンタの経験はアンタの経験でしかなく。
僕には当て嵌まらない。


"Everyday is Sunday"

が羨ましいって?


"Everyday is Sunday"

が気楽だって?

じゃあ変わってみるかい?


3日で飽きるよ。

勿論僕の諸症状も熨斗を付けてあげるからさ。




僕の父親が今を時めく自動車産業で。
2月の出勤日が2週間位になるらしい。

そんな僕は何やってんの…って。
何もやる気が起きない。

未成年ならまだしもさ。
もうちょいしたら20代半ば。
その内30手前。

何も見出せない。
活路が見えない。見えてこない。
ヴィジョン喪失。イマジネーション崩壊。
序にゲシュタルトも崩壊してみる?



どうしてこっちに素直に帰って来たんだろう。
何か期待してたのかな…。

こう成る事は予想してたのに。

先に飛行機のチケットを買ったのがマズかったのかな。
金に成りそうなモノだけ送って、どこかでフラフラしてれば良かった様な気がする。


その日暮らしなんて嫌だけど。
後の事を気にせず死ぬ事が出来たのに…。


なんか今日はダメだな…。
ダルさでいっぱいに成って来た。
And nothing.
2009年 01月 13日 (火) 03:58 | 編集
今日は早く寝るつもりで。
早めにお風呂に入って、準備も万端だったのに。
気付けは3時半。


なんだか。
急に醒めてしまう。
特に大した切欠もないのに。

なぜだろう。



以下メンヘラ&ニュース関係に成ってしまった為、追記閉じ。
圧迫
2008年 10月 07日 (火) 02:20 | 編集
やっぱ、、もうそろそろ病院に行かなきゃ無理な気がしてきた。
日に日に悪く成ってるのは明らかで。


こっちに戻ったらダメに成るっていう僕の予想は見事的中してしまった。
的中させたって事も無いのかもしれないけど。

大方予想通りだ。

腹部辺りが水圧で圧されてる感覚。
気持ち悪くて。
喉の異物感でいつも気持ち悪い。

歯磨きとお風呂とご飯。
そんな事でビクビク不安に成りながらやらなきゃいけない惨めさに…

ちょっと我慢出来なく成ってきた。


ちょっとだけ障害年金とか調べてしまった。

病院行ったらどうするんだろう。
32条とか…。

僕はもうここに居るしか無いのかな…。

まぁ、現状だとどこかに行く事すら出来ない。


先の事なんて。
何もないな。
一生こんなくだらない症状にビクビクしなきゃいけないのかな…。


以前は。
違うことで頭がいっぱいだった。
その事とか、それに関する事で、生きる意味とか目標とか。
そんなものが在ったんだけど。


今は何もない。
以前のその前の状態と同じ。

違いは無駄にとった年齢だけだ。

10代なら、まだ色々許される部分もあったけど。
今はもうダメだ。

この先の僕には何も見えない。
どうしたいのか…みたいなモノも何も無い。

ただ、このまま成るように成るしかないのかな…。
そんな人生に何の意味があるだろうか…。


あぁー…。
またメンヘラな日記に逆戻りだ。

本当、もう嫌になる…。
腐敗
2008年 09月 23日 (火) 18:17 | 編集
ちょっと一気に崩れかけてきてる気がしないでもない。




又もや日常過ぎる日常。
今日は追記で。

こういう日常は本当は書きたくないんだけどな…。
ダウナーにしか成らないからさ。。

不快に思うかも…って思ったら追記は開かないって事で。


Re:Re:Re:Re:Re:
2008年 06月 04日 (水) 15:15 | 編集
なんか。
もういいなぁ~っとか。


思ってきた。




喉が痛い。
ゲホゲホしても治らない。
異物感で気分悪い。

声出無いし。
髪もうざったい。
自分の身体もキモチワルイ。

存在が嫌いだ。
声も顔も身体も性格も。
全部嫌いだ。
全て許しておけるレベルじゃない。



嘘に嘘を重ねていっても。
結局はその嘘に足元を掬われる。
自分で自分の首をしめてるだけだ。


延命処置なんて意味は無い。
苦しいだけでしかないんだ。

だから、とっととプラグを抜いてしまえばいい。
そのプラグを機械から外してしまえばいい。

そうすれば全てのしがらみから解放される。
自分も他人も嫌わなくて済むし、憎まなくて済む。



また同じだ。
もう充分。
もう何の当てもない。希望も持ち得ない。

同じ事の繰り返しはもうたくさんだ。
Sombre dimanche...
2008年 04月 21日 (月) 03:26 | 編集
Les bras tout chargés de fleurs
Je suis entrée dans notre chambre le cœur las
Car je savais déjà que tu ne viendrais pas
Et j'ai chanté des mots d'amour et de douleur
Je suis restée toute seule et j'ai pleuré tout bas
En écoutant hurler la plainte des frimas ...

Sombre dimanche...

Je mourrai un dimanche où j'aurai trop souffert
Alors tu reviendras, mais je serai partie
Des cierges brûleront comme un ardent espoir
Et pour toi, sans effort, mes yeux seront ouverts
N'aie pas peur, mon amour, s'ils ne peuvent te voir
Ils te diront que je t'aimais plus que ma vie.

Sombre dimanche...
雨と今とこれから先とその前
2008年 04月 10日 (木) 04:14 | 編集
なんだかもう色々と無理な感じ。

日記も書く目的も最早何も無い。


生きてる感が湧かない。


しかし変わらないなぁ。
僕は。


何の進歩もしない。
何年生きてんだかね。

生き続けてももう先は見えてる。
実家帰っても一緒の事だろう。

ダラダラ生きてる何て僕には無理だ。
耐えれない。

かといってこれから上昇するなんて事も無いだろう。
固執し過ぎたんだ要は。


今日も雨か…。
僕の心模様はどんななんだろうね…。



助けてなんて誰に言えばいいんだろう。
精々思い当たるのは親しか居ない。

でも、もうね。
その選択肢はない。


こんな風に成るならさっさと見限っておくべきだったんだ。

先は分かんないからって。

そう思って生きてても結果がこれじゃね。


もうダメダメですねぇ。


好きな人でも出来ればいいんだけど…
もう人を好きに成るなんてことは無理だと思うし。

そんな出会いも何も無いし。

誰かが居れば虚勢を張るタイプだからさ。
また頑張ろうとする事は出来るような気がするんだけど。
ってすげぇ曖昧だな。。
Re:焦燥
2008年 03月 23日 (日) 00:58 | 編集
どう生きればいいのかわからない。


お金が無いと生きていけないのは知ってる。





したい事はない。
目標もない。
夢もない。


バイトさえ見つかれば元に戻れると思ってたのに。
戻れないままもう直ぐ2ヶ月経過。



不安焦燥に襲われた。
何の価値もない人間はどう生きればいいのか。



寝ようとしたのに不安に成って。
モニターの電源入れてタバコで落ち着かせる。



今はもう耐性何も無いからハル程度でも寝れるかな…。


支えが無い。


もう**を支えに出来なくなった。

**と出会う前の僕の支えは何だったのか思い出せない。



藁に縋った者の行く末
2008年 03月 02日 (日) 05:00 | 編集
目の前にある綱は。


どこにも引っ掛かっていない。
手を伸ばして必死に掴んだ所で。

僕と一緒に落下してしまう何の意味も持たない綱。



助けて。って手を伸ばす相手も居なくなった。
助けを乞う対象が。もう僕には居ない。


元々そんな対象は居なかった僕が。
結果的にその対象にしてたのは誰だったんだろ?


子供の頃に教えられた"カミサマ"とやらなのか?
それとも、"ホトケサマ"?


そんな抽象的で、助けてくれもしない存在なんて宛にもならない。



今僕を救ってくれるのはナニなんだ。
ドレなんだ。
ダレなんだ。



落下した衝撃で立ち上がれなくなってしまった。


走れはしなかったけど、歩いていく事は出来ていたのに。
また落下してしまった。


疲れるよ。
今は"ただ日々を消化してればいいだけ"じゃないんだ。

日々は有限で。

日々は刻々と消え去っていく。

僕の中のリミットが迫って来てるんだ。



眠れない。
眠ると目覚めない。




僕を殺してくれ。
Positive reality...
2008年 02月 05日 (火) 02:01 | 編集
想うということ/GRAPEVINE


この曲は聴いてるだけで泣きそうになる。
曲もそうだし。

なにより、あの人との想い入れが強いから。

涙と身体もかなりヤバイけど。
あれは今となってはトラウマ的なもの。


そういえば昨日久しぶりにCassis聴いたんだけど。
やっぱり泣きそうになって。
朝から憂鬱だった。


人を求めると空回りばっかりだ。
求めなければ、僕の周りに人はいないまま。

求めれば、離れていく。


その繰り返しの様な気がする。



夏前に、ある人とメールしてたけど。
その人にもここの前の日記教えてちょっとしてからメール来なくなったなぁ…

僕の性格が悪いのかな…。


そんなつもりは無いと言ってみても。

卑屈な性格も、自虐的な性格も、マイナス思考も。
もはや直るものでも、直せるものでもない。


彼とのやり取りがダブってくる。
僕の名前がメールの文章に入ってると正直ビクビクしてるんだ。

ダブる。
ダブる。
ダブる。

話していく内に。
心を少しずつ開いていく。

その後、また彼の様に嫌われるんじゃないだろうか…って。
ただの興味って言われるんじゃないだろうか。
関係を終わらせたいってずっと思ったまま接せられるのかな。


僕はなんなんだろうね。


思えば空回りして。
願えば離れていく。
欲すれば失う。


僕はまだずっと一人のままだよ。
貴方が言った"僕を思ってくれてる人なんてモノ"の影すら見えた事ないよ。

いつまで一人で居ればいいのかな。
求めても手に入らない。
やっと近づいて来た。って手を伸ばして。
大事にしてても壊れてしまう。


どうすればいいんだろうね。






  君が誰かを想って 生きてるなら
 明日には ええ 明日には晴れそうです
                          』

想える誰かなんてまだ居ない…





些細なきっかけでここまで落ちるとは自分でも思って無かったんだけど。
なんか溢れてきた…




生きてても。
疲れしか感じないよ。



…まだ大丈夫。
会社の非常階段から見えるアスファルトは。
怖い。高い。って。
今はまだそう思える。




泣いたら疲れた。。
Down...
2008年 01月 14日 (月) 02:01 | 編集
んー…。
仕事辞める。

普通に稼げない。
普通の人の給料よりも多くって意味じゃ無くて。


生活出来る給料じゃ無い事が判明。



さぁ、どうしようか。

どっかConnectionで入れる会社無いかなぁ……


ってある訳無いか…。


前のバイトはしたく無いし。



何だろねぇ……。



もうこれ以上親に迷惑かけたく無いし、余計な心配かけたくない。


普通にやろうとしても普通に出来ない。




生きる事にそんなこだわる事でも無いと思うんだ。

死んだら何にも成らないじゃん…って
マイミクさんが亡くなったって聞いた時にそう思ったのに。



僕も同じ道を歩くのかな…?


迷惑かけたくない気持ちと、生きてるだけで迷惑かけてるって事実。


信じられるのは誰だ。

信じていいのは誰だ。



自分すら信じるに値するモノなのか?
Komm,süsser Tod
2007年 10月 20日 (土) 02:42 | 編集
Komm,süsser Tod


I know,I know I've let you down

I've been a fool to myself

I thought that I could

live for no one else

But now through all the hurt & pain

It's time for me to respect

the one you love mean more than anything

So with sadness in my heart

(I)feel the best thing I could do

is end it all

and leave forever

what's done is done it feels so bad

what once was happy now is sad

I'll never love again

my world is ending



I wish that I could turn back time

cos now the guilt is all mine

can't live without

the trust from those you love

I know we can't forget the past

you can't forget love & pride

because of that it's kill in me inside



It all returns to nothing,it all comes tumbling

down,tumbling down,tumbling down

It all returns to nothing,I just keep letting me

down,letting me down,letting me down

In my hert of hearts

I know that I called never love again



I've lost everything

everything

everything that matters to me,matters in this world



I wish that I could turn back time

cos now the guilt is all mine








最後に貴方に貰った曲がこれでした。


その時は、僕はまだ意味が全く分かって無かったんだよね…。





さっき漸く意味が分かったよ。
今更遅いんだけどさ…。


その時一緒に貰った日本語訳の歌詞を僕は見た筈なのに。
どうして、何も気付けなかったんだろうね…。
そのまんまの意味だったのに。
どうして、あの時気付けなかったのかな…?




昨日、また久しぶりにあの人が出てくる夢を見て。
相変わらず、僕は徹底無視されてた。

夢の中なのに。

僕は貴方に見える筈なのに、居ない様に無視されてた。
どんな内容の夢だったかはあまり覚えて居ないんだけどね…。


仕事から帰って、家に帰り着くと無性に死にたくなった。
シャワー浴びながら湧いてきた感情は。

どうして?って疑問と。
憎しみと怒りと悲しみ。
それと後悔。


余計に死にたくなって。
直ぐ髪を乾かしてタバコに火をつけた。


あの人がいれば僕は何も要らなかった。
きっとこんな風に思える人はもう二度と出来ないと思うんだ…。


その人の事も追々書いて行きたい。
前の日記では書く事出来なかったから。。




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