久しぶりにThe Moonを焚いてベッドの中へ。


最近、っと言うかここ数ヶ月。
何にも書く事が無くて…。

何だろう。
書く事無いのに、何か書かなきゃ…
って思いに苛まれる。

きっと、何も更新しないと数少ない、僕なんかの日記を読んでくれてる人に見放されるんじゃないだろうか。
って思ってしまうんだと思う。


体調は相変わらず、良くも悪くも無くて。

でも何かと行動する迄には至らなくて。


夕食を食べて、薬飲んで、少しネット見てたら眠気が襲って来て。

気付いたら糞寒い中、ブランケットに包まってソファーで眠ってる。

そして、真夜中に眼が覚めて。
数時間後にこうしてベッドに潜り寝直すんだ。

変な、っと言うか、堕落した生活リズム。

今度の通院日にまたテトラミド増えるのかなぁ…。


堕落してるのは自覚してる。
他責的なのも、もう自覚してる。

ただ、自覚してるからといって何か変わる訳でも無くて。


このまま、ただ生きてるだけの僕と。

生きるのを辞めるのと。

どっちが親にとって良いのだろうかと考える。


勿論、僕が復活して普通に生活出来て社会復帰出来るのが一番だ。
ってのは理解かっているんだけどね。


現状、そんな僕の姿を全くもって想像出来ないんだ。

どこから歯車は欠けて行ったのだろう…

先のビジョンが何も見えないと、何処に走れば良いのか分からない。

No vision No life,

嗚呼、携帯の電池が切れそうだ…。

向かう明日は無いけれど、眠りから覚めると、又同じ今日が繰り返される。

青いハルを飲み込んでベッドに潜り込む。


不安と恐怖と供に。

あの時、僕が売れていたらどんな未来が在ったんだろう。


寂しくて悲しくて。
人肌が欲しくても僕には誰も何も居ない。

寂しいからって話掛けるのはただのエゴで。
そんなのは間違ってる。

道理も権利もない。

尤もこんな所にこうして書いている時点で、今の言葉に意味が失くなっているのだけれど。

寂しい。
怖い。
考えたくない。
先が無い。


先延ばし、先延ばしにして。
耳を塞ぎ。
眼を閉じ。
口を閉ざす。

狡くて汚い。
イキモノ。

温もりが欲しいなんて言いながら。
もし、いざ与えられたら気持ち悪いって思ってしまうのかも知れない。


そんな身勝手なイキモノ。

でもご安心あれ。
そんな日は来ないから。

青い錠剤の眠気の誘発。

変わらない日々。

変わらぬ皹。


そして10月の終わり。

悲劇でもいいから何か変わればいいのに。
良くも悪くも変化は突然で。
だけれど変わらぬ日々もまた、どこまでも。

皹を埋める日々の中で。
日々を埋める時間の中で。
変化を望み。
変化を拒む。

矛盾の中で生きながら。生き長ら。


自己の正当性は否定され。

十字に張り付けられた僕の胸に瑪瑙の杭を打ち付けるのは僕自身。

時間は刹那に流れ。
僕には永続的な流れでしかなく。

不変の死絡みに囚われる。
機械的に処理される不変の日々の中の奇怪。

変わらぬ思いも何時かは変わり。
不変の日々もイツかは替わり。
やがて終わる。


くだらない今日にサヨナラを。
まだ見ぬ明日にサヨナラを。

Lavenderの香りで眠りにつく僕にサヨナラを。

かなり久しぶりな日記。

特に書く事が無いんです。
何も思い浮かばないし。
何も思う所もない。

一日をどうやって過ごしてるのか。
自分でも良く分からない。

無変化。
無干渉。
無関心。

ゲームも特にしてない。
ネットを見て回ってるだけ。
それで一日持たせてるだけ。

果てし無く。
果てし亡く。
果てし鳴く。

生きる意義を見出せず。
己を殺す事も出来ず。

ただ。
生きているだけ。

行動出来る植物人間。
そんな感じ。


何も無い。

見える限り。全てが灰色。
見える限り。全てが無関心。

このまま。
このまま。

生きていて何になる？
日記を書こうとするとこんなツマンナイ話にしか繋がらない。


「書を捨てよ、町へ出よう」なんてね。
外に出て何になるんだろう。
外にも内にも何も無い。

無いんじゃなく。
見出せない。

それだけなんだろう。結局は。


ベランダから見える景色は何も変わらず。
ただ、風が冷たいだとか、闇が迫るのが早くなっただとか、そんな変化しか感じない。


TVも殆ど見ない。
多く見ても1時間も無いだろう。

ニュースしか見ないし。
そのニュースですら気持ち悪さが前面に出てて嫌悪しか感じない。


この世界全て。
幻だったら良いのに。
非現実な夢で在れば良いのに。

それでも、この世界は現実で。
胸にナイフを刺すまでもなく理解る現実なんだ。

僕にとっては最早どうでもいい。
この世界が現実であろうと無かろうと。


何も見いだせなくて。
何も感じなくて。
結局、もうどうでもいい。っと自己完結。

本当どうでもいいよ。
生も死も。
僕も君も。
何もかも全て。

自責の念なんてこれっぽっちも無いのだろう。
全て、何もかも全部。全部。
他責なんだ。


自殺して、死んだ後、また同じ世界が続いてたらどうする？
永遠に繰り返すの。
死ぬ前の事は記憶になくて。
生まれてから死ぬまでを永遠に繰り返す。
自分自身に輪廻するの。

全て、同じ事をして。
同じ事の繰り返しで。
全く同じ死に方で、全く同じ人生の再開。

そんな事も無いとは言い切れないよね。
死んで見ないと分からないんだから。


僕の生存確認用なんですが。
携帯のみで見て下さってる方も居るのかもしれないので。
何となく張っておきます。
twitterですら、あまり書かなくなってる感も否めませんが。

→ http://twitter.com/yo_ru


＊


一ヶ月もしない内に、また一つ無駄に年齢が増えて。
なんだろう。
思い返しても何の楽しみも嬉しさも愛おしさも感じない。
くっだらない人生だな。っとね。


昨日、テトラミドが10mg増えて。
１日30mgに。

嘔吐恐怖、不安障害。
これは現実にあるんだけど。

なんかもうさ。
愛想が尽きたんだよ。
この人生に。

幾ら脳内物質を増やそうとも。
無駄な気がしてならない。

なにかしようとも思えない。
どうにかしようとも思えない。

生きるのに不感症。
生きるのに不干渉。


動物の本能を失った人間から生への執着心を失くし目的や目標が全くない人間。
そんなヤツはどう生きれば良いのでしょうか。

昨日もまた。
ツマラナイ一日でした。

今日は起きたら病院なのです。
もう、特に話したい事も無くて。
話す事も無くて。

正直、もうどうでも良い感じなのです。

所詮、神経症なのです。
薬でほぼ改善する。っという認識の医者が多いのを知ってしまいました。

僕の主治医がそうだ。っと言う訳では無いのですが。

結局出来るのは。
薬物療法と。
認知行動療法。

結局は自分自身なのです。
だから、ただ薬を貰いに行ってるだけなのです。

以前、通院していた時もそうでした。
最初こそ、話す事は在っても。
それが尽きると、ただ、薬を貰うだけなのです。
診察時間も５分も掛からない。

その程度でしか無いのです。
重い病気にばかり目を向けざるを得ない状況も理由もちゃんと理解出来るのですが。
もう少し、軽い諸症状の人にも目を配る必要が在るのではないでしょうか。

なんて、僕がこんな事を言うのはおこがましいのですけど。
そう思ったので、ここにひっそりと記しておくのです。


＊


日曜日の夕方にまだあるにも関わらず。
またお香を買って来ました。

５個セットで買うと\498なのです。
とても、お得な気がして。

つい。
買ってしまったのです。


「NightQueen」




月下美人の華の香りがモチーフ。
僕はイランイラン系は苦手なんだけど、お香のイランイランは平気っぽかった。
NightQueenはイランイランの香りでは無いけど。
少しスッキリした香り。
まだ焚いてないけれども。


「PATCHOULI」




これは、何とも言えない感じ。
仏壇に上げる線香みたいな香りだった。
嫌いではない。
だけれども、特別好きだ。っていう程の香りでは無かった。
可も無く不可も無くっといった感じ。


「Lavender」




以前買ったのと一緒。
パッケージの色味はこっちの方が正しい色。
以前取ったのはなんか、黄色味掛かっていて、気に食わなかったので撮り直し。


「The Moon」



上と同じく。
表(っと僕が思ってる)にはTHE MOONの表記で。
裏にはLA LUNAの表記。
サイドには、漢字っぽいのと、タイ語とかその辺っぽい表記もされてる。

この５つで\498はお手頃。
っと言う事にしておいて下さい。


＊


こんなにお香を買ってる訳ですが。
焚いた後の残り香も中々消えないのです。
１日窓を開けて風を通しても、夜リビングから、僕の部屋へ行くとお香の香りが･･･。

中々しぶとい奴らなのです。

アロマライトはその日の内か、次の日にはもう消えているのですけど。

お香・アロマキャンドル・アロマライト。
紅茶に煙草。

色んな香りが混ざってしまってゴチャゴチャしちゃいそうなのですが。
撮り合えずは今の所上手くいって居るのです。

そんな僕なのですが。
今、凄く欲しいモノが在るのです。

ある方の日記の影響をモロに受けてるだけなのですが。

無印良品の超音波アロマディフューザー

アロマ＋加湿っぽく×拡散させてしまうのです。
ハイテクなのです。

これに、同じく無印のアロマオイル。
リフレッシュとユーカリとラベンダーが凄く凄く欲しいのです。

何か在った時様のお金を崩して買ってしまおうかと悩んで居るのです。

特に何の楽しみも無いし。
特に何か在る訳でも無いから、もういいかな･･･。
なんて思っているのです。

前回の日記に書いた紅茶だって。
けして安いモノでは無いのです。(僕にとっては、ですけれど)
それも、もういいや･･･。って気分で買ったのですが。

買ったら満足してしまって。
勿論、封を切ればキチンと飲むのですが。

なんだか、ただ欲しかった。
ただ、何か買いたかっただけなんじゃないだろうか。
っと思ってしまうのです。

物欲を満たしたつもりが、全く持って満たされて居なかったのです。

僕が本当に欲しいモノは何なのでしょうか。

僕自身、それが分からないのです。

愛でしょうか？
お金でしょうか？
人でしょうか？
身体でしょうか？

何をどうすれば満たされて。
何を得れば生きる気力に変換されるのでしょうか。

僕には分からないのです。

僕が分からないので。
きっと、僕以外の人にはもっと分からないのかとは思いますが。

うん。
何なんでしょう。

書いていて自分でも、本当によく分からなくなってしまいました。

・・・・。


＊


以前、大型スーパー内のアジアン家具のテナントで。
こんなモノを発見して思わず写真を撮ってみたのです。




凄く、牛皮さんなのです。
微妙なお値段なのです。

真っ白な背の高めのソファーに被せると良い感じだったのですが。
先日ふと見たらもう無くなっていました。

毛皮は僕は。
ラビットファーが一番好きなのです。
モコモコふわふわなラビットファーが。
フェイクでも、モコモコふわふわなら構わないのです。


何だか内容がバラバラな日記に成ってしまいました。
一番書きたかったのは、ハイテクな超音波アロマディフューザーの事なのです。

病院に行く為に早めに寝ないといけないのですが。
中々、ベットに入れないないのです。
眠りたくないっといふ思いがドコか、心の奥にある様な気がするのです。

でも、眠らないと気分悪くなって、出掛けられないので。
ハルを飲み込んで。
目を瞑る事にします。

ツマラナイっと口ずさみながら。
ラベンダーのお香を焚いて。

部屋の電気を消して。

適度な音量でPlastic Treeを流している。

お香の火はもう消えてしまったけれど。
残り香が鮮明に漂っている。

今日は酷くツマラナイ日だ。
きっと明日もツマラナイんだろう。

僕にとって、タノシイってどんな事なのだろうか。
生きてる様で死んでいて。
死んでる様で生きている。

なんだか全てが微妙だ。

＊

誕生色

ある方の日記から拝借したもの。

僕は１１月２４日生まれ。

鉛色だってさ。

グレーの中間色。

鉛色
／誕生色の特徴と色言葉／
特徴：いつも心をコントロールする傍観者
色言葉：感情回避・孤独・冷静沈着

コントロールとか出来てないしね。
感情回避・孤独は当て嵌まってるのかもしれない。

これを読んでくれてる貴方は何色でしたか？



＊


先日、紅茶を買いに出掛けて来ました。

TWININGSの紅茶。
TWININGSとFAUCHONで迷っていたんだけど。

FAUCHONのはフレーバー茶の香りサンプルが無かったからTWININGSのみに。


TWININGSの缶を真上から取ったもの。




大好きと言っても過言じゃない。
”Earl Grey”




香りが深くて好きだった。
”Prince of Wales”




紅茶を買い終わった後に、ピアスを見てみた。
ルビーとサファイアが一番好きで。

ルビーじゃないけど、紅の天然石のピアスは持ってるから。
今度は青が欲しくて。

お出掛け様じゃなくて、普段付ける様に一つ購入。




見れば見るほど安物だけど。
気にしない･･･。

今日は(もう昨日だ)病院に行ってきた。
ちょっと話したい事が在ったんだけど。

基本的に何も考えずに行くから、、
前回の受診日に思った事や日記の引用等を纏めて印刷して渡したんだけれど。

今回は論点が障害年金の話重視に成ってしまって。
僕が話したかった事と違ったんだけど、何も言えなくて。

なぁなぁでそのまま受診終了。


障害年金を当てにしてないと言えば嘘になるし。
僕の諸症状ではほぼ降りない。

病名?は、GAD(全般性不安障害)及び、嘔吐恐怖症。
つまり神経症系なので難しいとの事。

うん。
それは分かってるんだけどね。

仕事でも斡旋してくれればいいのにな。
僕が今の現状で出来る仕事って何だろう。


結局色々寄り道しながら買物して帰宅。
家についてから、虚無感?とダルさで車から中々降りれなかった。

薬物療法と認知行動療法。
薬物はベンゾジアゼピン系＋今はアナフラニール10mg(三環系抗うつ薬)
それに、頓服でリスパダール1mg錠を半分に割ったモノ。

メイラックスはなんかもう要らない気がしてきた。

眠剤でも貰おうかなぁ。
なんか、メンドクなってしまった。

ダメだねぇ。僕は。
人には"生きて"だのなんだの言っておいてさ。

些細な事で一気に落ちる。
落ちた先はどうでもいいや。って。

モチベーションを維持するのがなんだかとても難しい。


＊

お香を買ってみました。




お香立て。
雫の形をしてて可愛かったのでつい。




The Moon
なんだか、甘い香りで、火を点けて見ても。
点けてない状態とあまり変わりが無くて良かった。

消した後にも残り香が素敵で。
ちょっとだけ。
ちょっとだけ。
リラックス。
…出来てればいいな。




もう一つはLavender。
これはまだ焚いてないので次回にでも。




火を灯したらこんな感じに。
モクモクさんです。

コーンタイプなんだけど、ちょっと長くて、最初火消えちゃったしね。
燃え尽きた後には中が茶色に染まりました。

なんか汚かった。

有害物質系なのかなぁ･･･。


＊

最近のお気に入り。
Larkのミントスプラッシュ。





最初、プチッって押しつぶすのが分からなくて。
なんだ、このダメなタバコは･･･。

って思いながら、何気なくフィルター部分を見たら。
KOOLブーストみたいに、模様が上下に。

で、試しに押してみたらプチッっと。

それで吸ったら中々良かったのです。

セッターのブラックチャコールメンソールは消えました。
今は、このLarkとマルメンライトのみ。


アナフラに成ってから口渇が酷い。
やっぱ三環系は合わないのかなぁ･･･。

まぁ、もう３週間程は様子見だろうけど。


病院行っても、何かが解決する訳でもないし。
抗不安薬だけ貰えればいい気がする。
薬局で売ってればいいのに。

神経症って微妙だよね。
苦しいのにさ。
あまり理解して貰えない。
挙句、甘えてんじゃねぇ。っとかね。

働けられる様な状態じゃなくても。
障害年金も貰えない。

国民年金払うのバカらしく思えるよ。
って言っても僕が払ってる訳じゃないんだけどさ。


なんか、貧乏くじというか。
遣る瀬無さと失望感。

あぁ、こんな風に思ってるから他責的って言われるんだろうな。。

死を想いながら。
死を感じながら。
死を願いながら。


そんな僕が想うのは。

好きな人には死んで欲しくない。
こんな僕が言うのは紛れも無く唯のエゴでしか無いのに。

心から。
そう思うのです。


それでも。
生を押し付ける事は出来ない。
死を願う人には何も出来ない。何も言えない。

僕も同じなのだから。

それでも、やっぱり。
まだ死んで欲しくないって願う矛盾。

エゴイズムなのは十分に承知しているんだけれど。


僕には何もして上げられる事はないし。
どういう状況なのかすら知る由も無い。

繋がりもそんなに深い訳でも無く。
だけど、まだ。
もう少し生きて欲しいと願う僕は。

なんなんだろう。


僕がそうならば。
それは届かない。
決意を固めて居るならば尚更。
唯々ウザったく感じるだけだろう。


矛盾。矛盾。矛盾。


今宵は寒かったです。
今もまだ、寒いのです。
暖かい場所に居られましたか？

人肌が恋しいです。
人の温もりが欲しいのです。


何も言えなくて。
在り来たりな事しか思い浮かばなくて。
どうする事も出来なくて。

いや、会ってみれば何か変わるのかも知れないけれど。
きっと僕は飲み込まれてしまう様な気がするんです。


死にたいと。
何度も何度も書いて来て。
言って来た僕が。

生を願うのは本当に痴がましいんだけど･･･


こんな日記を書く事自体間違っているのかも知れないけれど。
僕は分からないのです。

言葉も行動も。
どうすればいいのかが。

ごめんなさい。
っと言った所で、余計に不快な思いをさせてしまうのかもしれないけれど。


そう願わずには居られないのです。

僕はとってもネガティブなマイナス思考の持ち主で。
プラス思考に成った事が一度たりともないのです。

そして、とってもダウナー日々なのです。



一度くらいプラス思考に成ってみたいものなんですが。



いかんせん。
期待をすると１２０％裏切られるという確立が２００％なので。



期待をしない様にしているのです。




でも、人間といふのは不思議なモノで。
期待しちゃいけない！って思っていても、心のどこか、奥底で淡い期待を持ってしまうのです。






僕自身、この現状から抜け出せれる切欠をやはり、どこかで期待してしまっているのです。


だから、僕はまだ死んでいないのです。
ええ。きっと。




そんな僕がプラス思考なんて成るには、躁状態になるか。
リタリンやヒロポンなどの、メタンフェタミン系を摂取する他はないでしょう。


でも、リタリンなんて依存が怖くて飲めません。
他の薬物だとしても。

自分で注射だなんて怖すぎます。
副作用等に嘔吐が存在するモノは摂取しません。



まぁ、処方される事もないのですけれども。
ナルコレプシーなんて無縁なのです。


とても、眠れます。
眠剤なんか必要無く眠れます。



好きな時間に寝て、好きな時間に起きる僕なので。
眠くなったら寝ればいいだけなのです。


眠くなるから眠れるのです。




でも、一つだけ満たされない睡眠欲が在るのです。




それは、熟眠感。


３時間寝ようが。
８時間寝ようが。
１２時間寝ようが。
１６時間寝ていようが。


全くもって、熟眠感を得る事が出来ないのです。




あぁ〜良く寝たなぁ。


っと思う事が無いのです。




以前、サイレース２mgや銀ハルなんかを飲んでいたけれど。
それでも熟眠感は得られなかったのです。



眠りから覚めて思うのは、首の痛みと、肩の痛み。
それに、口渇なのです。


口渇は薬を飲んでる故に仕方ないですけれど。


あぁ、良く寝た。
っと感じてみたいものです。


もうかれこれ、１０年位は感じていないのです。




＊



何時の間にやら、夜は冷え込む様に成りました。
季節の変わり目に新型インフル。


一度流行したら、一気に増えちゃう気がします。
うん。皆気をつけて下さい。

外から帰ったら。
「手洗い」、「うがい」は忘れずに。

三環系の致死量って比較的少なかったよね。

アナフラだとどれ位なんだろう。

制吐剤はないけどレボトミンが嘔吐中枢の遮断的な事をしてくれた筈。

まぁアナフラ処方されたばっかだし。
しかも10mg錠だし無意味だけど。


今朝の眠る前の状態と差がありすぎる。

今、凄く死にたいんだ。



なんか気付いてしまった。
僕は、働けないんじゃなくて、働きたく無いだけなんじゃないかって。

それを正当化する為に不安障害を利用してるだけなんじゃないだろうかっと。


死んだ後の事なんてどうでもいいじゃないか。


必要不可欠な存在でもなんでも無いんだし。

誰かが救ってくれるだとか、なんとかしてくれるだなんて。
有り得ない事なんだから。

だるい。

夜の帳が降りる頃。

モニターだけの明かりに。

紅茶を淹れて。

優しい音楽を聴きながら。

少し肌寒い位の部屋の温度。

サブウーファーは控えめに。


少し落ち着く瞬間。

それは瞬く間に消えてしまう落ち着きだけれど。


安物の香りが殆ど無い紅茶でも構わない。

少し物思いに耽るのに調度良い。

欲を言えば、香りが良い紅茶の方がいいけどもね。


少し冷静になれる様な。
少し現実を忘れられる様な。
少し理想を巡らせれる様な。

そんな空間が好き。


モニターの明かりだけで、他は暗く。
キーボードの文字が綺麗に見える位。

色々なモノを黒く覆い隠す。

自分の部屋だけど、要らないモノが多すぎて。
あまり好きではない。

そんな僕の部屋でも、暗闇で覆ってしまえば。
其の時だけは気にせずに居られる。


今、電気を点けてしまえば全て消えてしまうけれど。
今、音楽が別のモノに変われば消えてしまうかもしれないけど。

そう。
ほんの僅かな時間だけの落ち着く空間。


真っ白な部屋に。
真っ白なソファー。

淡いグレーのブランケットなんかも在るといいね。


特に書きたい事が在る訳でもないから。
なんだかグダグダだね。

まぁ、それもまた一興。

特にやりたい事もなく。
特にイキタイ訳でもなく。
特にシアワセを感じる訳でもなく。
特にフコウだと思う訳でもなく。
ただ、其の日其の日をやり過ごすだけ。
メリハリも無く、特に何も感じない日々。

何も思わない訳ではなくて。
何もカンじない訳でもない。

ふと保存していたモノの日付を見ると。
２００５年とか。
いつのまにか４年も経ってるのかぁ･･･って。
そんなに年数が経った気がしなくて、遂この間の様な気がするのに。

でも、思い巡らして行くと。
嗚呼、やっぱりそれ位の年数は経ってるんだなぁ。
なんて実感する。

苛々を抑えられなくて。
モノやヒトにあたったりするのが嫌なんだ。
そういう僕を、ミテいる母親を思うと不憫でならない。

だからって薬で抑えるのも嫌だ。
でも、抑えなければ何れ理性なんてぶっ飛んでしまうかも知れない。


僕が居なければ。
僕が僕で無ければ良かったのに。

僕自身、万が一にも"幸せ"だなんて思えないし。
そんな僕の所為で周りにも不幸せな思いをさせる。


そんな僕は何なんでしょう。


生きてる意味が何もない。
くだらない宗教説法はどうでもいいです。

僕は神なんて微塵も信じちゃいないです。
神が居るなら人は決して争わないだろうしね。
でも、現実はさ、近代だけでも２度も大きな戦争を起こしてる。
今現在でもどこかで争ってる。
宗教を翳していようがいまいが関係なく。


あぁ、脱線。


うん。
つまり言いたい事は・・・・



なんだっけ？
忘れてしまった。

一昨日なに食べたかすら思い出せない。
行動量が少なすぎる。
メモリーも少なすぎる気がする。

単純な計算問題も、もうロクに出来はしないだろう。


ダラダラと生を貪るのはどうだろう？
言わせて貰うと貪ってはいないんだけど。

他所から見れば貪ってる様に見えるんだろう。


死を思いながら。
それを実行に移していないのだから。


残された親の思いが云々なんて。
それはきっと、言い訳でしかないんだろう。


ねぇ？誰か僕を殺そうとしてみてよ。
其の時僕はどうするのかな？


助けて！って泣き叫ぶ？
殺さないで！って懇願する？
やっと死ねるって安堵する？



どっちなんだろう。



僕は自分の思考が分からない。
大まかな事はそりゃあわかるけどさ。
根本的な、大事な事とかさ。
想いとか。
生とか性とか死とかがさ。


Sweet life　Mad life　Last life　Brain crash

マンガみたいな恋が出来たら。
どんなに良いだろう。

ハジマリとオワリが在って。
紆余曲折が在って。


結局最後はどういう形でもハッピーエンド。

最も、マンガによってはアンハッピーエンドも在るだろうけど。
概ねハッピーエンドだ。



例えば、時間を巻き戻す事が出来れば。

例えば、一つの言動を直す事が出来れば。


マンガみたいな恋愛を実際に出来てる人も沢山居るんだろうけど。
それはやっぱり一握りの人だけだろうし。


なんだかなぁ。


恋愛だけが全てじゃない。
そう、全てじゃないけど･･･


でも、恋愛にも仕事にも何にも無くて。
望みすら持てない人間は。
何の生き甲斐も無い人間は。
どうやって生きていけばいいんだろう。


例えば"人間"なら６８億人も居るけど。
其の中から出会って話せる人間なんて本の一握り。
１００人すら難しいだろう。
其の中からまた減って減って減って。


そして、更に自分の性格や環境に左右されて。
残ったのは何人だろう。


それも人それぞれなんだろうけど。
うん。


なんだか書いてて虚しくなった。


人にはそれぞれの価値観に因った上での幸せがある。
だから、"カミサマ"僕にも僕の価値観での幸せを下さい。


最も祈った所で、願った所で。
それだけでは何も変わらないし。
何も生まれないし。
幸せにも成れないだろうけどさ。


結局は自身の言動全てで変わっていく。
なんて言いながらもう何年経ってるんだろう。

変われない人間はずっと変われないのかもね…

先日紅茶を買いに出掛けてみた。
テトラミドに因る眠気と一緒に。
車で30分前後。

近い訳では決してなく。
でも、特別遠い場所でも無い。

駅で言えば６駅程。
いや、遠いか･･･

紅茶売り場で延々と1時間近くウロウロしてたんじゃないかな･･･。
1時間は無いか。
それでも、４０分以上は確実にウロウロチョロチョロしてました。

結局買ったのは。




TWININGSのEarl Grey。
Earl Grey好きです。
本当は茶葉のみの方が量も多くて尚且つ安いんだけど。

面倒くさい･･･
って気持ちが前面に出て。
ティーバックに。２５回分。


で、折角だから特別用にティーバックじゃないのも買ってみようと思って。
買ってみた。




JANATのCIEL DE PARIS。
セイロン茶に野イチゴのフレーバーティー。





缶の上にはWネコさんマークが浮き彫りに成っててカワイイんだ。

でも、このJANATの残念なとこは中国産な事。(ブレンド国の意)
ブレンドはイギリスかフランスがいいんだ。

原材料はインド・スリランカ・中国とかでイイんだけど。
ブレンドはね。
なんか、ヨーロッパの方が安心感が在るんだ。

Fauchon
Mariage Freres
Marina De Bourbon

とかね。

因みにこのCIEL DE PARIS。
蓋を開けると甘酸っぱいイチゴの香りが一気に来ます。

今日(もう昨日だけど)飲んだ時は、結構茶葉が少なかったみたいで。
味はしなかったんだけど、香りは凄く出てた。

シュガーポットとフランス産の角砂糖を買おうかなぁ･･･っとか。

最近本当に紅茶に凝ってます。

一人暮らしでちゃんと働けてたら色々買うのになぁ･･･。
実家は全体的に汚いからストレスが溜まる･･･。
ワンコさんも居るしね。

紅茶飲む位しかストレス発散に繋がる様な事が無いんだ…。
Fauchonは、スーパーとかでも結構見かけるよねぇ。

んー。
輸入菓子とか輸入雑貨のお店に行きたいなぁ･･･。

厚めのガラスのカップが欲しい。

東京居た時は紅茶より珈琲(café au lait)のが圧倒的に良く飲んでたんだけど。
最近は珈琲を殆ど飲まない。
なんか、匂いだけで胃が重くなる感じ。
っというか、もう気分悪くなってしまうんだ。

でも、紅茶に煙草が合わないのが残念だ。
どっちでも、香りを殺してしまう・・・。
うん、きっと煙草吸わない方がいいんだろうけど、これも又ストレス発散に繋がってるんじゃないか？的な要素の一つなんだ･･･。


＊


なんか色々ツマンナイ。
っというか、ツカレル。

実家にただ生きてるだけなのに息苦しくて居心地が悪い。
もうあれかなぁ･･･
自分からドッカに出てみたりする方がイイのかなぁ･･･

このまま家に閉じこもってても何もならない･･･。
ただ苛々したりストレス蓄積させていくだけ。
自分も親も。

全部無かった事に出来ればいいのになぁ･･･。

眠気が治まって来たので一つ。

薬を飲む事はどうなのだろうか。
薬に頼る生活。

(薬を飲むと)負けた気がするとか。
(薬に頼るのは)弱い気がするとか。

僕は、正しく処方された代物なら、ちゃんと飲むべきだと思うし。
病気だと思えば、それ相応の科目に受診するべきだと思う。

薬飲んで(頼って)やっと普通で居られる、或いは(諸症状が)治まる。
それは負けなの？弱いの？

正直、僕も薬なんて飲みたくないし。
飲まないで平気なら飲んでいない。

精神論とか意地とか変なプライドとか。
言うのは勝手だけど、相手がどう思うかとか考えないのかな。

もし、手術する時に、麻酔しないの？
詰めてはそういう事だよ。


今言われた訳でも、言ってたのを目にした訳でもないけど。
なんとなく思い出したから書いてみた。

けど、こういった事すらどうでもイイ事なんだよね･･･。


僕が日記掛けるのは今の現状だと、メンタルヘルスに属する事柄しかないし。
セクマイに関する事とか殆ど書く事ないし。書ける事もない。

この日記の存在理由が不確かだ。





噤んでいる。
このまま何れ薄れて消えてしまうだろう。

それもいい。
それでいい。

どっちだろう。


僕に続く、色んな繋がりの線は。
細く脆い。


全てのスイッチをOFFにしてみれば。
少しは違う景色がみえるのだろうか。