気にしなくてもいいさ
誰のせいでも無いさ
明日になりゃいいさ
何にもありゃしないさ

テレビあればいいや
マンガ読んでりゃいいか
今日何曜だったけ？いっか
いらないな携帯電話

堕落していくんだ　努力しているんだ
言い訳などもういらない

サイレント
消えていく　なぜ冷めていく
どうすりゃいい　なぁ　どうすりゃいいの俺は
なんてな　誰に聞いてんだろうな

めぐり続ける無言の言葉
刻んでいく時計の針が
今も心をはりつけたまま
何もない空
動けないまま

サイレン／pegmap

なんか日記書く気に成れない。

何をしても面白くない。
全てが下らなく感じてしまう。

人と関わるのも嫌に成ってくる。
でも、本当に誰とも関わらなかったらきっと良くない方向に行くと思うから。

離さないようにしてる。


現実では誰とも関わってないけどね。
誰とも会いたくない。

こっち帰って顔を合わせたのは、親と犬と、偶然会った友達一人だけだ。
それ以外の誰とも関わってない。
っても、関わりのある人間ってのが皆無なんだけど。



アロマキャンドルに灯をつけてテーブルの上に置いてるんだけど。
全然香らない…。

お香もあるけど、あれは火を付けると匂いが最悪だからなぁ…。
火をつけない状態だと凄くいい香りなんだけど…。




そうそう。
最近は、マトモにご飯を食べれなくなりました。
１０年位前と同じ状態。

ご飯を食べると、気分悪くなってしまう。
数年の年月と薬で普通にお腹いっぱい食べられるように成ってたのに。
Reverseです。

２度ある事は３度あるって言う位だから。
このまま生きてたとして、普通にご飯食べれる様に成っても。
また食べれなくなるのかなぁ…。


お腹は空いてる。多分。
でも、食べると気持ち悪くなるからマトモに食べれない。

ゼリーとかなら食べれるけど、ロクな栄養源には成らないし。
ご飯も全く食べれない訳じゃないんだけどね。

腹５分も食べれない。


薬も効かない。
全く効かない訳じゃないけど、以前の様な即効性が無くなった。

食後は殆どベッドに横になって。
ベットに置いてあるデパスを口に含んで唸ってる感じ。


お腹空いてるんだけどなぁ…。
食べるのが怖い。


少し痩せてると思う…。
お腹が引っ込んでるし。元からだけど…。

デパスを飲んだ後はそのままお休みコース。

薬効耐性は付いてるのに、副作用対耐性が消えてる。

薬ももう２年前のだしね。
大体１〜２年だからそろそろダメなんだろうなぁ。


病院行く気はおきないな。
僕が医療保護っとかいう下らない理由で強制された系列の病院しか無いんだよ。
こっちには。


薬の無限スパイラルに陥るのもゴメンだし。


そう何の症状も無い時はそう思ってる。


でも、気分悪くなったりって諸症状が出ると。

コロシテクレ。

っとかね。


あーヤダヤダ。
なんか日記書こうとするとそんなのしか書けない。



死なないのはさ。
今僕が死んだら親が惨めだろ。

ってのだけだ。


心中とかってさ。
そういう心理から来るのも一つはあるんだろうね。


そういう理由を撲殺して問題解決。
なんてくだらねぇ解決方法なんだろね。

何の解決にもなってないけど。
きっとそれを実行した本人には解決してるんだろう。



気持ち悪くなると、胃とか腸とか、お腹の周りが収縮してく感覚なんだ。
若しくは、思いっきり数人がかりで押さえつけられてるみたいな。
そして、吐き気を感じさせる気分の悪さ。(説明がしにくいんだけどＬＶの違いみたいな感じ)

どういう流れでそういう症状が繰り返されるかってのは
嘔吐恐怖ってググレば今はいっぱい出てくると思うからそれで。


なんかウラニウム235とか色々調べてたら書く気力が無くなった。

なんでウランとか調べてたんだろ。

ダメだ。
気分が乗らない。
この日記も消した方がいい気がする…。

まぁいっか…

インスピレーション100

001　煙草
　イライラした時の安定をくれるもの。今は利用してないけど。

002　携帯電話
　誰かと繋がっていた名残。今は無用の長物なのかも。

003　車
　要らない。夜のドライブは好きだった。

004　夜
　シンとした時に少しだけ恐怖を感じた。

005　待ち人
　来ない。

006　オフライン
　オンライン

007　紅茶
　ティーブレイクしまんせんか。

008　刹那
　その一瞬が…

009　猫
　我が道を行く者。

010　雨
　感情を払い落とす。

011　掛け橋
　偽善的。

012　ガラクタ
　この世界と僕。

013　宝物
　大切な人に貰ったモノ・もの・物。

014　夕焼け
　オレンジ。川辺。カラス。

015　雑誌
　昔は読んでた。

016　電車
　移動手段。自殺手段にはするな。

017　写真
　真実を写すらしい。

018　ナイフ
　胸に突き刺さるモノ。

019　羞恥
　それを感じない人が多いみたいだ。

020　怠惰
　今の僕の事。

021　花
　汚く散るモノ。

022　ストレス
　感じない事が無い。

023　失恋
　それで死を選ぶ人も沢山居たんだ。昔々の昔から。

024　ピアス
　左耳に一つだけ。これで充分だ。

025　本
　知識と好奇心の表裏一体。

026　映画
　モノクロサイレント。上っ面だけのモノよりもっと違うモノがあるだろ。

027　恋人
　居たことが無い。

028　朝
　太陽光線。溶ける。思うのはまた始まるのか。ってことだけだ。

029　太陽
　近づけば消滅出切るらしいぜ。

030　楽しい
　なにそれ。

031　合鍵
　渡せる人が居れば或いは。渡す必要が出切るLifeなら或いは。或いは。かもね。

032　香水
　気分チェンジ。ストイックにどうぞ。

033　料理
　文化とか風土とか。歴史の流れ。

034　チョコレート
　ギブミーチョコレート

035　赤
　鮮血。汚い人間は赤黒いんだってさ。僕の血もきっと赤黒いんだろう。

036　過去
　固執しがち。振り返るな。過去は戻せない。過去には戻れない。

037　音楽
　Upperだったり。Downerだったり。

038　声
　トーンの違いに戸惑ってみたり。

039　遺言
　それを残すような必要性は皆無だ。

040　睡魔
　不快感と共にやってくる。

041　落下
　落ちるのは簡単さ。あっという間に底辺と挨拶できる。

042　空
　蒼かったり。白かったり。灰色だったり。黒かったり。

043　地獄
　地獄の支配者は堕とされた神たちなんだって。

044　妄想
　逃避。

045　風
　吹き抜ける。

046　山
　あまり好きじゃない。

047　楽園
　そこに到達するまでには随分と苦と共にしなきゃいけないらしい。

048　ぬいぐるみ
　玩具。

049　足跡
　辿られてしまう。

050　点と線
　交わる。離れる。線の方が好きだ。

051　パズル
　１ピースを埋めていく。その繰り返しの作業。

052　遊び
　子供の頃どんな遊びをしてたんだっけ。

053　キャンドル
　火を灯すと浮かび上がる影。

054　花言葉
　勝手にそんな言葉をつけないでくれよ。

055　誕生石
　トパーズ

056　カニバリズム
　僕には理解出来ない。

057　犬
　感情を隠せない尻尾。

058　血液
　それが肉体を動かす。

059　叫ぶ
　哀れな人間。追い詰められた人間。

060　くも(雲or蜘蛛)
　どちらも好きではない。

061　遠く
　離れた世界はやっぱり別の離れた世界でしかない。

062　願い
　それは叶わない。

063　CAUTION(or危険)
　スリルとの表裏。

064　思う
　無駄で終わるか。実を結ぶか。その対象次第でしかないのだろう。

065　樹木
　吊られた人間。

066　横たわる
　無気力と怠惰。

067　混沌
　この世界の秩序。

068　歯ブラシ
　磨き上げる。

069　私(or僕)
　―――――。

070　夢
　人夢

071　月下
　狼男と狂気。

072　一人
　いつもそうさ。

073　悪魔
　囁いて滅ぼしてくれ。

074　美
　シンメトリーとアシンメトリーのバランス。モノトーンと光と影。

075　醜悪
　人間の本性。それと狂気と道徳。

076　影
　光が無ければ生まれない。光の元から影は生まれる。

077　湖
　コインでも投げ入れてみようか。

078　破壊
　それもまた人の本能ではないだろうか。

079　幻滅
　些細な事でそれはおきる。

080　詐称(or偽る)
　狸と狐の化かしあい。そうなのかもね。

081　純粋
　それは時として危険な物に変わってしまう。

082　自転車
　昔の移動手段。外に出るなら今もそれだろう。

083　炎
　ゆらゆらと蝋燭の上を揺れてる分には可愛いモノだ。

084　海
　世界の7割を占めるんだって。残りの3割で人間同士の奪い合い。

085　現実
　起こってしまったモノは変えられない。"ｉｆ"のない世界。今まさに。

086　喪失
　いずれ亡くなる。いずれ死ぬ。不変なモノは無いんだ。

087　焦燥
　善は急げ。焦ると失敗するのが大半だ。

088　言葉
　時に救い。時に突き落とす。救い救われ。落とし落とされ。どれが本音なんだろね。

089　椅子
　電気でも流してみようか。

090　カレンダー
　一日の概念の根源

091　紙一重
　現実ではまず無理だ。

092　躊躇い
　やった後悔とやらなかった後悔。どちらも同じ。

093　無気力
　現状。どうでもいいんだ。もう。

094　完璧
　主義者は嫌われる。

095　エクスタシー
　刹那の快楽。

096　道　
　それは閉ざされているらしい。

097　死
　新しい何かの始まりという可能性もゼロではない。

098　希望
　パンドラにでも包まれていればいい。

099　鉛筆
　指に付く不快感。

100　最後
　最後の言葉は何だろう。

By: Sadism A

さっきまで穏やかな眠気を感じてたんだけど。
顔洗って、歯磨きとかしてたら。

穏やかな眠気は去ってしまった。




けして眠れないって訳じゃないんだ。
眠剤なんて全く必要ないし。
全く飲んでないしね。



昨日の夕方から起きてて。
そのまま朝を迎えて。

音楽掛けながらPlaylogの設定とかしてる間に少し眠ってたんだと思う。
長くて2時間位。

その後、暑さと喉の渇きで眼が覚めて。
水分補給して、トイレいってベッドの上にゴロンってしてたんだけど。

それから眠れなくて。

眠れないから本読んだり、ＴＶかけてたり。


徐々に体調悪く成って。
ニュースサイトと辿ったりして。


夕食がちょっと遅くて。
22時半頃にココイチのカレー。

気持ち悪くなりそうなの解ってたから胃薬飲もうかと思ったんだけど。
胃薬のあの感じがスキじゃなくて飲まなかったんだけど。

やっぱ飲んでりゃ良かったのかなぁ…。

30分以上掛けて９割食べて。
自分の部屋に行ったんだけど。

これはマズイ予感だ。
って事で早めにレキ飲んでつもりだったんだけど。
遅かったっというか、気分悪くなりそう…って思い込んでしまうアレで。

余計に気分悪くなるのを冗長させてたんだろう。


ベッドに横に成りながら、以前の携帯の携帯ゲームで気を紛らわそうとしてたんだけど。
限界レベルを超え掛けたからデパスを口に含みながら耐えてた。

２〜３分間隔で気持ち悪くなって呼吸が乱れて。
少し平気に成って〜ってのを４〜５回繰り返してた所で。

ようやく気分悪いのが去って、その後にスッキリした感覚になって。

眠気はデパスの副作用なんだけど。



なんかどうでもいいな。
こんなの。




普通の日記を書きたいんだけど。
なんか書く気が起きない間に朝に成ってる。

昼間に普通のって書けないんだ。
昼間に普通の書こうとすると、政治・経済・世界情勢とか。
そんなしか浮かばない。

でも、そんなのをココで書きたい訳じゃないし。

普通のっても以前の様なメンヘラ満載な様なのも書きたくは無い。


レキとかデパスとか。
薬系のもなんか書きたくないんだよな。本当は。


でも、日常を書いてしまうと、それらを投与した日には書かざるを得ない。

まぁ、書かなきゃいいんだけどさ。
そういうの。



でも、何も更新しないってのもなんか嫌なんだ。

でも、焦燥に駆られるのも好きじゃない。


結局何がしたいんだかよく解らない。

ココも含め、対人も含め、生きる事も含め。ね。



ベランダから近所を見てたら近くの家で誰かが亡くなってたっぽかった。
最初は制服を来てた女の子が視界に入っただけだったんだけど。

周囲に喪服をきた人たちが居たからそういう事なんだろう。


あの家には小学校低学年の頃に数回遊びに行った事が在る様な気がする。
誰が亡くなったのかは分からないけど。


葬儀の際の車のクラクションが何かに突き刺さった。




眠気を感じても寝たくない。
寝ていたくない。

最近ずっとこんな感じだ。




もし誰かが僕に梯子を落としてくれたとしても。

僕はもうそれに摑まる事は無いのかも知れない…

考え事が浮かんで、消えて。

また違う事が浮かんで、考えて、消えて。

その繰り返しで眠れない。

明日行けるか分かんないけどちゃんと寝て起きたいのに…

寝なきゃいけない夜ってこんなに長かったんだね。

僕はやっぱり間違ってるのかな…

心を漏らせば終わってしまうんだろう。

普通の事すら容易に漏らせなく成っている。

こういうのが在るから嫌なんだ。
身体が眠く感じた時に寝れれば何も考えずに済むのに…

胃が痛い。。

ふわふわ。


ふわふわとした感覚です。




ご飯食べた後に若干気持ち悪く成りそうな感じになったので。
先日のアレがあったから早めに薬を飲んでおいた。

薬飲んだ事への安心感からなのか。
もともと大丈夫だったのかは定かではないけど。



気持ち悪くなる事も無く。
落ち着いてる状態。


見たいＴＶ在ったんだけど。
僕が見たかったの見れなった。



昨日は結局寝てなくて、昼過ぎから数時間、ソファで横に成ってただけで。
それプラス薬の副作用(ってもレキだから無い筈なんだけど。)も相乗して穏やかな眠気を感じながら。

The Tears　を流してる。


不安とか、ストレス要因が取り除かれてる状態に。
穏やかな眠気と。
好きな音楽。


これは落ち着いてしまう。




最近の僕の日記は追記に書いてる事が多いですが。
僕は追記って好きじゃないのです。

隠し文字とかも、遊び心とかで入れるのは大好きなんだけど。
全体的に施すのは嫌い。

だれだれに見せて、だれには見せない。
っていうのが一番嫌い。

悪意が無かったとしてもハブラれるようにしか感じないから。



なんか微妙にヴィヴィアン見に行きたくなった。
いつもこんな風に欲だとかで向上すればいいんだけどね。


多分これも数時間後には消えてるんだろう。



キャパシティーが少なくなってるのかな。

それとも、同じ所を何度も何度も繰り返し、刻んで・埋めて・刻んで・埋めて…ってやってるだけなのだろうか。




なんだか、ふわふわふわふわしまくってます。


髪切ったら誰かに会えそうです。
っていうか会いたいっと思います。


まぁ、今現在のこのふわふわした気分を持っている僕の思考でしかないだけど。


こういう気分はいい気分だ。

こういう時なら思いっきり人に甘えられる気がする。
傍に居たらだけど。


僕の傍には窒素と酸素と二酸化酸素とアルゴンだけだ。

手を伸ばしても、掴めるものはない。




ふわふわしたまま眠っていたみたいだ。

ひびこれこれ。

寝ようかどうしようか迷ってる間に。

そろそろ朝日が差し込んで来る時間帯だ。

夏休みだった人は、休みが終わって仕事の始まり。

ガンバです。



夏服を着る事も無く終わった感じ。
お外に出ておりませんだぜ。


人に会いたくない。




昨夜。
突然気分悪く成って。

これはマズイって思ったから取りあえずレキ飲んだんだけど。
レキよりデパス先に飲んで置けばよかった。


ベッドに横に成っても気分悪いのが眼に見えて悪化してて。
デパス飲もうと口に入れるんだけど、あのデパスの味が気持ち悪くて口の中に入れられなくて。
飲むのに時間掛かった。

口に含んで唾液で溶かして。
飲み込む時に気を張って飲み込む。

で、３回吐きそうに成った…。


身体の不調も在るんだろうけど。

首筋の痛みとか頭痛とか、眼の痛みとか。
それに色んな不安とかいろいろ重なってる状態で。

一気に気持ち悪く成ってきて。

それを自分で更に追いやったって感じだと思う。


薬が効いて来て少し楽に成ってきたって思ったら。
今度はお腹が痛くなりだして。

まだ立ち上がるのとかは無理だと思ったから。
そのまま我慢しながら横に成ってて。


記憶にある最後の時間が５時半で。
お腹が限界で気が付いたら６時ちょい過ぎだった。

気分の悪さもまだ残ってたけど、トイレに駆け込んだ。

３０分程意識飛んでたのか…。
眠ってただけかもしれないけど…。


風邪だった。で片付けていいのかなぁ…。



気分悪い状態の時って、色んな事に対していつも以上に弱くなる。
あれが原因なんじゃないだろうか・・・とか。
そんな事を色々と。


あそこまで気持ち悪く成ったのは大分久しぶり。


あそこまで一気に気持ち悪く成ったのは初めて。



僕はどうすればいいのかなぁ…。

ゆっくりとか。
そんなのは聞き飽きた。


生きる為の目標が何もない。
何の為に生きたいかが何もない。

お金が欲しい。
別に入らない。特に望まない。

何かが欲しい。
上に同じく。

誰かが欲しい。
誰かなんて居ない。


出て行けと言われれば出て行くし。
死んでくれないか？っと言われれば心置きなく死ねる。

２〜３年前の僕と比べても。
今の方が自殺企図なんて無いし。

前はどうやって死のう。
いつ死のう。

ってずっと考えてたんだけど。


今はそういうのは殆ど無い。
死にたい。って思う事は常だけど。

少し変わってるって事なんだろうか…。



まぁ、進んで生きたいっと思えてる訳じゃないから大した違いは無いんだろうけど。




お腹空いたなぁ･･･。
食べるの怖くてウイダーとチジミしか食べてない。

ミルクティー飲みたいんだけど。
ミルクが危険な気がする。


１０年位前はこんな感じでモノを食べれなくなって半分拒食症みたいになって行ったんだよなぁ･･･。

ほんの少しなにか食べると必ず気分悪く成っちゃってたから。



色々がアレでアレアレでアレだよ。

ドシャ降りの雨。


ザザ降り。


ザザ鳴り。



昔は平気だった雷も。
ちょっとした切っ掛けで少し苦手に成った。


でも、僕以上に怯えまくっていた犬を見てたら。
恐怖感をあまり抱かなかった。



外は真っ暗で。
時折青白い光が刺しだされる。

治まることなくゴロゴロと鳴り響き。
叩きつけられる雨雫。


顔洗ってる瞬間に雷が地表に突き刺す音が鳴る。



そういえば雷に撃たれて死んだ人居たよな…。


なんて思い出しながら。

少しだけ、"もしかすると僕に落ちて来るかもしれない"っとか。
ゼロでは無い可能性を想像していた。

日常。

IAMX　は　Missile　が一番好きだ。

次点を上げようとしたけど、上げられなかったので割愛。

Colour Of Fire　はやっぱ　Images Of You　のイメージが消えない。
だから　Candles　だな。やっぱ。

まぁ Lyrics　見ても意味分かんないんだけど。

日記に出てくる英語や独逸語、仏蘭西語は辞書なり機械翻訳なんかだ。


外人の友達とか居たら楽しそうだよなぁ。

世界が広がりそうな気がする。

日本は閉ざされてる国だから、視野もどうしても閉ざされがちだ。
日本には日本の良さがいっぱいあるけど、閉ざされてるが故の"Demerit"も在る。

で、ここにずらずら書いてたんだけど。
愛国心(笑)みたいなモノになりそうだったから止め。



音楽iPodに入れておかなきゃだなぁ…。
お出掛けしないんですがね。ええ。






朝が来る前の時間帯に。
窓を開けて其れが上ってくる所を見てると。

なんだか不思議な気分に陥る。


"Hope" and "Despair"


入り混じった感じ。



タバコが欲しくなるよね。






何やってんだ。
バカみたいだ。

って思いながら色々続けてる。

どうなんでしょうか。

バカですね。

I also think so.

日常。

ある日常、その一コマ。

はい。
いつの間にか８月突入。


先月の日記の頻度は酷いですね。
なんかもう少し書けたらいいんだけど。


感情を書き漏らしたら其処からドンドンと溢れてもう制御出来ない様に成っちゃいそうでね…。


僕はマゾヒストじゃないんだけどなぁ。




Einsam / Traurig /

Wollen / Aussehen /

Nicht suchen / Kommen /

Weg / Leer /

Hart / Schmerzhafte / Verschwinden / ... /




Q,どうするべきなのか。
A,浮かばない。

Q,なにがしたいのか。
A,浮かばない。

Q,これから先は。
A,何も浮かばない。

急に悲しくなって見たり。

急に全てがどうでもよく思えてしまったり。

基本的に、考えることを拒否しながら生活してるんだけど。

何も考えないって事は難しい事で。
そう易々と思考を停止させる事は出来ない。


言葉とか、間とか、雰囲気とか、直接的じゃないもの。
そんなモノによって思考が再開される。


不安っというか、怖いんだろう。
望んではいけない。

それは制約。

またそうなった時、次はもう無理だから。

だからそのLineを越えてはいけない。



毎日暑くて体調も微妙だ。
考えずに過ごしてると、物凄く空虚だ。

こんな生なら僕は要らない。


こういうので何度目だ。
僕は不倒翁じゃない。

歳月は全てに対して平等に過ぎる。

蹲ってる間にも、もがいてる間にも、泣いてても、悩んでる間にも。
全てに平等に過ぎる。

人間に与えられた唯一の平等のモノは、時間だけだ。

どんな人にも時間だけは平等に過ぎて行く。


そして、その過ぎた時間によって。
この世界では更に生きていくのを難しくする。


…。


暑い筈なのに、寒い。

腕を触ると冷たい。


何がしたいんだろ。
どうしたいのか、どうされたいのか、どう思われたいのか。

把握出来ない。

何も書かない方がいいんだろうけど。


そうしてる間に僕は消えちゃいそうだ。



夏が明けたらある人の一回忌だ。

そっちはどうですか？
楽になれましたか？


＊


っと書いてる間に意識途絶えてたみたいだ。

これはどうなるの？ これでいいの？
点と点 結ぶ線になる
歪んだまま 引っ張ってみる
線と線 交わり離れる

古いカンバスの上 鉛筆で
震えながら書く手は汚れてく

綺麗なカーブ描こうとしてる
一周したら 重なり合える

そしてまたすれ違う
何度も同じ事繰り返す
いつかはそれが模様になって
美しい絵に見えるだろう

さよなら
また会おう
元気で
じゃあね


２B／MO'SOME TONEBENDER

なんだか皆元気ないないだね…。



寂しいね。




悲しいね。



(´・ω・`)

言葉の中に深い意味を込めていたとしても。

それを分かるのはその言葉を用いた本人だけだ。


どうしようも無い汚い言葉で罵っていても、それは嘘でその言葉に愛を込めて居る事だってあるし。
甘ったるい在り得ない愛を説きながら、心底嫌いで憎んでる感情を込める事だってあるだろう。


眼に見えるものだけが全てじゃない。
眼に見えないものだけが全てでもない。


＊


消え去りたい。



浮かぶ感情が一瞬で消えていってる。

消してるのか。
消えてるのか。

それが分からない。


苦しいのはもう嫌だ。

だから、やっぱり消していってるのかな。


感情と思考と行動はリンクする。

負に落ちた先は死だけだ。



消えて(消して)いくから残せない。
留めようとしても何だか莫迦らしくなってしまう。
それに何の意味があるのか。っとか。


調べ物してwikiで飛びまくってたらもう最初に何の事を書きたかったのかも忘れてしまった。

何も書いてないのに。
わざわざチェックしてくれてる人、ごめんなさい。
そして、ありがとうございます。


まぁ、検索で引っ掛かっただけってのが大部分そうだけど…。


何も書くコトが無いんですよね。
一番初めにネットで日記書いていた時。
僕はお粗末なHPを作っていて、その中にCGIで日記書いてて。



で、CGIのログを発見して。
ちょっと読み返してみようとしたらグチャグチャな形式だったから。
整理してHTML化させてちょっと読んでみた。


以下抜粋。

---

2003,10,9,Thu

とある本を読んで思ったんだけど･･･
夢の中で･･
草一つ生えない荒野を駆けずり回り
無数の犬の群れに追いかけられながら･･･
地面はキツイ勾配に成っていて､､追い詰められた先が
凄い高さの崖で･･･

もう逃げられない･･･って思ったときに
崖の向こうから恋人が呼ぶ･･･

迷ってる間にも犬に体を噛まれて
恋人が呼び続ける･･･

こっちに飛び込めって･･･
受け止めるからって･･･

そこで･･本の中の人物はその恋人を信じて飛び込む。
そしてカラダは生きたままココロが死ぬって設定だったんだけど･･･

ボクならどうだろう？っと思ってみたり･･･
恋人を信じて飛びつけるかな？って･･･

多分･･ボクは飛びつけない気がする･･･
そこまで信じれないと思う･･
勿論、相手を信じたいけどね････
でも実際に相手が目の前に居たとしても、そこで誓ったとしても信じれないかもしれない･･･

口だけなら何とでもいえるし、表情や態度だってどうにでも出来るから･･･

相手の心の内を読めない限り信じれないだろう･･･ボクは･･･
信じて、信じた結果裏切られたヤだから信じないのかも･･･


貴方なら崖の向こうの恋人を信じて飛べますか？

---

2003,11,3,Mon,

･･･もぅちょいでボク１８に成る訳なんですが･･
１８年もよくこんな下らない人生を送ってきたなぁ〜っと･･･


＠５年程度生きたらもうイイです。
得に悔いはないです。
とっとと死にたい。

もうイヤなんだ。

こんな普遍的な生活は。
逃げてばっかりで

前に進まない。
進もうともしない。

それでも何かを求めてる。

頑張ってる人を見ても
言い訳して目を瞑ってやり過ごす。

挙句
妬んでる。

バカじゃない？
自分がヤラなかったから
自分が何も行動しよとさえ思わなかった

それ故の結果でしょ？

眼を見開いて

前を向いて

進むんだ

進んだ先には

きっと

望んだモノが在るから。

でもね･･

ホントは直ぐ近くに在るんだよ

手を伸ばせば触れられる程

近くに。

怖がってばっか居るから
眼をあけようとしないから
進もうとしないから
逃げてばっかりいるから
言い訳ばっかりしてるから

僕には見えないんだね。

---

僕は5年前から全く何も変わってない証拠だ。

10年前から何も変わってないんだけど、その頃の記録はないから。
これが最古の証拠だ。

メモライズに移る前の昔の日記。
知ってる人は居ないだろう。

上記のは抜粋だけど。

追記にて、丸ごと載せてみたので興味がある方はどうぞ。

ただ、テンションが若い…。
色々と、若さと痛さが溢れてる…。

久しぶりに、声を出さなきゃ抑えられない気分の悪さに襲われた。