ある日僕は多くを失った。


ある日僕は求めていた。


ある日僕は探していた。


ある日僕はデアった。


ある日僕は失った。


ある日僕は更に失った。


ある日僕は違う望みに全てを託した。


ある日僕は不安定の中の微かな安定を過ごしていた。


ある日僕は先行く崩壊を感じた。


ある日僕の世界は崩壊した。


ある日僕には何も無くなった。


ある日……………



ある日僕は…。

考えてしまって落ちるなら。

考えないで居られる方がいい。
そう言われて、考えずに済むように違うモノに全ての時間を注ぎ込んでいる。


だけどこれは、誰が見ても逃げでしかなく。
又、僕自身も現実逃避である。っと正確に認識している。


考えて落ちて死ぬのと。
考えるのを拒んで逃避し続けてダラダラと生きているのはどっちがマシなのだろう…

僕にとって。
親にとって。


ただダラダラ生きて金や時間を消費し続ける僕は。

生きるに値するのだろうか？


自身の中での葛藤。
社会や世間体。

在る意味隔絶されたこの空間は薄い硝子でしか区切られているに過ぎず。

こちらからも、向こうからも窺い知る事が出来る。
観る意志が在ろうと無かろうと…。


っと昨夜打ちながらそのまま眠ってた。

今日は眠気が少ないなぁ。
ここ一週間以上は遅くても3時には寝て、朝7〜9時の間に起きるっと言うまともなリズムでした。

今日で崩れてしまいそうだけど…

そろそろ一ヶ月経ってしまいそうな程。
特に何もしていないのに。

月日の流れは早くて。

もう１年が過ぎて。
きっとその内２年が過ぎて３年が過ぎて…って。
こんな感じで過ぎ去ってしまうのだろうか。

きっとこのままなら生きていない気がするけど。
死ぬ気力すら消えてるのかもしれない。


切欠とか。そんなモノはもう無いだろう。
生きてたいとも思わない。

ブラブラと思考が低空で留まってる。


先日の病院で、話の流れで体重を量ってみた。
40.9kg　服着たまんまだから実質３９kg台に…。

道理で右手の薬指に嵌めてた指輪が人差し指でもブカブカな訳で。
パンツもベルト無くても大丈夫だったモノまでベルトないとズリ落ちてしまう訳だ。


ご飯食べてない訳じゃないのに。
なんでこんなに体重減ってるんだろう…。


このまま体重減って３７kgとかに成ったら入院だと言われてしまった。

ご飯普通に食べてるんだけどな…。
以前の様に一杯は食べれてないかもしれないけど、それでもずっと以前よりは食べてるのに。


トレドミンは効果を実感出来ないまま。
副作用が強く出てきたので今は１日25mg錠を朝・夜に減らして。
このまま切っていく方針に。


レキの効果が低下してしまって。
ワイパックス(のゾロ)１mgに変更してる。
(あれ、これ書いたっけ？まぁ、いいや…)

体重が思いの外減ってたので採血とかしてみる事に。
結果は次回だけど。


この所、病院行くと次もちゃんと来てね。っとか、まだ(生きる事を)止めないでね。っと言われるんだけど。

そんなに危なげに映ってるのかな…

まぁ、実際病院行くのももういいかな…っとか思ったりもする。

根本的解決にはならないし。
薬で抑えられるのは(嘔吐恐怖に関連する)不安だけ。
先の事に対する不安なんてモノは薬の関知するものじゃないし。

人は人。
自分は自分って、そんな感じに思える思考回路を持ってたら端からこういう事態にもなってないんだから。
どうにもならない。


唯、たまに東京戻りたいな…なんて思ってみても。
この身体と心の状態じゃあね…。

無様だねぇ。。


＊


メールのレスが出来てなくてスイマセン。
数少ないメールなんだからレスするべきなんだけど、どうにも出来ずに違う事で逃避してしまいがちです。

国内では異様に発生している新インフルエンザ/A(H1N1)。
鳥インフルやSARSはどこに消えてしまったのか。

マスクが飛ぶように売れてる様ですが、そもそも、薬局で手軽に買える程度のマスクで感染を防げるのだろうか？

軍事用・医療用とかのマスクなら分かるんだけど…


まぁ、僕にはあまり関係が無いので省略。


ネットでは密かに?GENOウイルスが蔓延しつつあります。
JavaScriptの脆弱性を突いて来るようです。

ネットで今メインで使ってるのは狐３なので、NoScriptを入れて、Adobe ReaderとAdobe Flash Playerを最新版にUPDATE。

vistaは狙いから逸れてるみたいだけど、念の為。
UACとか即効OFFにしたしね…。

先日調べた限りでは、市販されてるアンチウイルス系のソフトは未対応らしい。



まぁ、これもどうでもいいと言えばどうでもいいね…。



うーん…

夜さんは心底疲れてきました。

何も面白く思えません。
何の希望も持てません。
微かな気力も湧いてきません。

東の空が明るく成ってきました。
眠るか眠らないかを決めなきゃだ…。


＊


またまた、数日前から煙草が不味くて重くて吸ってられなかったんだけど、さっき吸ったのは大分マシだった。

自分の心境の変化とかでは無いから、やっぱり当たり外れなのかな…

ノートン先生のプリインスト版の期限が切れた。
PC起動すると勝手にアンチウイルスもファイアーウォールも自動で切ってくれるのか。

素晴らし過ぎるぜ…。

期限切れても普通は今までのは使えてたじゃん。
一切何も有効に成らずってのはなんかヒデェな…；；

とりあえず、Norton Internet Security 2009の体験版をDL。
１５日後にはKasperskyでも入れよう…

Kasperskyも切れたらどうしようかな…



まさか、全く使えなくなるとは思ってもいませんでした…




ファッキンスマンテック!!!!!!

レキの効きが悪く成った気がして、ワイパックスに変えて貰った。

っても、ワイパックスは置いてなくてゾロのユーパンってのに成ったんだけど。
レキもデパスも結構余って来たから、デパスは貰うの止めといた。


なんか、依存とか言われたんだけど…依存する程飲んで無いんだけどなぁ…


食後と気分悪く成りたくない時にしか飲まないし…
結構１日１食が続いてたし、多くても１日２食だしなぁ…


前はレキ５mg１錠で充分事足りてたんだけど…

いまいち安定感が無くて…


取り敢えず夕食後に飲んだら素敵な眠気に誘われた。

ってかぁ、めっちゃ暑い…
ベランダの窓全開にしてても風向きに反してるから全く風入って来ないし…


トレドミンがMAXの100mgに成った。
でも、１日２食食べる事すら少なく成った僕には薬が余る…

空腹時に飲むと吐き気とかの副作用が強くなるらしく…
怖くて食後にしか飲めない…。


＊


病院の帰りに某大型スーパーで従姉妹と会った。

声掛けられなかったら僕は絶対気付いて無かったと思う…


#以上13日に打ってたモノ

PCで似た内容の事を書くつもりだったんだけど、書く気が起きなかった…

首筋の痛みの所為なのか頭痛がする。
左首筋が痛くて頭痛も左側。

若干熱っぽい…

ダルイなぁ…

眼を閉じてればゆっくり眠れそうなこの感じは、純粋な眠気からなのか…
それともさっき舌先投与したデパスの所為なのだろうか……

Question 300を書き終わってから、youtubeでこんなの見てた。

精神科救急24時

part1　part2　part3　part4　part5

中々アレだね…。

生きる目標なんざそう簡単に見つからない。

僕の日記なんぞを読んでくれてる人がどういう意図で読んでるのかは分かんないけど。
願わくば、こっち側に来ること無く楽しく、幸せな一生で在って欲しいな…。

まぁ、イツ・ナニが切欠で変わるかなんて誰にも分かんないんだけど。


僕の諸症状自体は大分落ち着いてるんだとは思う。
少なくとも数年前みたいに夜な夜な死にたくなるって事は無いし。

死にたくないって訳では無いんだけど(きっと何度もこう書いてるけど)、以前の状態に比べたら格段に冷静では在る。
って感じなのかな。


僕が入院させられた時、問答無用で３人位に押さえ込まれて注射打たれたんだけど…。
この映像"だけ"を見る限りは人道的だね。



そしてNEWS読んでたんだけど、
抗うつ薬の服用により(副作用が疑われる)他人への攻撃性が増したり、激高したりする場合があることを添付文書に盛り込み、医師や患者に注意喚起することを決めた。

対象は４種類の成分で、パキシル・ルボックス・デプロメール・ジェイゾロフト、トレドミン。

んー。
他のNEWSではパキシルだけはっきり書かれて、他のは省かれてたんだけど。
トレドミンもなのか…。

今現在、僕はトレドミン25mgを朝１錠、夜２錠で処方されてるんだけど。

効果は感じない。
パキシルもジェイゾロフトも飲んだ事あるけど、両方同じ。
副作用は感じても、効果は感じなかった。

攻撃性とかはどうなのかなぁ…。

パキシルとか飲んでた時は幾重にも問題が折り重なってたし。
プレマリン飲んでた時期とも重なってるしなぁ…。

まぁ、対処療法でしかない。
っと主治医にも言われてるし。レキ・デパス含め。

根本的解決なんて無いんだよね。
気分悪く成るのを止める事は出来ないし。
その記憶が頭の中から消える事もない。

常に、気を張ってる状態。

何の環境・心身の変化も無いのに気分悪く成る事があるのだから。


でも、僕以外の人から見れば。
ただ、気分が悪く成るだけ。吐き気を感じるだけ。
その程度の事なのにね。


僕には、酷い苦痛でしかないんだよ。
なんでなんだろうなぁ…。


入院させられる切欠に成った出来事。
銀ハル、サイレース、レボトミン・ベゲB、レキ・デパスを酒で飲み込んで。
ある所から飛び降り自殺しようとしてた。

結局飛び降りる事は無くて、(確実に死ねる高さじゃない気がして)迷ってる間に意識が飛んでたんだろう。
目が覚めたら病院のICUに居た。

その時に胃洗浄をされてたらしいんだけど。

その時に、意識を取り戻してたらもしかすると平気に成ってた…っていう可能性が無い訳でもないのかなぁ〜っと。
まぁ、きっと余計に酷くなってる確率の方が高いんだろうけど。

その当時のは以前の日記で書いてて、そこにコメントがあって。
その程度の薬じゃ死ねないよ。死ぬ気とか無いんだろ？
って感じのコメントが在ったんだけど。

その時の僕の考えは、あの程度のODで死ねるなんて全く思ってないし。
何より、少し朦朧としてる状態だったら痛く無いかなって考えでしか無かった。

まぁ、どうでもいいんだけど…。

なんだろ。
何が書きたかったんだろ。

うーん…。

「生きてさえいてくれればそれでいい」
なんて言葉を耳にする事があるけど、それは違う(確実に違っていく)と思うんだ。

"生きて"居れば、そのヒトを見続けることになり、結果的に嫌な面が湧き上がってくる。
どうして？なぜ？なんで？って。

そのヒトが死んでいればそういう面を見る事が無いから、そういう感情が湧いて来ないから。
だから、「生きてさえいてくれればいい」って言葉が成立するんだと思う。


どんな良いヒトでも、どんな心が広いヒトでも、ずっと代わり映え無くただ、生きてるだけの姿を見続けていれば。
誰だって嫌になる。

僕の持論でしかないけど、このケースから外れられるヒトは滅多に居ないと思う。

だから、殺したり、殺されたり、死んだりするんだと思う。


うん。
もう考えが全く纏まらなくて別の方向に思考が傾いてしまったのでここまで。

この２〜３日ばかし、立ち眩みが酷い。
お風呂入ったら眠気が飛びそう。
ってか、早めに寝るつもりだったのにもう4時だ…

ある所にて拝借。
退屈凌ぎに３００問。
全部読む人は奇抜な人だと思う…。

長いから追記に格納。

５月かぁ。

もう少しで丸々一年。


僕は…。


何にもしてないね。


もうこのまま、その内人生強制終了してしまうんだろうなぁ。

先が見えないとか以前に、先って何？って感じだし…。


何をどう頑張ればいいのかも分からない。


つまんなくて。
苦しくて。
気持ち悪くて。
苛々して。

どうでもよくて。



何やってるのかもわかんない。

昼夜大逆転。
無運動。
１日１食。

慢性首筋痛と眼精疲労。


Walther PPKを一丁手配してくれ。


ベランダで煙草吸ってる時が一番死を考えてる気がする。
考えないように態々音楽掛けて煙草吸ってたりするけど、流石に真夜中にはそれは出来ないし。

何だろう。

何かをやって何になるんだろう。
生きてて何になるんだろう。


そこで思考がストップしてしまう。

どうでもいい…っと思いながら。
こんなままじゃ嫌だ…って思う。
矛盾。矛盾。



僕じゃ僕を救えない。
僕を救おうと思う様な他人は存在しない。


ほら、無の世界は直ぐソコだよ。

恋がしたいね。
愛が欲しいね。
人肌を感じたいね。


辛く無い恋が。
苦しくない愛が。
優しい人肌が。


僕に欠けているモノ。
いっぱい在るけど、一番は生き甲斐だと思うんだ。

生きて行く為には理由が居る。
人だったり、物だったり、仕事だったりね。

僕には今、何にも無いから…
生きて行く中での希望が無いんだな…。

固執するものが無い。
執着するものが無い。


Please xxxx me...

１９日の事。

友達に誘われてお出掛け。

至、中津。

車で１本道をトコトコと。

以前の法事の写真とか、別の場所に行った写真も上げてはいるので。
その内日記に混ぜて載せようと思います。

今日は、先日の事だけにしておく。

僕が起きた時点で１３時頃で。
それから、出掛ける準備etc...で結局１５時過ぎに合流して、一旦僕の家に行ってから出発。

中津と言えば。
「脱亜論」「学問のすゝめ」で有名な一万円札の人。


福沢諭吉。

某大型スーパーに車を止めて駅周辺から中津城と、福沢諭吉旧宅へ。

古い街並を見ながら。
壁が真っ赤なお寺さんがあったり。

(駅付近から徐々に具合が悪くてちょっとキツかった。ので、お寺の写真は取らなかった)

ある門の名前を調べてたらサイトを見つけたので。
最後でも、今からでもどうぞ。←


残念ながら中に入れるのは１７時迄っという罠でした。



萱葺き屋根。




解読不能だった…。




中に入れないから門の近くで撮ってみた。
この藤も昔からあるものなのかな…。




裏側から見れないかなぁ〜っとか話してたんだけど、無理そうだったので中津城へ。


が、素敵にオーバーラン。
凄く通り過ぎてました…。




昔の地図では広いのだけれど、現在は殆どその面影は見られない。




中津城の天守閣の資料は無く。
天守閣自体が無かったみたい。
だから、これは作り物の天守閣。




作り物でも、存在感は凄く在る。




堀は(多分)海と繋がっていて僕が居た時には水が凄く少なかった。
２匹の鴨さん。




天守に行こうとしたら家鴨さんも発見。
アフラック。

っというか、携帯のカメラのズームがショボくてズームするとボケる…。




この鳥居を抜けて天守閣正面へ。




真横にあるのは奥平神社。
中津城は黒田家→細川家→小笠原家→奥平家っと移り変わり。
最後の奥平家が幕末まで治めていた。
現在も中津城自体が奥平家のモノらしい。
詳しくはwikiなり、上記のサイト等でどうぞ。



ここも１７時で閉まってた…。




もう帰ろうっか…って事で駅方面へ向かう。
ここも中津城内にある神社、ズームしても綺麗に写らないから夕焼けのみ。
近くまで行く気力が無かったんだ。
胃が痛くて…。




帰り際に素敵な門を発見。
しかも、これ、小学校の門なのだぜ…。

３の丸の生田門と言うらしい。

その後、車を止めてたスーパーで、ウィダーインゼリーとロキソニンを胃に入れる。
胃が落ち着く。

本当は何か食べたかったんだけど、モノを食べると気分が悪くなるってのが最々々々発中だから。
ゼリーで…。


帰りに久しぶりにカラオケに行って数時間歌った。
フリータイムを数時間で出たのは初めてだ。

その後は友達を近くまで送って帰宅。

次の日ほぼ一日死んでた。


＊


２時前に、ヘッドフォンで音楽聴いてたら、いい感じに眠くなってたんだけど。
寝る準備したら目が覚めてしまって。
折角写真UPしたんだし…って。
でも、どれのから書こうか…って。

ってか、メンドくね？って…。

でも書いた。
僕偉い。


..........。


なんかねぇ。
寂しいと言うか。
虚しいと言うか。
侘しいと言うか。

人の温もりが欲しいな…みたいなね。

何もしないで唯求めるだけだね。
いつもそうだ。僕は。

僕も何かを与えられる側に成ってみたかったんだけど。
いつも、求めるだけだ。
何もしないでwant want want want........

くだらないね。

なんか…。

パッっとしないというか。

心が晴れない。
ずっと分厚い雲が覆い被さっているような。
そんな感じ。


炬燵で寝ようが、ベッドで寝ようが。
２〜４時間だろうが、１２時間だろうが。
変わらない熟眠感の無さと。

激しい首筋と肩の痛み。
それと虚無な一日の始まり。

っと言っても、専ら起きるのはPM３時〜４時頃なんだけれど。

眠るのが4時〜６時or７時頃。
最低な時間帯。
正に逆転。

こんな現実を予見して居なかった訳では無かった。
だからこそ、今の現実を受け入れ難いのかもしれない。

まぁ、受入れ難いも糞も無いんだけれども…。


人間関係で悩まされるのはもう飽き飽きなんだ。
東京でソウイウニンゲンも居るんだ。って事を知らされたから。

勿論そうでないヒトにも沢山出会えた。
でも、あるニンゲンの方が印象に残りすぎてる。


だから…？
人と関わるのが以前以上に嫌なのかも知れない。

人にはそれぞれの生活が在って。
接点が無ければただの他人でしかない。
生きてようが死んでようが、所詮は他人だ。

ニュースに流れる違う国での死者と同じ。
それでは次のニュースです。って切り替わるだけ。

命の重さは皆平等に等しい訳では無い。

接点が無い人間の命は食べられる為に生み出される家畜と同じでしかない。

接点が在るから重く感じるんだ。
関わりがあるから大事だし、愛せるし、憎めるんだ。

それらが無ければ、唯の数字だ。

勿論、自分の目の前で人の生死を見れば別だけれどね。
自分の"目の前で"っていう接点が生じる訳だから。
そこで話は変わってくる。



んん。
何が書きたかったんだっけ…。


この前PIYOにちょっと書いたんだけれど、食後に気分が悪くなって以来。
また、モノを食べる事への恐怖心が宿りかけている。


僕はどうすればいいのかなぁ…。
車の運転にはミントのタブレットを常に口に入れて居ないと運転出来ない…。

少しずつ取り戻して居た、"普通の生活"が今ではすっかり過去の遺物に成り下がってしまった。

それとも、これが僕の普通でしかないのだろうか…

大抵の事ならレキ５mgで抑えられてたモノが、今では効いてるのか効いてないのか分からない。


どうすればいいのかを自問自答する事すら無くなってしまった。
かといって誰かに話すなんて事は僕はしないし、出来ないのだろう。
避けていながら話してみるだなんて虫のいい話はないし。
答えが見つかる訳でもないだろうし。

つまり、僕はヒドイニンゲンなんだ。
ああ。ヒドイもんだね。

法事関連の時は無理矢理起きたりして、リズムを戻せたんだけど。
翌々日には元に戻ってしまった。


殆ど眠りにつくのは４〜６時の間。
コタツに入ったまま眠ったりも結構多い。

ベッドで寝ようが、コタツで寝ようが、首の痛みは変わりない。
肩こり用として処方されていた葛根湯も、効果を感じられない上に、食前に粉薬っという微妙さも相俟って切ることにした。

ボルタレンが全く効かないから、違う塗布剤を貰った。


喉・耳・首・肩・心・頭。
ボロボロ過ぎて嫌に成る。

今日は…もう昨日か。
ちょっと耳鼻科に行ったんだけど、自分の年齢が分かんなくて…

「２４だっけ？２３？あれ、どっちだっけ…？」っと。

書いてても分かんなくて計算したら２４だった。

あぁ、イツの間にこんなに歳喰ってたんだろう。

1年前はまだ、東京に居たのか…。
何もしないまま、出来ないまま１年が過ぎた。


僕がやれる事って何があるんだろう…。
生きる為の目標が無いから何も浮かばない。

指針を示すモノが無い船でただ小さな波に当ても無く揺られているだけだ。


生きてて何になるんだろう。
頑張ってどうなるんだろう。
何を頑張ればいいんだろう。
何も無い。

色々な意味で色々な事が全て遅すぎた。

やりたい事。
したい事。
なりたい事。
願い。
想い。

何も無い。何も。
何も思い浮かばない。

大事なモノは何だろう。

お金が在れば、好きなモノを買えて、好きな事が出来て…
で、それが何になるんだろうか？

命が在れば、生きれて。生きれて。生きれる。
で、何になる訳？


くだらないのは僕の思考だ。
大分昔に記してた日記の通りの結末だね。

僕は、抗っていたのだろうか？
抗ってる振りをしていただけなんじゃないだろうか…。




ただ毎日が味気無くて。
ただ毎日が虚しくて。
ただ毎日が過ぎていって。
ただ変わらない僕が居て。
ただくだらない日々に失望している。

とあるマンガを読んで、結末に救いを見いだせなくて微妙な気分に陥った。


昨日はとあるアニメを全部見て、やっぱり最後に救いや幸福を見いだせなくて悶々としてた。


最後はハッピーエンドが好きなんだ。

僕にはどちらもバットエンドにしか思えなかった。

救いがない結末は苦手なんだ…


僕は救われたいから、救いがない結末が苦手なんだろうか？

僕は救われたいのだろうか…
誰に？何に？


違う人の目線で見れば、ちゃんと救いが在るのかもしれない。見えるのかもしれない。

でも僕には見いだせなかった。


なんだろうな……


＊


実は、別の場所で日記を書いてる…なんて事は無く。
PIYOも辞めようかと思っていたりもする。

ネット上での人との関わりなんてものも、殆ど無いといっていい。


自分から関わろうとしなければ当然関わりなんて出来る筈もない訳だ。

あるゲームも最早廃れてしまってて。

FPSをたまにやってたりするんだけど会話なんて何も無い。

リアルでもネットでも変わらず関わりが無い。

理由は前述の通りだから当たり前だけど。


家で飼ってるワンコにすら疎まれてる気がする。


居場所が無いなぁ…
この世界には何処にも。居場所が。


先日美容院に行く為に電車に乗ったら気持ち悪過ぎた。

電車にすら普通に乗る事が出来なくなっていたのがなんだかとても虚しかった…

新しいPCが来ても日記を書く事もなく放置してました。

なんというか、本当に書く事が無いんですよね。

でも、1ヶ月以上更新が無い時は〜〜みたいな事書いちゃった手前。
何も書かないってのは宜しくないな…っと。

PIYOでは微妙に一言乗せてたりもするんですが。
まぁ、あんまし見ないですよね。


静音性は微妙だけど、以前のよりは格段に静かかな…っと思う。
スペック的には比較に成らないですが。

って事でスペックでも晒して見ます。

先ずは、ＯＳがＸＰ SP3からVista SP1に。(使い難い…)
CPUは以前のが、Celeron D／2.66 GHz
新PCは、Core 2 Quad Q9650／3.00GHz

メモリは１Ｇが４Ｇに。
グラボは、オンボードから、 GeForce9800GTに。
モニタは１９inから24inワイドへ。

FPSとかもサクサク。

デフォHDDが640GBだったんだけど。

予てから欲しかったモノを買う事に。

車で３０分位かけて…。




SATAケーブルがまさかこんなに高いとは…。(900円近く)
そして50cmも必要無かった罠…。
30cmだったら２００円位違ったのに。

ドライブ止め用のネジ。
ネジ６本如きで２８０円とか…どんな高級なネジなんだよ…っと。
共振抑え用にワッシャーも購入。


そして例の。




Western Digital WD10EADS　1TB

安心のジャポンブランド日立と迷ったんだけど。
値段が千円近く違ってキャッシュサイズも16MBだったから。
Western Digital にしてみた。これはキャッシュが32MB。RPMは謎だけど。

Seagateは無いし。
かの国のは勿論論外。

パーティションは迷った結果7.5：2.5で分けてみた。

まぁ、Ｖｉｓｔａは超使いにくくて嫌い。
クラシックメニューはクラシック過ぎるし。
ＸＰスタイルとか出来ればいいんだけど。

勝手にフォルダ分けされるのも気に食わないし。
新データを製作すると、右上側に出来るのも気に食わない。
フォルダ関連はホントダメダメ過ぎ。
これは７に成ってもこのままなんだろうけど。


そんな感じで日常生活、生活スタイル、精神状態は相変わらずな毎日です。
メッセも復活したけど、自分から話しかけるに至らなかったり。
携帯も最早出掛けた時とかに親に掛けたりする程度で無用の長物に成り果ててます。


HDD関連で約1万飛んで。
美容院行って、縮毛掛けて1万５千飛んだ結果。

何かあった時用の逃避資金が消えました。
もう、どうしようも無いなぁ…っと。


＊


そうそう。
PIYOにチラッっと書いたんだけど。
保護入院送りにされかけました。
色々在って２０数キロを歩いてそのまま病院に行ってみたら。
ゆっくりしたらどうかな？的な事を言われて。
ここでゆっくり〜って意味に捉えてたんだけど、まさか入院の意味だとは思わなく…。

結果的には入院せずに済んだんだけど。

ここもある種の分岐点だったのかもね。

２０数キロを歩く結果に成ったのも。

電車で下ってみた結果。
これを下らずに、山の中を通る電車に乗っていたら、恐らく僕は山の中で首でも吊ってた事だろうし。

結局下りの電車に乗ったって事は死にたくなかったって事なのだろうか…。

まぁ、生きたいとは全く思えない。
兎に角死にたいって訳でも"今は"ない。
死にたくない訳では無く、死ねるなら死にたいんだけど、進んでどうのこうの〜って訳ではない。
っという感じ。

主治医からは、死にたくなったら兎に角病院に来て。っと言われたのでそうする事にする。

今までの医者とは違って薬の雪ダルマに成ってないから僕は"今のところは"好感を持ってる。

処方は、レキ５mg＆デパス１mg＆トレドミン25mgと葛根湯のみ。
でも、肩・首筋の痛みに対して効いてないからそろそろ葛根湯切ろうかと考え中。

食前に粉薬ってのだけで、飲む気が失せるし…。
薬飲める用に成ったけど、やっぱり粉薬は苦手だ。


うーん。
もう書く事が無いな…。


父方の祖父の24回忌が3月の終わりに在るんだけど。
それに参加するかどうかを迷い中。

法事だけにしてもきっとストレス溜まるだけだと思うし。
その後親族で宿に泊まるっというのが在って。
それは無理だろう…っと。

きっと、僕の親も楽しくないと思うんだよね。
僕はもっと普通に人生送ってたらお互い何の支障も無いんだろうけど。
現状僕は底辺の底で体育座りだし。

主治医は法事だけ行って宿は行かない方がいいと思う。っと言ってくれたんだけど。
祖母の気持ちも汲んで上げたいんだよね…。

これで最後だから〜って。

行ったら行ったで、虚しくなってストレス溜めて後悔するんだろう。
行かなければ行かなかったで、最後後悔する事になるんだろう。

んん…面倒臭いな。
想像するだけで気持ち悪くなる今現在の悩み。

ある種の幻想を抱いてる気がする。

解りきってる事なのに…。どこか期待してしまったりしてしまう。

そんな事はある訳無い！…でも…でもひょっとしたら…
みたいな。



もう一つは。
空っぽ。

穴の開いた杓子で埋めようとする。

汲めども汲めども、決して満たされる事は無い。

汲んだ端から全て漏れてしまっているのだ。

幻想と空。

どちらも何も満たさない。

幻想には現実を。
空には虚無を。

それぞれ突き付けられる。


＊


僕は何の為に生きているのだろう…。
目標だとか夢だとか生き甲斐だとか。
そんなものはとっくに消え去ってしまった。

残されたのは何も無い僕だけ。

頼れる人も縋るモノも何一つ無い。


行き場のない苛々が降り積もるばかり。
溶ける事も止む事も無く…

生きてる限り日を記そう。
死すれば日は記せない。


生きてる価値を感じない。
人は無くしてから色々な事を気付く。


僕が死んだ時、僕は何に気付くのだろうか…。


死んでから気付くのは遅いんだろうけど、きっと僕はそれ位でなきゃ気付けないのだろう。

まだ死ぬんじゃ無かった…なんて思うんだろうか。



日を記すのは僕の生の証明。

１ヶ月以上日を記す事が無かった時。


その時が僕の死の証明。

ネットはネットで繋がってる様で繋がってない。


空を見上げて、雲を見つめても。
遠くの先まで続いているけど。

決して繋がってる訳では無い。


それぞれが、それぞれを生きている。
関われる人間なんて僅かで、その僅かに関われた人間とでも、一部のケースを除いて、極僅かな時間しか関われ無い。

良い面も悪い面も。


関われた人間とでも、直ぐに関係が終わってしまうのも珍しくない。
寧ろその方が多い位だ。


出会いも別れも必然なんだ。

好きな人、嫌いな人、会った事のある人ない人。


それぞれの視点でのリアルの人生ゲーム。

やり直しも、待ったも効かない一度きりのゲーム。

なんとなくホスト部を読み返してみたり。

色恋話に成る前に止めるつもりだったんだけど。
結局最後まで読み返してしまったり。


好きな人に好きって言われたら幸せだろうなぁ…なんて思ってみたり。


色恋沙汰はあまり好きじゃない。

マンガとかですらね。


くっ付いたり離れたり。別れたり。
なんか苦手なんだ。

そういう体験・経験が皆無だからなのかもしれないけど。


関係が壊れるのが苦手。
言った事で壊れるモノが多いっと思うんだ。


そういうのを軽く考えられるタイプだったら楽なのかなぁ…なんて思ってみたり。


ホスト部では双子が好きです。
僕は、ハニー先輩だろ…っと思ってる人は甘い。

第２位がタマちゃん。


っとなんか読んでて悲しくなって来てしまった訳です。

その後に僕は何してるんだろ…っといつものアレが併発中。


恋愛とかに成らなくてずっとホスト部で在って欲しかったなぁ〜。
っとかね。


んー。
なんかアレだね。
何かトラウマでも在るんだろうか。
…在るんだろうねぇ。きっと。


壊れたモノも直る場合と直らない場合があって。
それは全てそのヒトやモノによって違う。
ケースバイケースなんだ。

僕はこれから先、どうなるかなんてわからないけど。
もしそういう場面に出合った場合。
どうするんだろうか。

きっと関係を壊したくない。
っていう思いが強く成る様な気がする。



PCがいつもこんな風に静かならいいんだけどなぁ。
もう音量とUSB接続のが起動しなくなってる。
メモリエラーでブルースクリーンも多々だし。
でも、完全に壊れてしまった訳じゃないから性質が悪い。
壊れるならさっさと壊れてくれればいいのに…。


っと、モノならそう思えるんだけど。
対象が人間だったら、関係を壊さないように壊さないようにって思考にしかいかない。
結局、その対象と対峙しない様に逃げてしまってたりね。

この日記を書いてる今。
音楽を聴こうと思って、洋楽にするか邦楽にするか迷った結果。
プラのウツセミに。

今現在流れてるのが。

記憶行き／Plastic Tree

さよなら。
僕の事が思い出せなくても泣かないでね。
お伽の国の嘘だ。ほんとはすこしだけ泣いてほしい。
午前4時。まだ暗い駅。
僕は始発を待っているところ。
消せないメールだらけ。
携帯を開けば、夢灯り。

願いごとひとつだけで、何処まで行けるのでしょう。
君まで続いているレールが優しく軋んだ。

電車は＜記憶行き＞です。
あのとき「またね。」と告げた事。

世界が回りだします。
名残の月も白けた顔だ。
遠くへ連れてけたら、よりかかり笑ってられたかな？

硝子の窓に映る、きらめく光の川。
＜君駅＞通り過ぎて向かってく、最果ての街。

何故かなぁ、穏やかでさ、
理由もなくそれがただ恐いんだ。

振子時計。ネジを飲んで動かしてみせます。
全ての日を越えて、息が止まる時まで忘れない

願いごとひとつだけで、何処まで行けたのでしょう。
君だけ居ないような騒がしいホームに降りた。

送らないメール書いた。
携帯を閉じたら、時明り。

*

知らない君の目には僕はどんなふうに映るだろう−−−−−


一部引用にしようと思ったんだけど、いい区切りが無くて全引用。


ああ、今僕はここに生きてるんだな。
って引き戻された感。

毎日が現実味のない味気ない日々で。
最近はマンガとかすら読む気になれなくてさ。

読む気がおきたら、どっぷり浸かってる。
僕はどこで、どこに生きてるんだろう…って。

この現実が僕の生きてる世界なんだよね。

もしも〜っとか。
〜〜だったら。とか。
そういうモノが存在しない世界。

触れられるモノにしか触れられない世界。


僕は気持ちが全然成長してないんだ。
中２病とかそういうのじゃなくてさ。

全く成長してない。
成長を拒み続けてる。
大人に成りたくないって。

そんな風にしてても、月日は確実に流れてるのに。
空想の世界でなんか生きられないのに。
逃避してても、いつかは現実に追いつかれる。
その時虚しくなるのは僕自身だって解ってるのにね。

なんだろうなぁ。
精神が子供だからなんだろね。
人間関係の構築方法とかにも色々支障をきたしてる。
壊れそうになったら扉を閉めてシャットアウト。

なのに、友達が欲しいとか。恋人が欲しいとか。
矛盾してる。

相談する相手が欲しいとか。
相談する気もないのにさ。

相談するって何を話せばいいんだろうね。
どこまで話せばいいんだろうね。
話して少し変わるモノも在るって言われたけど僕の場合はどうなんだろうね…。


色々とわからない。
この世界で生きてる気がしないんだ。
ただ、過ごしてるだけ。

些細な事で苛々しても。
ある程度したら直ぐに治まる。

現実感が無い。
ノンリアリズム。

何も考えてない訳じゃないのに。
ここから動けない。動こうとしない。
逃げてるだけなのか。

"そう、逃げてるだけだ"

なんて言われるときっと苛々してしまうんだろう。
図星だからなのだろうか。


日記を書いても纏まらないんだ。
思考とかこれからとか現状とか。何も。


そうそう。
以前やった心理検査の結果のコピーを貰ったのでここに書き写してみる。

特に意味はないんだけどさ。
文章で結果貰ったのって始めてで何か新鮮。

ここに書こうかと思ったのだけど、分けてみた。
下のSCT＆PFスタディの記事へ続く。

打つのに1時間掛かった…。
特に意味なんてないのになんでこんな必死に入力したんだろ…。謎だ。


まぁ、この日記内に出てくるワードが下記の記事ないや、主治医と話した内容と繋がっていたりもします。

これも文面そのままで。
Ptってのは僕に置きかえれば問題ないかと。


SCT（文章完成法テスト）/性格検査


○家族、家庭
⇒母に対して申し訳なさ罪悪感を抱えている。
これ以上迷惑はかけられないという気持ちもあるよう。
母を思うとき、自分という存在にいっそう否定的になってしまうよう。
父とは関係はよくなく、Ｐｔから会話をすることは避けているよう。
父との間でこれまでに激しい場面が何度もあったのではと想像される。
親は、Ptに対して腫れものに触れるようになっているよう。
家庭が安心できる、気楽に過ごせる場所になっているふうでもなく、仕方なく過ごしているような印象。
家庭の雰囲気に活気が乏しそう。


○自分
⇒容姿・性格含め、自己評価はかなり低い。
否定的な自己イメージは容易には崩れそうになさそうである。


○社会、対人関係
⇒うまくいかない、この生きづらさは自分の問題とある程度自覚しながらも、そればかりでは苦しいので、社会や他者へ他責的になる傾向も強い。
他者と交流することは、自分との違いにばかり注目してしまい、自己不全感、劣等感が強く刺激されるようである。
人の幸せを喜べず、むしろ敵意が湧いてしまうのではないか。
否定的な情緒体験がこれまでに不足していたためか、人間的なことよりも、物質的なものに信頼、価値を置いている。
他者に安易に理解されることにはかなりの抵抗がある。善意の押し付けには激しい嫌悪感を抱くであろう。


○病気、健康
⇒スッキリすることのない日々のよう。
Ptにとっての調子が良いときとはどういうときであろうか。


○趣味、趣向
⇒普通に生きたいと望むわりに、大衆的なものを受け入れない頑固さがある。
おそらく運動は不得手なのであろうが、自分にできないものは、関心のないもの、自分には合わないものとし、そのこと自体の評価を下げることで心理的に遠ざけてしまうよう。合理化か。


○仕事
⇒人間の行為や様々な事象から、感情的な面を切り離して、冷めた態度で意味付けするところがある。


○今後
⇒将来にいいイメージは全く描けないようである。
この先こういうふうになってしまうのではとの不安ではなく、何も将来がイメージできないこと、何も自分にはないように思えることが不安のよう。
嫌なこと、否定的なことばかり目がいき、肯定的な体験は低く見積もるか、無視してしまう認知態度がある。


○実存・死
⇒死に関する回答が多く、「死」について思い巡らすことが日常において多々あるものだと思われる。
「死」について考えているときが、Ｐｔにとっては今を生きていることを実感できるときなのかもしれない。
母親の存在は、自殺への歯止めにはなっているよう。
過去の自殺企図からPtなりに考えたところはあったのであろう、一応はふみとどまる気持ちの方が大きいよう。
死にたいと死に魅せられているというよりは、生への執着が乏しいというかんじであろうか。


◎まとめ
　孤独、虚しさ、徒労が強く感じられる内容であった。
記入することは、Ｐｔにとっては、自分と自分を取り巻く否定的な要素を数え上げることになり、現実を確認するなかでしだいに途方に暮れるようなかんじになっていったのではないかと回答を見てそんな印象を受けた。
内容に難しい言い回しが使われていたり、きつい言い方があったりするので、Ｐｔが知性化に偏りがちであることと、外界への敵意や攻撃性の強さが感じられる。
Ｐｔの抱える問題は、外的なものではなく、自分自身の性そのものっという認識のため、自責的になったところでジェンダーの問題は自分ではどうしようもない、それがあるかぎり他が変わっても満たされることはないという考えが強くあるように思える。
自分の努力ではどうしようもないという無力感から、社会や外界を責めたり、自分の運命を呪ったりせざるをえなくなっているのであろう。
生きているかぎりは抑うつや虚しさは消えないかもしれないが、生きづらさを抱えて何もしないのではなく、生きづらさを抱えながらも今、取り組めることには取り組む中で和らぐのではないかと思えた。
　自分の悩みは自分固有のものという思いも強いため、自分で自分を慰めながら生きている人のよう。
本当は人とのつながりをもつことを強く望んでいるのであろうが、一方で、人、社会には期待せず、とても冷めているように感じられる。